宝贝－－让我欢喜让我忧

今天的天气不算明媚，天有些灰，今天的工作不算忙碌，还有些闲。和公公通完电话，一阵闲聊过后，我的眼神有些发虚，一种很失落很无力的感觉顿时要将我掩埋。今天已经是11月11日，如果他还活着，刚刚足两个月。2个月，60天，1440个小时，如果是条完整的生命，如果他还在我的体内，该有多好。可惜，这只是如果。无以复加的刺痛再次袭满全身，我不得不告诉自己，我的孩子已经“生化”了。
半年来，慢慢适应沈阳的生活，陌生的环境似乎不那么碍眼，盲目、空虚、落差已不再那么令人不安和慌乱，所有好的坏的，习惯了就是常态就都能接受。只是，生活的四平八稳、波澜不惊让人丢了魂，没了激情。师弟告诉我，找一个东西作精神寄托吧。我沉思了几天，决定要个孩子。我要一个孩子，不管多辛苦多烦琐，我想要一个孩子。
所以，BABY成为我的希望，成为我平淡生活的至高目标。三个月过去了，没有。闺蜜们告诉我，这种事要顺其自然，你越在乎反而越没有。我觉得有道理，慢慢调整了心态，越来越不把这事当回事，毕竟对于两地工作的我们，这并不是一件很容易的事。
可是，没想到，生活总是有那么多地意外，就在我一晚食物中毒引发紧急胃炎之后，输了两天液，又莫名其妙地做了一次胃镜，又大义凛然地体能训练了三天，跑了三个三公里，仰卧起坐、俯卧撑、来回跑来者不惧，因为总觉得自己得胃炎还是体质欠佳，所以跑的时候格外卖力，对自己的表现也颇为满意。可是，一周过去了，我有些怀疑，该来的怎么过了一周还没来，我去门诊。结果让我又惊又喜。真是应了一句话：无心插柳柳成荫。那时的心情真是激动万分，难以表达。我第一时间告诉给了老公，自己的爸爸妈妈，从电话传过来的兴奋丝毫不亚于我。我感觉真是幸福。
没想到，单纯的幸福只持续了一上午，随着抽血结果的出来，不安和忐忑也来了。我的孕激素只有4.4，远远低于正常的30－40以外，必须保胎。医生问我，要不要，我想都没想，当然要。医生有些迟疑，那就先保一个星期看看。从她的语言和神情，我感觉到不妙。只是，那时的我似乎还沉浸在幸福的憧憬中，虽然有些担心，但远远低估了事情的严重性。我找领导批了一堆药，一副不管什么艰难险阻，胜利在胸的样子。同时也厚着脸皮，作可怜无辜状，好不容易请到保胎假。那时的我，自认，凭着自己一副好皮囊，倍棒的素质，一定可以战胜“小小的困难”。
这一个星期，我每天打三支黄体酮，隔天打一次HCG，每天三次黄体酮胶囊，三次保胎灵，吃大量的鱼虾和坚果。医生让我卧床，不以为然的我更多的时候还是来去自如。就这样，始终怀着孕育生命的激动心情，每天没有怨言的打针吃药，躺在床上反复看那几本孕妈妈保健书，偶尔心血来潮地摸摸肚子，想象那个小胚芽茁壮成长为孕囊的样子。我全身上下散发着母性的光辉。
保胎一周了，该去复诊了。我还是有些紧张，虽然“人定胜天”，但是还是有些事人力不可为。我在心中反复念想屏幕上移动的黑圆圈，想着想着好像没有那么紧张。作检查该我了，医生比划了半天，却非常非常遗憾地告诉我：“没有啊……”我让她再看看，她说“就是有一点大，我也能看见。你下来吧。”我的脑袋有些发蒙，晕乎乎地从床上下来，难以相信，不敢相信。我想过可能有些发育不良，会比一般人小点，我想过可能因为之前又是输液又是跑步的，怀疑他的健康，但是从没想过――他根本就没有长起来。我的头好沉，太难过太悲伤，想哭。医生看我这副模样，安慰我，“早就给你打个预妨针，你不信，没事，下次就得科学性生活，从一开始就打针……”后面的话我恍恍忽忽，我似是而非地点了点头。走回办公室的路上，我的双腿沉重极了，没有人理解我的心情，没有人知道我有多想这个孩子。我太想要这个孩子，甚至不管因为输液有可能落下后患的危险。我的婆婆一直不支持我要，可是我都要坚持。没想到。
保胎已经没用了，医生告诉我，很有可能是一过性生化，先停药再观察，不排除宫外孕的可能。一听到这个词，我一阵发虚。三天后，我来例假了。看来这个孩子真是保不住，如果一开始就没有保胎，他可能早就流掉了。再一个星期，就是今天，我一切正常，似乎又回到了原点，似乎一切都没有发生过。
这种平静，这种平淡，这种平常，却让我久久无法释然。可惜了，可惜了一条生命，因为我。因为我，他生化了，从来没有来过这个世界。这种愧疚这种难以扼制的感伤，时时让我伤心不已。
就这样，重新回到DOUBAN上经营我的豆瓣，似乎已经有了些陌生和惰性，两个月前，我下定决心为了宝宝不动电脑，而今天，现在，恍忽中有些物是人非。