悠悠有意

  不知道自己想说什么。就像自己的脑子时常空白。偶尔的抒发，却止于文字，觉自己不善遣词造句，写出来的也与本忠相差甚远。怕看起来让人心中不适，故很少写字。也许是未找到合适写字的地方，也许是不愿自己的字被别人看到，也许是觉得自己的字再怎么说也是自己的，不会有人理解和明白。我总是这样的把自己囚禁在思想里。算了，就这样写出来吧，或许看过后反而能够以旁观者的心态来看到另外的自己。
  时间匆匆，转眼间已经毕业半年。不是每个人都那么幸运的在毕业后就可以有一份工作，不必为着以后的着落而发愁。少年时，知道自己要一直一直的上学，从未考虑过以后，尽情的享受着青春。只为作业、考试发愁，偶尔装装忧郁为懵懂的爱情烦恼。大学了，突然就感到学生时代该结束了，要去往那个被无数人和媒介传播的尔虞我诈、头破血流的社会了。于是，茫然了，无措了，不知道改怎么办了。仿佛自己的生活就这样突然硬生生的被打断了，至于那个接续的点却怎么找都找不到。就这样，在忐忑和不安中，那个断点还是来了。毫不留情的。
  “年少时总有很多的梦想和理想。那时候，天不怕地不怕，觉得自己无比牛X。壮志豪情在我心，一切的一切都是如此渺小和不堪一击。可以苍茫大地指点江山。”这是我同屋的同事和我说的年少感想。她说：“我那时有很多的理想，都是那么的激情和让人热血沸腾。现在工作了，那些理想反倒慢慢的快要忘了。虽然每次想起依然激动，但却无法实现。”我很平淡，二十几年的生活，如水。涓涓细流，波澜不惊。我没有什么远大和宏伟的理想，我也从来没有思考过我将来要做什么，我要什么，我的理想是什么。这是很多人问过的问题，我没有思考过也未曾在意过。我总是这样，不事到临头不知去想去做。我不知这是好是坏，至少会少很多烦恼吧，也许。
  同住一屋，难免会在晚上夜深人静的时候讨论些深沉的话题。关上灯，在黑夜中，寂静的只能听到呼吸和说话音。偶尔的翻身，身体摩擦被褥的沙沙声。
  同事说我们不一样，她每到一个地方住在那个屋子，就一定会尽自己所能把屋子布置成她想要的样子，不论那些布置物是否必要。我知道，我说你是在找寻一种认同感，这样你才会感到安心。在我看来，有些东西是不必要的因此也就不必拥有。东西太多，总觉太乱。心情也会不是很好，总觉琐碎。同样的在林间的一间草屋，她会去找寻各种可能让屋子看起来充盈，石头雕刻，花朵，书，床，桌子，凳子，衣柜。而我却只要一床一桌一柜足矣，花朵野生野长的就好，恣意的不受束缚的，不必折下放入屋内，书籍可以随地摆放，也是一种洒脱。
  突然的就感到自己以后一定会是住在南方的悠悠古镇吧。在那里和自己的丈夫、孩子。过着平淡充实知足的生活。春夏秋冬的四季，春夏秋冬的温情，春夏秋冬的美丽，春夏秋冬的爱情。
  我所希望的也就是这个样子了吧。不过，总会在平淡中有着躁动。这种躁动现在还存在血液中，还未懂得平淡，需要我去抚平，去懂得。所以，我的小小理想或者梦想，等着我把自己准备好的那天。