抚慰内心的不安

      好长时间一直答应大嘴只要有时间就会陪他回湖南见公婆，现在机会来了，五天的年假连着五一，春节假期也没这么长。
   春节假期也没这么长意思是说去年一整年我陪家人的时间都没这么长，为什么今年我要把这么长的时间贡献给湖南耒阳素未相见的有可能还不是未来公婆的陌生叔叔阿姨？大嘴告诉我，因为我已经答应他了，他已经跟他老爸老妈说了，最重要的是回去的机票已经买好了，要是不去又是一笔损失啊。万恶的大嘴，总是拿我那句名言“铺张浪费是世间最丑陋的恶习”拿镇压我。好吧，那就去吧。目的地又不是一站，张家界的山水，凤凰的古城也都等着姐们呢。
   到今天中午我吃饱喝足，满足的躺在床上摆着舒服的姿势完成睡前阅读后，我彻底地后悔了。泪眼婆娑的给大嘴打电话，“我不去张家界了也不去凤凰了，就去你待一天，我要回家，我想我妈”。龙应台的书，我看的这样快，依然躲不过她写家人在一起时的温情。写他年迈的父亲在外孙的怂恿下诉说海这边的故乡，“我妈以为是我嫌弃没菜不吃饭，就痛哭起来，她辛辛苦苦在家饿了一天省下这碗饭，我居然给打翻了，我妈好辛苦啊，我对不起我妈啊...”这八十岁的老人说完老泪纵横。读到这里我不知道龙应台当时有没有哭，她的两个混血儿子有没有哭，我是哭了。心里被刺痛的哭，母亲，我对不起你。哪怕是八十，你依然是我的母亲，是为我省吃俭用的母亲，是为我操劳费神的母亲。那是内疚自责的泪水。子欲养而亲不待的内疚自责。
    现在我写这篇文章是因为...真是不好意思写出来，我又决定不回家了。我真的很烦，总是犹豫不决，连自己都这么感触，可想大嘴是该有多无奈了。来回转折的路程时间不允许，或者自己的精力够不上，答应了大嘴这么长时间，我...翻了日历，六月底还有一个端午节，到时候可以回家。所有的借口都抚慰不了我做了这个决定之后的内心不安。感觉自己把家忽视了，忘记根了，明知道这是错误的举动却依然要进行，心里有种害怕。
    我想借用一天一篇文章来减缓解除我内心的害怕，让我的妈妈知道我不是忘记她了，离开她了，在铜陵在北京在哪里我都在想着她。亲爱的妈妈，我永远爱着你。