2012年4月16日
我真的不知道自己想要的是什么。
也许日记开头用这样一句话会让人觉得很迷茫，因为我也很迷茫，自己都不清楚的事情又怎么能让别人清楚呢？好久没有像现在这样坐下来写点东西了，以前那个恶心的闷骚的文艺小2B不知道跑到哪里去了。可能在淫淫网上还是有所顾虑，不想过多地暴露自己，害怕那些人的看客心态，可能在这个没有人认识我的环境下，我才敢说一些什么吧，我也不知道。以前很喜欢的事情现在也都没有心情和耐心去一件一件地做了。是从什么时候开始我变得浮躁、易怒、敏感甚至多疑，所有负面的情绪可以在刹那就爆发，瞬间就把我淹没，没有人愿意救我，也没有人能救我，可能大多数情况是别人根本就不care。可是爆发过后呢，自责、愧疚、不安又围绕着我，可能还有一个叫空虚的小朋友吧。
我累了，很累，身心俱疲……我已经没有心情去讨好身边的每一个人，我已经没有精力去慢慢经营一段感情或者一段关系，不论是友情、爱情甚至亲情。虽然速食爱情也不是我想要的，可是现在的我真的不够好，不够坦白、不够真诚、不够热情、害怕寂寞可是却把自己藏在一个大大的盔甲里，像刺猬一样极力地保护自己，甚至像剪刀手爱德华那样悲哀地越是爱对方就把对方伤害的越严重。这样的一个我渴望爱又害怕爱，当爱来临我每次跑的比谁都快，因为害怕伤害，因为害怕血流不止。害怕失望所以我就不给自己希望，这样虽然得不到意外收获可是却不会伤心难过不是吗？
我快要坚持不下去，没有理解、没有鼓励更没有支持，对于别人不同的看法我更多的时候是懒得解释，因为坚信着懂我的人不需要我解释，不懂我的人解释也没用。可是现实真的是这么唯美吗？如果是为什么这个懂我的人一直没有出现呢？
我想逃离，逃离出这个每个人都有N多张面具的世界，逃离出这个喧嚣的、到处充斥着现实的世界。逃离到一片净土，一个没有任何人、没有任何复杂的关系、没有来自家庭的压力，只有简简单单的生活和简简单单的幸福。在那个地方只有我，可能还会有那个一直在我心里的他……可是这片净土在哪里呢？可能只有在我深夜独自在寝室的单人床上辗转反侧反省自己的时候，才能出现在我的幻想里，我的心里或者是我的梦境里吧。
ps：我也不知道我自己胡言乱语的在说些什么，可能间歇性精神病又犯了吧
也许日记开头用这样一句话会让人觉得很迷茫，因为我也很迷茫，自己都不清楚的事情又怎么能让别人清楚呢？好久没有像现在这样坐下来写点东西了，以前那个恶心的闷骚的文艺小2B不知道跑到哪里去了。可能在淫淫网上还是有所顾虑，不想过多地暴露自己，害怕那些人的看客心态，可能在这个没有人认识我的环境下，我才敢说一些什么吧，我也不知道。以前很喜欢的事情现在也都没有心情和耐心去一件一件地做了。是从什么时候开始我变得浮躁、易怒、敏感甚至多疑，所有负面的情绪可以在刹那就爆发，瞬间就把我淹没，没有人愿意救我，也没有人能救我，可能大多数情况是别人根本就不care。可是爆发过后呢，自责、愧疚、不安又围绕着我，可能还有一个叫空虚的小朋友吧。
我累了，很累，身心俱疲……我已经没有心情去讨好身边的每一个人，我已经没有精力去慢慢经营一段感情或者一段关系，不论是友情、爱情甚至亲情。虽然速食爱情也不是我想要的，可是现在的我真的不够好，不够坦白、不够真诚、不够热情、害怕寂寞可是却把自己藏在一个大大的盔甲里，像刺猬一样极力地保护自己，甚至像剪刀手爱德华那样悲哀地越是爱对方就把对方伤害的越严重。这样的一个我渴望爱又害怕爱，当爱来临我每次跑的比谁都快，因为害怕伤害，因为害怕血流不止。害怕失望所以我就不给自己希望，这样虽然得不到意外收获可是却不会伤心难过不是吗？
我快要坚持不下去，没有理解、没有鼓励更没有支持，对于别人不同的看法我更多的时候是懒得解释，因为坚信着懂我的人不需要我解释，不懂我的人解释也没用。可是现实真的是这么唯美吗？如果是为什么这个懂我的人一直没有出现呢？
我想逃离，逃离出这个每个人都有N多张面具的世界，逃离出这个喧嚣的、到处充斥着现实的世界。逃离到一片净土，一个没有任何人、没有任何复杂的关系、没有来自家庭的压力，只有简简单单的生活和简简单单的幸福。在那个地方只有我，可能还会有那个一直在我心里的他……可是这片净土在哪里呢？可能只有在我深夜独自在寝室的单人床上辗转反侧反省自己的时候，才能出现在我的幻想里，我的心里或者是我的梦境里吧。
ps：我也不知道我自己胡言乱语的在说些什么，可能间歇性精神病又犯了吧
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