其实放在网上的，都不是好东西。

一开始用扣扣空间，然后日志全部删掉，好几百篇。想想我是有多么多愁善感。
后来用新浪博客。
可想而知，也清空了。
现在开始用豆瓣写日记了。
会不会以后我的那些回复的下面也有个“已注销”。
我也不知道。好像生来就是这么没有长性。
不过如果连豆瓣都给注销了，我这不知道上网还有什么用。对着电脑发呆吗。
一开始注册的时候，是因为有我喜欢的人在。
虽然是同性。但是就是喜欢。
想离她更近。
好像总是仰视着她，她喜欢什么我就去喜欢什么。只要是她的就都是好的。
因为曾经那么那么好吧。
当然现在也那么那么好。
我总是珍惜友谊，又总是故作清高，所以很难认识新的朋友，很难找到可以深交的知己。
所以就倍加珍惜已经得到的。
我知道自己不好相处。
今天答应了某人一个礼拜不发脾气。
我觉得我也总是这样，想得到什么就不择手段，虽然很少害人，但总是不太好的，尤其是每次都拿自己当赌注。
不过还好，有那么一个人，你知道就算你全输给他了也没关系，他不会害你，会包容你的无赖，而且，其实你已经完全是属于他的了，你只是拿他的东西跟他赌。
这个买卖没有输家。
被宠坏了其实心里也是忐忑的。害怕幸福不能长久。
但是这几天格外有安全感。
我居然会说安全感这样的词。
起码这短短的二十年，还没有过。
那种悬在空中的不真实的快乐其实还在，不可思议居然可以这么幸福。像是假的一样。
但是已经形成依赖了。
其实从我开始放纵自己经常发脾气，就已经算是放下防备，开始奋不顾身飞蛾扑火了。
其实我还没有对姥爷之外的人这么任性过。
其实对姥爷我也没有任性到这个地步。
我永远是懂事的，永远是脾气不好但是还算有礼貌的。
但是，姥爷不在了。
我觉得我甚至把对姥爷的依赖全部转移了。
这样才能让自己不崩溃。
时至今日，我终于肯承认自己曾经处在崩溃的边缘。
不敢面对现实，这样的事情也是头一次的。
所以如果有一天失去了这个重要的人，我也不知道自己是什么样子的。
姥爷走的时候其实我是很努力才能跟着哭出来的。
哭不出来。
但是因为还没有彻底崩溃吧，所以尽量表现得正常。
我也不知道。我是很复杂的。很多时候我想去看心理医生。倒不是说觉得自己的壁垒要破裂了。只是想让自己更健康一点。
不生病，其实也很忐忑。
所以感谢上天先给我开了个窗户再给我关上门。
现在窗户都是落地窗了。
而且冬暖夏凉，品质相当好。
要是窗户给我锁死了，我怀疑会不会去打破它。
其实我心里一直藏这一个恶魔。很多人都知道，我爱看恐怖片，喜欢重口味。
因为普通作品无法刺激我了。
因为恶魔一直有破坏的欲望。
不是实质的破坏什么东西。
是一种毁灭的倾向吧。
自我毁灭，或者，别的什么。
我记得小时候有一段时间每天都想自杀，研究各种自杀的方法。
每天都看着窗外想跳出去是什么样子。
脑内不停循环模拟。
直到有一天，把自毁这个事情从脑子里踢出去。
所以我确定我不会虐待自己了。
那之后我好像就开始自私起来，对于周围的人和事物都热情起来。
热情归热情，但是也开始不怎么接受别人的感情了。
可惜的是那个时候我还没到青春期。
所以想想很抱歉，那之后有很好的男孩子，在一起了，然后就散了。
这不是冷笑话。
没法形容的感觉，现在想起来觉得那时候的心境简直就是一片荒漠。
你对我好，我很感激。我也会对你好。但是不长久。
散了也不会内疚，因为你对我好，那是你愿意，我没有要求，跟我无关。
但是现在确是好爱好爱，没法抽身，没法冷静。
我喜欢现在这样的感觉。
让我觉得我还活着。
最重要的，让我觉得我被需要。我是一个人的全部。
我在他心里是最重要的。
从来没有谁这样对我。
他们都有更重要的人排在我的前面。
所以我也把他放在永远的第一位。
这样对等均衡的关系好安心。
我不希望别人羡慕或者别的什么。
我不活在别人的眼里。
只要每天可以互相说我爱你，每天能欢快的问候左面还是右面就好了。
今天好开心。我爱你。不知道你能不能看见。