手机没电才是真的放假
来好好的讲一下吧。
操作考之前，我的佛珠散掉了。用文艺的话来讲，绿色的珠子在假人里蹦蹦跳跳的。
然后考完会在第二天早上出成绩，不合格的话老师会在9.30前打电话给你。
那天晚上过的可真纠结啊，早上7点的时候的我就醒了。强迫自己再睡一段时间也完全没用。不断陷入怀疑和自我怀疑。
那么大家都是抱着什么心情度过这种时候的呢。在不安达到顶峰的时候，开始放Rie fu 的歌。那个时候刚进大学的时候，谁都没有带电脑，我很土鳖的拿手机放歌的时候就一直放life is like a boat ,周林也很喜欢。
于是明明已经过了很久现在听到他的声音还是想不起来原来是黒之契约者的ED。
后来突然放到我以前的手机铃声。吓的我够呛。至少有一段时间都不想去听这首歌了。
前段时间楼下下一届的同学在办联谊晚会，唱的特别大声。
现在想起来我最该感谢的应该是发明MP3的人。好像不管什么时候，音乐都是我的解药，大一大二的时候那么那么喜欢的sum41，我马上就要去听他们的演唱会了。大三大四喜欢的Mr.children和各种乐队，在那么冷的冬天和那么热的夏天一直都没有离开。
在不多也不少的失眠的日子里 ，总是在听歌吧。坐车的时候，在家里洗澡的时候，在洗衣服的时候，上厕所的时候，做运动的时候，只要是一个人的时候，一直在听歌吧。。。。我到底是有多寂寞，再下去我估计可以和家电对话试试会不会好一点。
大一的时候走去体育馆特别远所以都可以听完很多歌，那个时候觉得Sum41太好听了，PunK太棒了，一辈子都不会厌掉吧。天天过的都很有精神但是又很暴躁，就好象被迫成熟的人不自觉的去美化童年一样去美化高中。其实现在想来很普通不明白自己为嘛那么执念。好像整个世界都欠了自己一样，哦，中二症状谁也没办法的不是么？那个时候明明很不安吧，老是纠结在细枝末节的问题上。既鲁莽又天真。
可是那个时候明明讨厌上学到可以哭出来啊。
大二的时候一直在听一首循环，冬天真是特别冷，不戴耳机根本就熬不过去，那个时候大概陷入了一种身份的焦虑，不想要和别人都一样，不想要变成自己讨厌的那种人，不想要以看别人出丑为乐，不希望自己自己珍惜的东西变成烂大街的东西。但是希望自己的这种不希望变成大家认可的东西，既天真又愚。好像只要能够不停的说话就能好好的表达自己的想法。觉得世界真是又残忍又可笑。在日记里子只 写高兴的，能够吐槽的东西，既然现实太不美好，那么至少在日记里快乐疯魔一点吧。
从那个时候开始，对自己的身份陷入一种可疑的焦虑，不希望被别人知道是学医的，不想说只有医学生懂的荒谬的笑话，不想和所有的人站在同一战线，但是自己的确是在学医啊，无论在哪里，这都是事实啊，就算我在不停的看电影听歌打鼓。那么直到现在我还是不愿意提及这件事情太多是估计也是有问题的吧。就算是实习了可能碰到很多悲伤的，有趣的，让人高兴的，让人沮丧的事情，心情跌宕起伏的如同过山车一样，我还是没有办法像我的同学那样坦率的在日志里说出来，有的时候我是有点羡慕的又点欲言又止。总觉说不好这个事情，我该表达什么样的情绪，站在什么样的立场，我一点都把握不好。
以前我总是抱怨自己又忙有累，然后一般都会安慰你说啊，你们好惨，但我们也很累啊。
是啊，生活在这个世界上谁又比谁轻松多少。
我开始有点厌恶说忙的自己，干嘛非得说自己忙呢，因为想要理解和同情，可是那种东西不是很廉价又没有意义啊。
有的时候被问到有那么忙么，也会顺势说不，也没有那么忙，还好啦。然后我们说说别的话题吧。
今天睡到10点，中午又继续开始睡，睡的不安稳，醒过来的时候眼睛很干涩，光着脚在家里跑来跑去大脑一片空白，然后吃了晚饭，廖无生机的在这里等着手机充电一边听Riefu 的歌一边打日志，想着晚上是要看电影还是继续睡觉，内心深处谴责自己今天又没有规律生活只是宅在家里，好像错过了很好的阳光和暖洋洋的下午。昨天晚上又在床上玩手机了没有做运动昨天也没洗衣服。今天绝对不要这样了，还有很多事情要做呢，表拖拖拉拉的。
有很多时候找到自己想要做的事情不容易，了解自己更不容易，了解自己与别人不同更不容易。
就算主流价值观说要去旅游才能见见世面吸烟才能彰显自由，当然有段时间我都信了，也想去环游世界啊弄个纹身啊试试看抽烟啊，但是更高兴的是我坚持到现在，并且还没有失去自我，我讨厌旅游讨厌烟的味道讨厌卡拉OK讨厌黑色和白色的丝袜，讨厌像眼球一样的发夹。这种讨厌让我有点犹豫，于是我会不会变成既生活的很狭隘没有见过世面的又不够自由的又不太能被甜言蜜语感动的那种迂腐的好像很乖其实根本很任性而且没有自己想法的那种女生。
以前我很讨厌妥协。总觉得是一种被现实击败的感觉，会觉得很不甘心又不情愿，为什么要妥协呢，因为自己能力不够运气不够做的不够好吧，自己为什么能力不够不够幸运不够有天赋呢。是不是有一天变的足够强大就再也不用妥协可以为所欲为了呢。然后越想越困惑。生活不是一场战斗，生活是我的生活，生活和我站在同一边，谁向谁低头谁比谁强根本就没有意义啊，就算我向生活低头那也是我向我的生活低头，和别人没有一毛钱的关系，我为什么要觉得愤愤不平悲伤不已呢？ 我和我的生活，是在同一处的。
其实我自己写着写着就困了，但是不管怎么样能忠实记录自己的想法简直太好了，能坚持写日志真的太好，能坚持走到现在真的太好，能听到这么多好听的歌真的是太好了，能认识朋友真的是太好，能一直看到水族馆能学会折企鹅真的是太好了。
操作考之前，我的佛珠散掉了。用文艺的话来讲，绿色的珠子在假人里蹦蹦跳跳的。
然后考完会在第二天早上出成绩，不合格的话老师会在9.30前打电话给你。
那天晚上过的可真纠结啊，早上7点的时候的我就醒了。强迫自己再睡一段时间也完全没用。不断陷入怀疑和自我怀疑。
那么大家都是抱着什么心情度过这种时候的呢。在不安达到顶峰的时候，开始放Rie fu 的歌。那个时候刚进大学的时候，谁都没有带电脑，我很土鳖的拿手机放歌的时候就一直放life is like a boat ,周林也很喜欢。
于是明明已经过了很久现在听到他的声音还是想不起来原来是黒之契约者的ED。
后来突然放到我以前的手机铃声。吓的我够呛。至少有一段时间都不想去听这首歌了。
前段时间楼下下一届的同学在办联谊晚会，唱的特别大声。
现在想起来我最该感谢的应该是发明MP3的人。好像不管什么时候，音乐都是我的解药，大一大二的时候那么那么喜欢的sum41，我马上就要去听他们的演唱会了。大三大四喜欢的Mr.children和各种乐队，在那么冷的冬天和那么热的夏天一直都没有离开。
在不多也不少的失眠的日子里 ，总是在听歌吧。坐车的时候，在家里洗澡的时候，在洗衣服的时候，上厕所的时候，做运动的时候，只要是一个人的时候，一直在听歌吧。。。。我到底是有多寂寞，再下去我估计可以和家电对话试试会不会好一点。
大一的时候走去体育馆特别远所以都可以听完很多歌，那个时候觉得Sum41太好听了，PunK太棒了，一辈子都不会厌掉吧。天天过的都很有精神但是又很暴躁，就好象被迫成熟的人不自觉的去美化童年一样去美化高中。其实现在想来很普通不明白自己为嘛那么执念。好像整个世界都欠了自己一样，哦，中二症状谁也没办法的不是么？那个时候明明很不安吧，老是纠结在细枝末节的问题上。既鲁莽又天真。
可是那个时候明明讨厌上学到可以哭出来啊。
大二的时候一直在听一首循环，冬天真是特别冷，不戴耳机根本就熬不过去，那个时候大概陷入了一种身份的焦虑，不想要和别人都一样，不想要变成自己讨厌的那种人，不想要以看别人出丑为乐，不希望自己自己珍惜的东西变成烂大街的东西。但是希望自己的这种不希望变成大家认可的东西，既天真又愚。好像只要能够不停的说话就能好好的表达自己的想法。觉得世界真是又残忍又可笑。在日记里子只 写高兴的，能够吐槽的东西，既然现实太不美好，那么至少在日记里快乐疯魔一点吧。
从那个时候开始，对自己的身份陷入一种可疑的焦虑，不希望被别人知道是学医的，不想说只有医学生懂的荒谬的笑话，不想和所有的人站在同一战线，但是自己的确是在学医啊，无论在哪里，这都是事实啊，就算我在不停的看电影听歌打鼓。那么直到现在我还是不愿意提及这件事情太多是估计也是有问题的吧。就算是实习了可能碰到很多悲伤的，有趣的，让人高兴的，让人沮丧的事情，心情跌宕起伏的如同过山车一样，我还是没有办法像我的同学那样坦率的在日志里说出来，有的时候我是有点羡慕的又点欲言又止。总觉说不好这个事情，我该表达什么样的情绪，站在什么样的立场，我一点都把握不好。
以前我总是抱怨自己又忙有累，然后一般都会安慰你说啊，你们好惨，但我们也很累啊。
是啊，生活在这个世界上谁又比谁轻松多少。
我开始有点厌恶说忙的自己，干嘛非得说自己忙呢，因为想要理解和同情，可是那种东西不是很廉价又没有意义啊。
有的时候被问到有那么忙么，也会顺势说不，也没有那么忙，还好啦。然后我们说说别的话题吧。
今天睡到10点，中午又继续开始睡，睡的不安稳，醒过来的时候眼睛很干涩，光着脚在家里跑来跑去大脑一片空白，然后吃了晚饭，廖无生机的在这里等着手机充电一边听Riefu 的歌一边打日志，想着晚上是要看电影还是继续睡觉，内心深处谴责自己今天又没有规律生活只是宅在家里，好像错过了很好的阳光和暖洋洋的下午。昨天晚上又在床上玩手机了没有做运动昨天也没洗衣服。今天绝对不要这样了，还有很多事情要做呢，表拖拖拉拉的。
有很多时候找到自己想要做的事情不容易，了解自己更不容易，了解自己与别人不同更不容易。
就算主流价值观说要去旅游才能见见世面吸烟才能彰显自由，当然有段时间我都信了，也想去环游世界啊弄个纹身啊试试看抽烟啊，但是更高兴的是我坚持到现在，并且还没有失去自我，我讨厌旅游讨厌烟的味道讨厌卡拉OK讨厌黑色和白色的丝袜，讨厌像眼球一样的发夹。这种讨厌让我有点犹豫，于是我会不会变成既生活的很狭隘没有见过世面的又不够自由的又不太能被甜言蜜语感动的那种迂腐的好像很乖其实根本很任性而且没有自己想法的那种女生。
以前我很讨厌妥协。总觉得是一种被现实击败的感觉，会觉得很不甘心又不情愿，为什么要妥协呢，因为自己能力不够运气不够做的不够好吧，自己为什么能力不够不够幸运不够有天赋呢。是不是有一天变的足够强大就再也不用妥协可以为所欲为了呢。然后越想越困惑。生活不是一场战斗，生活是我的生活，生活和我站在同一边，谁向谁低头谁比谁强根本就没有意义啊，就算我向生活低头那也是我向我的生活低头，和别人没有一毛钱的关系，我为什么要觉得愤愤不平悲伤不已呢？ 我和我的生活，是在同一处的。
其实我自己写着写着就困了，但是不管怎么样能忠实记录自己的想法简直太好了，能坚持写日志真的太好，能坚持走到现在真的太好，能听到这么多好听的歌真的是太好了，能认识朋友真的是太好，能一直看到水族馆能学会折企鹅真的是太好了。
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