四月小记（一）

四月就这样在不知不觉中偷偷闯入了我的生活，早上从教室里看窗外，还只有枯枝，下午从郊区回到市区的路上，绿柳红桃。四月，各个高校的招生讯息又一次开始充斥生活，像一种绳索让我渴望逃离。那些个学校再好，也和我18岁的梦想失之交臂。
四月，我正和18岁的自己渐行渐远。
不知道是幸或者不幸，我在即将告别18岁的时候，才发现自己已经错过了太多美好的岁月。
小时候，我们渴望长大，但一不小心我就错过了一段一段青春，因为我不知道它是什么样的色彩。
上小学，被欺负的时候，总是幻想可以有个神仙爷爷从教室窗户外头飞过来救我，带我走，一天一天恍过了天真烂漫的年少时光。记不清楚的小学时光被各种色彩糊满画布，而很多个瞬间像胶片定期被回忆。甜蜜的青涩的卑微的幼稚的，或者羞于启齿的。
上初中，初懂人事，也是我少的可怜的青春记忆里色彩分明的一个阶段。
那时候，我和小学时就暗恋的男孩分开在两个学校，一个人去了一个陌生的学校，是雨天的颜色。
还记得四月里一节体育课，我一个人站在XX树下看柳絮，看阳光，看操场上的人。文说：“带点忧郁，像个美少年”。或许就是从那天起，我慢慢知道了文和我同年同月生、我们都爱柯南和哈利波特、我们的父亲来自一个地方。
而几年前那种孤独与寂寞的心情，让我现在还回味无穷。
只是再也会不去了，少了那种心境，少了故事的开头与结尾。
多少个放学后的傍晚，我们偷偷绕过爸爸的车，奔往心心所念的报刊亭，想要的杂志没有来，转身回到老爸车上接受日复一日的盘问与调查；或者从学校出来，在巷子口那个甜品店买一份草莓牛奶冰，她吃西米我吃珍珠，然后一起到一个公车站等车，我陪她坐983坐一段，在不能再坐下去的一站下车，挥手告别。记忆里，好像离开后总是阴天相伴。
初中的时候，疯迷电台。为了追一档夜间节目，常常一两点钟才睡觉，第二天呵气连天得去学校。那时候，我听101.8北京不眠夜；她听103.9蓝调北京。也许是性格里有着近似的倔强吧，我们谁也不肯主动去听一下对方所喜欢的节目。直到今日，北京不眠夜消逝两载（一说今日刚刚恢复），但那时的主持人，丽红去世，刘杨刚刚有了孩子，而我也在很久前就开始听蓝调北京，却由于初三毕业时一时的倔强没要联系方式而无法同她分享。
初一偷偷暗恋过才华横溢的语文老师；
初二新来的语文老师怀疑我周记抄袭；
初三刻薄的语文老师让我憎恶起语文。
而我们记忆里的南锣鼓巷，我现在已经几乎不敢提及。
她在中戏，而我注定同南锣擦肩而过。
我承认，我羡慕我嫉妒，我不想承认，但事实就在那里。
悔恨青春什么的，本不该是我的性格，但此刻，确实如大病一场，把所有怨念不满深埋心底，抱憾青春！
高中的时候，经历很多很复杂，我也不知道如何开口。我只知道，在高中的时候我慢慢习惯了生活在一个大众化的社会中，抛弃了自己身上曾经独具的一些什么，比如孤独。
人是群居动物，惧怕孤独。
一个孤独的人一旦找到了温暖与依靠就不会再想离开，可能会怀念孤独的味道，却绝不会舍得离开，丧失了回归孤独的勇气。
高中这三年的青春，是我18年来最迷茫的三年，因为我也不知道它的色彩。
高四这一年，找到了梦想，却错过了她。怨不得别人，只能怨自己错过了人生里最美好的岁月，糟蹋了这些时光。没去多读几本好书，多看些电影，也错过了优秀学生的身份。不能责怪父母处处限制你，天天车接车送害你连公车也没怎么坐过；不能责怪父母处处限制你，查个资料20分钟必须下网。自己舍弃的，怪不得别人。