我爱我们。
这几天心里颇不宁静，特别到了深夜，总感觉另一些我要撕裂我的胸口，从我的身体里强行钻出来。但这已经不是第一次了。这些痛苦萦绕着我，让我放不开手脚。
在昨天夜里，这种分裂的痛苦达到了一个巅峰。我不得不整夜整夜地去撞击敲打床边的苍白的墙，以此来缓解精神的撕扯的痛苦。身体的疼痛让我得以抽身，来仔细思考现在的处境。
我很少这么深刻的忖度自己的精神世界，因为我深刻的知道，那里有许许多多的我，每分每秒都企图把我扔进无边的黑暗里，结局无法是我成了那些我中的一员，而另一个我取代我，占有这个身体。我绝非是因为害怕才不去窥视这个世界，恰恰相反，我深爱着他们，怕伤害他们。
曾经有一次，我找到他们中的一个，试图说服他成为我，成为彻彻底底的我，但最后我屈服了他满脸泪痕，一直在问我是不是要吃掉他。最后，那些泪水渐渐在他脸上腐蚀出两道深深的血痕，滴滴答答的血水越流越多，我大骂他弄脏了这里，然后夺路而逃。
还有一次，有两三个我在我熟睡之际醒来，商量着用烧红的刀子或者干脆用桌子上刚剪完指甲的剪刀割破我的喉咙。我只能蜷缩在一个角落里，大气都不敢出。他们拿着绳子，为了防止我反抗，似乎还打算堵住我的嘴。我感觉到我的手和脚已经被他们霸占，接着之剩下脑袋受我控制。这个时候我是真的害怕了，害怕我也像他们一样被投入到幽暗中。但我依然爱着他们。
最近的一次，我感到非常恶心。我看到一个红头发赤身裸体的女人，靠着墙角坐着，双腿并拢，头发遮盖了深埋在腿间的脸，修长白暂的手环抱着膝。我想我爱上了她。或者说，我想占有她。然而当我走近，她缓缓抬起头。我却被吓住了，呈现在我眼前的是一个十三四岁的小女孩的脸。一想到我对一个十三四岁的女孩抱有非分之想，我就泛出一阵阵的恶心。就在这个时候，另一些我出现了，他们粗暴的推开我，扑向那个哭泣的小女孩，撕扯她的手臂和肢体，塞进嘴里咀嚼。我听到清脆的“嘎嘣”声，像是有无数的人在我耳边磨牙，他们也想吃了我！！！这些下半身已经腐烂的禽兽竟然也是我中的一员。我怎么能让他们吃了我，来霸占我的身体？
这种类似我经历让我不愿意再去这个世界，我厌恶那些我。大口大口的趴在床沿上呕吐。却只能吐出一滩滩的污水。在夜晚，看起来像是血。于是我不吐了，我知道这片刻的清醒决不能浪费。我得做一些可以拯救我的事。
但我又忍不住用半分钟时间思考了一下我的双性恋和虐恋倾向，并觉得这种想法让我的灵魂又重新充满了探索的新奇和兴奋。于是，我打开一个同性恋色情网站，找到一些我自以为可以让我兴奋的东西。但这兴奋瞬间就消散了，像是打吊瓶时针插进血管的那么一个瞬间！大堆的男人在男人身上摇曳。我看不到半点兴奋，这不是爱，甚至不是性。这些可怜虫连基本的如何释放自己的爱都不会，他们只知道空虚。永远体会不到一边做爱一边用刀片在身体上切割出呼吸的嘴唇的恐惧的乐趣。
明确了这个理智的想法后，我决定进一步发扬光大。我要变成一个精神病，但不是那种依依呀呀梦游耍癫的精神病，而是彻彻底底的封闭自己的灵魂与外界一切联系的精神病。我会把一切都内化，绝不伤害他人，因为我并不欣赏暴力美学——所谓的暴力美学，都是伪装的真正的暴虐情绪。这也是为什么每次看到杀人狂，我都心生怜悯：这些孩子多可怜，要忍受多大的自我分裂才能从灵魂里释放出时时刻刻冲击他们脆弱心灵的野兽。
如果可以用死亡的方式来释放，这对于我的那些我们来说是最好的出路，我不喜欢白天，大抵是因为我的那些我们不喜欢。白天让死亡离我很远，离死亡越远，我就会越靠近毁灭。只有夜晚，我能真正抚摸死亡的虚无，他吞噬我的灵魂，把我抛到高空、万丈悬崖，让我体会那种坠落的快感，我才能和我的我们融合。
快感，是的。我提到了这个词。我几乎要歇斯底里的喊出来了！这个世界没有半个干净的人，有的只是追求快感与否的人。我终于能从那些不安中解脱出来，真真正正的去拥吻每一个我了。无论是勇敢的，盲目的，色情的，暴虐的，抑郁的，妄想的，偏执的，变态的，阳光的，虚伪的，嗜血的，可怜的，卑微的，热心肠的，迷茫的。。。。。。
我都爱着这些我！因为我给了我“快感”——我与这个世界唯一的联系。
在昨天夜里，这种分裂的痛苦达到了一个巅峰。我不得不整夜整夜地去撞击敲打床边的苍白的墙，以此来缓解精神的撕扯的痛苦。身体的疼痛让我得以抽身，来仔细思考现在的处境。
我很少这么深刻的忖度自己的精神世界，因为我深刻的知道，那里有许许多多的我，每分每秒都企图把我扔进无边的黑暗里，结局无法是我成了那些我中的一员，而另一个我取代我，占有这个身体。我绝非是因为害怕才不去窥视这个世界，恰恰相反，我深爱着他们，怕伤害他们。
曾经有一次，我找到他们中的一个，试图说服他成为我，成为彻彻底底的我，但最后我屈服了他满脸泪痕，一直在问我是不是要吃掉他。最后，那些泪水渐渐在他脸上腐蚀出两道深深的血痕，滴滴答答的血水越流越多，我大骂他弄脏了这里，然后夺路而逃。
还有一次，有两三个我在我熟睡之际醒来，商量着用烧红的刀子或者干脆用桌子上刚剪完指甲的剪刀割破我的喉咙。我只能蜷缩在一个角落里，大气都不敢出。他们拿着绳子，为了防止我反抗，似乎还打算堵住我的嘴。我感觉到我的手和脚已经被他们霸占，接着之剩下脑袋受我控制。这个时候我是真的害怕了，害怕我也像他们一样被投入到幽暗中。但我依然爱着他们。
最近的一次，我感到非常恶心。我看到一个红头发赤身裸体的女人，靠着墙角坐着，双腿并拢，头发遮盖了深埋在腿间的脸，修长白暂的手环抱着膝。我想我爱上了她。或者说，我想占有她。然而当我走近，她缓缓抬起头。我却被吓住了，呈现在我眼前的是一个十三四岁的小女孩的脸。一想到我对一个十三四岁的女孩抱有非分之想，我就泛出一阵阵的恶心。就在这个时候，另一些我出现了，他们粗暴的推开我，扑向那个哭泣的小女孩，撕扯她的手臂和肢体，塞进嘴里咀嚼。我听到清脆的“嘎嘣”声，像是有无数的人在我耳边磨牙，他们也想吃了我！！！这些下半身已经腐烂的禽兽竟然也是我中的一员。我怎么能让他们吃了我，来霸占我的身体？
这种类似我经历让我不愿意再去这个世界，我厌恶那些我。大口大口的趴在床沿上呕吐。却只能吐出一滩滩的污水。在夜晚，看起来像是血。于是我不吐了，我知道这片刻的清醒决不能浪费。我得做一些可以拯救我的事。
但我又忍不住用半分钟时间思考了一下我的双性恋和虐恋倾向，并觉得这种想法让我的灵魂又重新充满了探索的新奇和兴奋。于是，我打开一个同性恋色情网站，找到一些我自以为可以让我兴奋的东西。但这兴奋瞬间就消散了，像是打吊瓶时针插进血管的那么一个瞬间！大堆的男人在男人身上摇曳。我看不到半点兴奋，这不是爱，甚至不是性。这些可怜虫连基本的如何释放自己的爱都不会，他们只知道空虚。永远体会不到一边做爱一边用刀片在身体上切割出呼吸的嘴唇的恐惧的乐趣。
明确了这个理智的想法后，我决定进一步发扬光大。我要变成一个精神病，但不是那种依依呀呀梦游耍癫的精神病，而是彻彻底底的封闭自己的灵魂与外界一切联系的精神病。我会把一切都内化，绝不伤害他人，因为我并不欣赏暴力美学——所谓的暴力美学，都是伪装的真正的暴虐情绪。这也是为什么每次看到杀人狂，我都心生怜悯：这些孩子多可怜，要忍受多大的自我分裂才能从灵魂里释放出时时刻刻冲击他们脆弱心灵的野兽。
如果可以用死亡的方式来释放，这对于我的那些我们来说是最好的出路，我不喜欢白天，大抵是因为我的那些我们不喜欢。白天让死亡离我很远，离死亡越远，我就会越靠近毁灭。只有夜晚，我能真正抚摸死亡的虚无，他吞噬我的灵魂，把我抛到高空、万丈悬崖，让我体会那种坠落的快感，我才能和我的我们融合。
快感，是的。我提到了这个词。我几乎要歇斯底里的喊出来了！这个世界没有半个干净的人，有的只是追求快感与否的人。我终于能从那些不安中解脱出来，真真正正的去拥吻每一个我了。无论是勇敢的，盲目的，色情的，暴虐的，抑郁的，妄想的，偏执的，变态的，阳光的，虚伪的，嗜血的，可怜的，卑微的，热心肠的，迷茫的。。。。。。
我都爱着这些我！因为我给了我“快感”——我与这个世界唯一的联系。
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