当我回忆往事的时候
过去两三年
09年的时候，因为工作的问题，因为身体的问题，我精神极度低迷，每天晚上都做梦丢鞋，或是光脚踩碎玻璃，几乎每天晚上脚底都极度疼痛。这似乎是一种病，每天早晨醒来，我就想或许我该买双新鞋，可是我买了新鞋梦还是继续，脚还是会痛，甚至有很多次，那种疼痛蔓延至小腿大腿，更有的时候，我清醒着也会痛。
那一阵子，我喜欢逛街，买很多衣服，全是黑灰色系。这样的情况持续了大概一年，商场里五颜六色的衣服，我都看不进眼，我只挑黑的白的灰的。面色更是灰突突的。直叫每一个见到我的人，都低呼，你怎么了？身体不好吧？我却不自知，每天沉着脸去上班，不和任何同事交谈，只是安静地坐着。当时有一个大舌头双下巴肿眼泡的男同事，坐我对面，颇得老板赏识，他总是对我的工作指手画脚，在大家表达观点的时候，他总是要和我逆着来，我要说地球是圆的，他就非要强词夺理说我看错了，地球是平的。我从不与他争执。有时候，也难过，自己跑进厕所流眼泪。我并不是因为他的抢白而落泪，他还不够品级，我只是为自己难过，我怎么会沦落至此，受拥有如此尊荣脑袋里装满大便的烂人的窝囊气。那段日子，大概是我人生中最灰暗的一段。上班的时候，我一言不发，不参与任何集体话题，我心里有着可怜的自尊，我不停地告诉自己，你和他们不一样，你不能和他们混成一团。面对不公平的对待，我也不辩驳，已至此，还有什么可以争的呢？我像一个死人一样，对一切都是麻木的。除了吃药吃药吃药，再没有什么事情能影响我。
那时候，我有一个电话伴侣。是的，他是我的一个网友。我记得是在某聊天室认识的，在我还很年轻的时候，血气方刚，在聊天室里，因为某些人谈到辽大女生如何如何，我很气愤地与他们据理力争，我还是那么年轻，为了这样一个话题，和人争得昏天暗地，我努力想要说服他们，辽大女生还是好的多……当然，并没有什么人理我，我孤立无援的时候，有一个人，很老成，很稳重地安慰我，要我不要太在意，不要太激动。于是，我就加了他好友。但是从那以后，我再也没和他交谈过。中间过了有好几年的时间，不记得为了什么事，我跟他说了一句话，然后就开始了交谈。他给我的感觉一直是很稳重很老成，甚至一开始，我以为他应该是一位年逾六十的老人家。后来，和很多俗套的故事一样，我们在网上越聊越起劲，自然而然就留了电话号码。那是一个春天的早晨，我刚好在进行减肥大业，一大早起床跑步，跑完步在校园的银杏树下压腿，清晨的阳光穿过薄薄的银杏叶，落在我身上，我浑身冒着细密的汗珠，在这样美好的早上，我接到了他的电话，他的声音并不老，带着点羞涩，带着点不知所措，我们只说了短短几句，就匆忙挂断了电话。那时，我对他，并无特别感觉。接下来，他开始对我进行短信轰炸，他很风趣，我常常会看着短信大笑。
他在很远很远的城市，我从未想过会和他发生什么。可是，后来，他说他爱上了我，爱上了素未谋面的我。我真的不知所措，我不知道该怎样安慰他，我只是表示抱歉，对不起我无意间勾引了他，我不是故意的，希望他原谅我。他暴躁地打断我，气急败坏地挂掉电话。他说，他需要静一静，想一想。三天之后，他又出现，就像什么事也不曾发生过一样，给我讲他的糗事，叮嘱我按时吃饭。我没有问他，那三天他做了什么。
在我最难过的那一段时间里，他给了我无数的力量。每天打电话4、5个小时，安慰我，逗我开心。虽然，这些解决不了什么实际问题。但是我知道，那段艰难的岁月中，如果没有他，我一定活不下去。我们相隔千里，却像对方就在身边一样，一举一动一点一滴，无所不知。我就靠着他的电话，活了过来。从头到尾，我都不知道他的样子。也从没有过好奇。
我整夜整夜地哭，对着电话，他安静地听。我持续几小时的抱怨，他翘班躲在楼梯里听。我愤怒，我抓狂，他都在，支持我。前后大概有一年半的时间，我没有计算过他贡献给中国联通的电话费究竟有多少。我只知道，他挽救了我，让我在那样彷徨绝望的日子里，又挺了过来。无论到什么时候，我都记得这份恩情。
后来，我背叛了他。在春夏之交，当时还是我的同事的Z，频频向我示好。我终于还是没能抵御住诱惑。我妥协了，我迅速了投入了Z的怀抱。我并没有掩饰，我在电话里语气平淡地对他说，我有男朋友了。他静默了一会儿，随即咆哮了，他骂我忘恩负义，骂我水性杨花，骂我道德败坏，骂我人性缺失。我没有辩解，的确，某种程度上，我的作为是对他的背叛，可是心里倔强地想，我有追求幸福的权利，我有恋爱的自由，即便我和你有过美好的时光，即便我曾承受你诸多爱恋，我也并没有为你坚守的义务。我承认，那一瞬间，我冷酷绝顶。
可是，我有什么错呢？我遇到了喜欢我，我也不讨厌他的人。而且，那个人那么真实地，在我的身边，在我的面前。我毫不犹豫地开始和Z的恋情。我承认我是自私的，我更需要这样一个能够陪我上下班，能够陪我吃午饭，能够带我逛公园的人。至于爱，那是太过奢侈的字眼，我从未想过。我在对方的愤怒和诅咒中，开始了新的生活。
很久之后的某一天，他打来电话，告诉我，他曾经在护城河中寻求解脱，当然未果。救起他的那个老伯说，孩子你死过一回，就要好好活。很像小说是不是？我也不知道我该相信还是怀疑。不管怎样，我都没有机会去考证，我宁愿相信他。那一晚，我流了泪。是对他的同情，却没有愧疚。我始终不认为我做错了事。
和Z在一起的时光，对我而言，也很珍贵，虽然后来我们并没能修成正果。在他的背叛中，草草结束，姿态并不优美。但是那些过往，对我而言，也是珍贵无比的。我怎样一步一步从绝望中走出来，逐渐变成一个趋于正常的人，Z功不可没。很大程度上，是我利用了他，我借着他，走出了泥潭。尽管后来他的背叛给我带来莫大的痛苦，但比起之前的我，我已经得到了太多。甚至，我们全家都感谢他的抽离，因为他的离开，我重新审视自己，在我必须独立面对的未来面前，我又有了动力和勇气。一个人上路，必须孤注一掷，勇往直前。在我终于实现梦想的时候，小王说，幸亏和Z分开了呢，要不然还不能成功。
其实，我早已经原谅了他。甚至在他一离开的时候，我就明白，这是我的救赎日，得到解脱的是我。和他在一起的一年里，我得到的是自信和快乐，却失去了奋斗的力气，我被这感情束缚了，我想要得到更好的未来，却使不出力气。我早已意识到这一点，却没有办法挣脱。他的离开，我之所以愤怒，不过是因为不甘心，我认为自己没有任何错误，没有应该被他嫌弃的缺点，对他的率先抽身极度不服气，其实有多少感情破裂之时大家的愤怒都源于此呢？
头顶的阴霾已经散去。发了霉的往事也要搬出来晾晒一番。无论如何，都充满感恩，对所有的人。我一再对自己说，要试着去做一个宽容的人，善良的人。不对任何人心存怨恨。我希望我能够做得越来越好。：）
现在，我已经好起来。小王妈妈的欢喜掩饰不住，连跟我吵架时都不再那么刻薄。像个小孩子一样，一再强调，她有好的预感，她的预感不会错。她还指出，我很久不叫她妈妈……可我真的好希望，妈妈永远是活泼可爱的小王啊，不要老去。
09年的时候，因为工作的问题，因为身体的问题，我精神极度低迷，每天晚上都做梦丢鞋，或是光脚踩碎玻璃，几乎每天晚上脚底都极度疼痛。这似乎是一种病，每天早晨醒来，我就想或许我该买双新鞋，可是我买了新鞋梦还是继续，脚还是会痛，甚至有很多次，那种疼痛蔓延至小腿大腿，更有的时候，我清醒着也会痛。
那一阵子，我喜欢逛街，买很多衣服，全是黑灰色系。这样的情况持续了大概一年，商场里五颜六色的衣服，我都看不进眼，我只挑黑的白的灰的。面色更是灰突突的。直叫每一个见到我的人，都低呼，你怎么了？身体不好吧？我却不自知，每天沉着脸去上班，不和任何同事交谈，只是安静地坐着。当时有一个大舌头双下巴肿眼泡的男同事，坐我对面，颇得老板赏识，他总是对我的工作指手画脚，在大家表达观点的时候，他总是要和我逆着来，我要说地球是圆的，他就非要强词夺理说我看错了，地球是平的。我从不与他争执。有时候，也难过，自己跑进厕所流眼泪。我并不是因为他的抢白而落泪，他还不够品级，我只是为自己难过，我怎么会沦落至此，受拥有如此尊荣脑袋里装满大便的烂人的窝囊气。那段日子，大概是我人生中最灰暗的一段。上班的时候，我一言不发，不参与任何集体话题，我心里有着可怜的自尊，我不停地告诉自己，你和他们不一样，你不能和他们混成一团。面对不公平的对待，我也不辩驳，已至此，还有什么可以争的呢？我像一个死人一样，对一切都是麻木的。除了吃药吃药吃药，再没有什么事情能影响我。
那时候，我有一个电话伴侣。是的，他是我的一个网友。我记得是在某聊天室认识的，在我还很年轻的时候，血气方刚，在聊天室里，因为某些人谈到辽大女生如何如何，我很气愤地与他们据理力争，我还是那么年轻，为了这样一个话题，和人争得昏天暗地，我努力想要说服他们，辽大女生还是好的多……当然，并没有什么人理我，我孤立无援的时候，有一个人，很老成，很稳重地安慰我，要我不要太在意，不要太激动。于是，我就加了他好友。但是从那以后，我再也没和他交谈过。中间过了有好几年的时间，不记得为了什么事，我跟他说了一句话，然后就开始了交谈。他给我的感觉一直是很稳重很老成，甚至一开始，我以为他应该是一位年逾六十的老人家。后来，和很多俗套的故事一样，我们在网上越聊越起劲，自然而然就留了电话号码。那是一个春天的早晨，我刚好在进行减肥大业，一大早起床跑步，跑完步在校园的银杏树下压腿，清晨的阳光穿过薄薄的银杏叶，落在我身上，我浑身冒着细密的汗珠，在这样美好的早上，我接到了他的电话，他的声音并不老，带着点羞涩，带着点不知所措，我们只说了短短几句，就匆忙挂断了电话。那时，我对他，并无特别感觉。接下来，他开始对我进行短信轰炸，他很风趣，我常常会看着短信大笑。
他在很远很远的城市，我从未想过会和他发生什么。可是，后来，他说他爱上了我，爱上了素未谋面的我。我真的不知所措，我不知道该怎样安慰他，我只是表示抱歉，对不起我无意间勾引了他，我不是故意的，希望他原谅我。他暴躁地打断我，气急败坏地挂掉电话。他说，他需要静一静，想一想。三天之后，他又出现，就像什么事也不曾发生过一样，给我讲他的糗事，叮嘱我按时吃饭。我没有问他，那三天他做了什么。
在我最难过的那一段时间里，他给了我无数的力量。每天打电话4、5个小时，安慰我，逗我开心。虽然，这些解决不了什么实际问题。但是我知道，那段艰难的岁月中，如果没有他，我一定活不下去。我们相隔千里，却像对方就在身边一样，一举一动一点一滴，无所不知。我就靠着他的电话，活了过来。从头到尾，我都不知道他的样子。也从没有过好奇。
我整夜整夜地哭，对着电话，他安静地听。我持续几小时的抱怨，他翘班躲在楼梯里听。我愤怒，我抓狂，他都在，支持我。前后大概有一年半的时间，我没有计算过他贡献给中国联通的电话费究竟有多少。我只知道，他挽救了我，让我在那样彷徨绝望的日子里，又挺了过来。无论到什么时候，我都记得这份恩情。
后来，我背叛了他。在春夏之交，当时还是我的同事的Z，频频向我示好。我终于还是没能抵御住诱惑。我妥协了，我迅速了投入了Z的怀抱。我并没有掩饰，我在电话里语气平淡地对他说，我有男朋友了。他静默了一会儿，随即咆哮了，他骂我忘恩负义，骂我水性杨花，骂我道德败坏，骂我人性缺失。我没有辩解，的确，某种程度上，我的作为是对他的背叛，可是心里倔强地想，我有追求幸福的权利，我有恋爱的自由，即便我和你有过美好的时光，即便我曾承受你诸多爱恋，我也并没有为你坚守的义务。我承认，那一瞬间，我冷酷绝顶。
可是，我有什么错呢？我遇到了喜欢我，我也不讨厌他的人。而且，那个人那么真实地，在我的身边，在我的面前。我毫不犹豫地开始和Z的恋情。我承认我是自私的，我更需要这样一个能够陪我上下班，能够陪我吃午饭，能够带我逛公园的人。至于爱，那是太过奢侈的字眼，我从未想过。我在对方的愤怒和诅咒中，开始了新的生活。
很久之后的某一天，他打来电话，告诉我，他曾经在护城河中寻求解脱，当然未果。救起他的那个老伯说，孩子你死过一回，就要好好活。很像小说是不是？我也不知道我该相信还是怀疑。不管怎样，我都没有机会去考证，我宁愿相信他。那一晚，我流了泪。是对他的同情，却没有愧疚。我始终不认为我做错了事。
和Z在一起的时光，对我而言，也很珍贵，虽然后来我们并没能修成正果。在他的背叛中，草草结束，姿态并不优美。但是那些过往，对我而言，也是珍贵无比的。我怎样一步一步从绝望中走出来，逐渐变成一个趋于正常的人，Z功不可没。很大程度上，是我利用了他，我借着他，走出了泥潭。尽管后来他的背叛给我带来莫大的痛苦，但比起之前的我，我已经得到了太多。甚至，我们全家都感谢他的抽离，因为他的离开，我重新审视自己，在我必须独立面对的未来面前，我又有了动力和勇气。一个人上路，必须孤注一掷，勇往直前。在我终于实现梦想的时候，小王说，幸亏和Z分开了呢，要不然还不能成功。
其实，我早已经原谅了他。甚至在他一离开的时候，我就明白，这是我的救赎日，得到解脱的是我。和他在一起的一年里，我得到的是自信和快乐，却失去了奋斗的力气，我被这感情束缚了，我想要得到更好的未来，却使不出力气。我早已意识到这一点，却没有办法挣脱。他的离开，我之所以愤怒，不过是因为不甘心，我认为自己没有任何错误，没有应该被他嫌弃的缺点，对他的率先抽身极度不服气，其实有多少感情破裂之时大家的愤怒都源于此呢？
头顶的阴霾已经散去。发了霉的往事也要搬出来晾晒一番。无论如何，都充满感恩，对所有的人。我一再对自己说，要试着去做一个宽容的人，善良的人。不对任何人心存怨恨。我希望我能够做得越来越好。：）
现在，我已经好起来。小王妈妈的欢喜掩饰不住，连跟我吵架时都不再那么刻薄。像个小孩子一样，一再强调，她有好的预感，她的预感不会错。她还指出，我很久不叫她妈妈……可我真的好希望，妈妈永远是活泼可爱的小王啊，不要老去。
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