一个人

                
                
3月一眨眼又摇曳到了尾巴上。
返武汉，拧巴又拖泥带水的毕业论文，爷爷去世回安徽奔丧，家里那点理不清头绪的事，还有自己那一段旧情事，犹如一团屎黏在了脚后跟上，怎么甩都甩不掉。莫道前程事，尽是无厘头。是的，有些人的生活过着过着就迷失了，活着活着就拧巴了。就算你觉得自己活得再正常，也不能武断地认定全世界的人都活得和你一样正常，总有那么一小撮人，差那么一点点就能够飞越疯人院。
那女孩，我不能回应你的误解、侮辱、谩骂、无理取闹，因为从始至终我都不愿意自己变得那么不堪，于是我让自己在你的不淡定中，一点点平静下来，终于到现在，我可以在看到你充满污言秽语的邮件、短消息、站内信之类的时候，平平静静地一笑而过。这么说来，我似乎要感谢你，让我在这样不堪的起伏里，越发看清楚自己，变得沉着而冷静。
其实我是懂你的，我懂你那些字斟句酌的侮辱，无非是想让我不要再在那些SNS网站上抒发自己的感情，因为你觉得我还想着他念着他，字字句句，哪怕是转发的一首歌，都是为他而作。你的不淡定，是因为你内心的恐惧，你害怕我的一句话一个举动就能够将他带离你的生活，虽然我因此为你觉得可悲，却无端有些可怜的情绪在。我多想告诉你，你的他现在在我的心里，就如同一掊充分燃烧之后的灰烬，满目狼藉，早已不是当初那个一句话都能让我笑上一天的人了，在这样起起伏伏的哄闹中，我们早已变成了彼此眼中的魔鬼，挥之不去的梦魇，想起来只会在心里有股子拧巴的辛酸，再无其他感觉。为此，我是不是该感激你？如若不是你，大约我是没有办法如此干干净净全身而退的吧。
有时候我会想，这样一个男人，为什么还能让你如此认真与执着，你不会因为安全感的缺乏而彷徨么？不会因为毫无未来可言的未来而胆战心惊么？到底是一股子怎样的力量，让你到如斯地步还能够用尽全身力气去将他留在身边？
而一些时候，我也会想，你这样一个自由不羁的男人，怎么可能会甘心留在这样一个女人的身边。忍受着她的低俗、无理、偏执、神经质、分裂，所有人都在说，你们根本就不是一个世界里的人，到底又是什么在支撑着你的坚持。是责任么？这么说来，好像可笑了一些，我无意鄙薄你，在你的身上，我从来没有看到过责任感的影子，这样叫做责任叫做担当的东西，似乎与你的人生与你的秉性毫无关联。我不是在这里暗自讨伐你，其实，如果最后我在你身上看到一丝一毫责任担当的话，今时今日我的心里也不会如此空空荡荡，甘愿把所有与你有关的事物、记忆全数清扫出去。
失望，是我对我们这若有似无的一段，最后的总结。我不愤慨，不怨恨，一切都是平平静静的，只想这样轻轻松松离开这座城，而等我哪天重返时，能想起很多人很多事，却独独想不起你！
其实，我想象过很多种结局。唯独缺了现实的这一种，也没预料到，其实这种结局才是最经济适用的。你说呢？我们都会白白多走许多路，遇到很多根本不需要照面的人，最终发现，其实都是徒劳无用的。
梦涵送的气味图书馆的香水，闻起来太硬，过于男性化，不太适合自己。收起来。
一个人生活，一个人吃饭，一个人走路，一个人生病，一个人很难，一个人也可以很简单。而我，还要在这条一个人的道路上，摸索再摸索，小心翼翼地走，前方，应该会有一个人在等着我的吧。遇到那个人的时候，我一定会冲他微微笑，道声你好。你好，以后一起走，不松手！
我等你出现，让我变得不再彷徨眼前的混沌，不再畏惧前路的艰险。愿与你一同跋山涉水，只为看那独一无二的花朵。