最大的敌人是自己

                
                
我想我的懒劲已经从骨头里渗透出来了，连日记想都想了好几天却懒得写。
前天和胡喵喵桑在菜市口相聚，去搓了顿羊蝎子，再侃侃人生。我们俩都说没事就该出来聚聚，小小地头脑风暴一下，至少能够不至于脑子生锈。于是乎，我们俩对着对方大吐生活残留的苦水，给对方一些连我们自己也不知道的是对是错的回应。唯一让我感到欣慰的是胡喵喵桑走的时候对我表示了肯定，对见面表示让她得到了一点点东西。关于这次见面，我也表示可以升华出一点点东西：
1、无欲则刚。这个其实是我两次去面试的总结。我去联想面试的时候，有一个一起面试的女孩问我紧张吗，我说有点，我说你不紧张吗，她说不紧张，你紧张是因为你想得到这份工作，我不紧张是因为我现在有工作，就算没得到进联想工作的机会也无所谓。我一想，还真是，对于这个工作我有多想要，我就有多紧张，之前去优衣库面试的时候也是，因为想要得到，所以紧张的不行，一开始的时候甚至觉得自己说话脸都在抖。而与胡淼淼见面的前一天，我到另一家公司去面试，因为是朋友介绍我去的，去之前她也表示了公司对我的意向，我因为觉得这个公司太远，而且是家族企业所以心里有点抵触，觉得拿不拿得下都无所谓，面试的时候就放得很开，结果表现也很好。当时事先透露出意向的那个boss出差去了，结果当时面试我的另外3个boss都觉得我还不错。果然是无欲则刚啊。
这个点我觉得对我来说不仅仅适用在事上，也适用在人上。有些人你知道你们的感情牢不可破，比如我和我爹娘，我嘻嘻哈哈，什么都don't care，如果妈妈的什么表现让我很不爽，我就不爽给她看，可是不管我怎么闹，我们还是情深永不变。但是有些人，我就做不到这样，因为你知道会有失去的可能，又不愿意失去，这个时候我就不再是我自己了。比如大熊。我越想走的近点，偏偏我所做的只能让我们越走越远。悲催啊。所以很多事情，能不care的就不要care了，太在乎反而得不到。
2、最大的敌人是自己。有时候生活太多选择了，反而没有选择了。生活或许还是简单一点好。比如我刚毕业那会儿就想是回老家呢还是去上海投奔我姐呢还是选择在北京漂泊呢。比如去年的7月份我就纠结是继续这种痛苦的上班生活呢还是考研呢，如果辞职了没考上又要怎么办呢。比如我现在考研失败了，接近一个月的工作，又在纠结着找什么样的工作，差的工作我不想投，好的工作人不要你，找我的又都是我不想去的，又懒得在智联、51上海投简历，我到底是在闹哪样？！妈妈又成天问我找到工作没啊，没找到去上海吧去广西吧回福建我养你吧，各种的让我好烦。现在朋友介绍了一个工作，成了我又觉得那地太远太偏没发展前途，我到底在矫情什么？！早上起床前还在想不能再这样下去了，成天窝在家里，也不正经找工作，就这么耗着，不生产价值，跟个废人有什么区别，起床后一定要投简历，一定要看看那家物流公司在哪儿，查清楚了就直奔过来，杀它个丁零当啷。可是一起床，朋友来消息说那个单位让我明天去上班，我又一下子松懈了，晃晃悠悠到现在什么都没干。胡喵喵说，其实我们生活都已经脱离了父母了，有的时候只能问一下参考意见，到底还要我们自己拿主意。我觉得很对，特别是像我这样有一个有个种点子的老妈，如果自己没个主意，那就只能让我妈牵着鼻子走了，可是我又太常常犹豫不决。老爸倒是很支持我，他知道我潜意识里总不是想去上海或广西的，所以他就和妈妈说不想我去上海，又觉得广西气候不适合我又过敏又鼻炎的。胡喵喵说，她有好些朋友，像是决定裸婚啊，像是决定找什么样的人过一生，过什么样的一生，有时候只需要说服自己就可以了，关键是自己觉得OK。我想是这样的。我和姐姐说了这个工作，她问我那发展前途呢，做了几年怎么往上走，不可能一辈子做个助理什么的吧。我想有时候如果自己真决定做了，那别人的意见只作个参考意见就可以了。我现在是想不好以后这个职位能做成什么样，但是我都没给自己机会去做我就更不可能知道它会变成什么样。而且现在我很懒我很累，我不想再晃荡着找工作。自己没收入的感觉很不好。再说也不一定我的一生就被这么一个工作给限制住，我应该还能找到一种别的什么方式来改变我的生活。说到这一点，其实我很佩服大熊的妈妈。我喜欢她不仅仅因为我觉得她对我好，因为我佩服她改变自己生活勇气，跳出框框的勇气。听说她当过老师，当过会计，三十多岁了又改行做保险，而且现在还做的有声有色。我佩服她是因为我常常在想她如果可以做到，为什么我做不到。生活应该总是充满机遇与挑战。
3、脚踏实地最重要。我太爱做梦了，做什么事总是把结果想得太美好，把自己想得太牛逼，给自己编织了一个美丽的梦，然后再告诉自己这就是现实。其实我连牛毛都不是。上高中的时候，说不不学习吧不是，说我读书很认真吧也不是，总是幻想自己能考得很好，考个一本学校什么的，结果上天为了处罚让我考了个比一本线少一分的分数。这是第一个教训，当时我还没吸取，怪我太年轻。上了大学，从来不好好学习，上课常常看小说、聊天、睡觉，下了课也不好好学习看点什么的，又不出去找找实习机会什么的，再不济找个兼职做至少有票子可以拿来花，总觉得自己参加些体育活动就挺牛逼的，在系学生会当个破副部长还好意思拿出来说，有本事我怎么不当主席去。都是一些没用的东西。这个是第二个教训，因为没过好我的大学四年，在我找工作时没能为我增光添彩。然后说要考研，两次说要考研都说是经过自己深思熟虑的，结果呢，光说说而已。说的时候都觉得自己会好好学习，可是我是那块好好学习的料吗，这么多年了居然还没看透自己。甚至前些天我还再纠结着要不要再考一次。不管给我多少时间也是一样的结果，因为过程我都没有把握。我要仔细想一想我是不是真的有我认为的那么想当女研究僧。我想考研究僧，是因为我想通过它改变生活，还是真的因为我多么喜欢研究生活。有时间有毅力我可以继续学习，但是不应该再以研究僧为目的。我想改变生活的途径应该不只这么一条，条条大路通罗马，脚踏实地地过好每一天比做这些白花花的美梦要重要的多了。
4、不做讨人厌的前驴友。我和胡喵喵的一个习惯就是回忆我们的前兰友。茶余饭后常常把他们拿出来意淫一下下。我这个毛病特别是和胡喵喵在一起的时候显得特别厉害，因为她是我前兰友的好盆友。我们俩凑在一起，她很喜欢说刘星怎么怎么样兰冲怎么怎么样，我偶尔也会说大熊怎么怎么样。但是现在我说的少了，因为我觉得我和大熊在一起的机会越来越显得微乎其微，还是默默地把他放在心里就好了。大家都开始过各自的生活了，还说这样做什么。我记得有一回我和胡喵喵说过，我觉得我现在舍得离开北京了。说虽说了，但是却一直没做到。因为我确实有离开北京的机会我却没有选择。说没有大熊的原因，打死我自己也不信。如果当年顺了他的意老死不想往来，也许我们早就是陌生人。可是这么多年我却一直缠着他，他也烦了吧。做不了一辈子的爱人，那我至少可以选择做一个不让人讨厌的前驴友吧。
5、有点业余爱好挺好。上高中的时候我是真正的大大咧咧假小子，结果很多人都很惊讶，咦你居然会弹钢琴，咦你居然会画画。上大学的时候，我觉得我没有改变我的表象，结果室友很惊讶，咦你居然会做针线活，咦你居然会打毛线，咦你你居然会绣十字绣。前几天郭姣姣发一图片是她室友给她辫的蜈蚣辫，我说我也会回头给你辫。郭姣姣就说你真好你什么都会。我只能说我会的都是不正经的玩意。什么打毛线啊什么十字绣啊，都只能给我的个人生活添色彩，对我的专业技能来说一点提升也没有，我既没有因为会打毛线就考上研究僧，也没有因为会绣十字绣得到心仪的工作。所以我很沮丧。但是后来我一想，这又有什么关系呢。我会的这些好像都没有给我带来实质性的帮助，但是它们都是我喜欢的都给我带来快乐。我会弹钢琴，也许十年后我能和我的小盆友一起弹小蜜蜂，我会画画，也许十年后我能和我的小盆友画我最爱的妈妈，我会针线活，也许十年后我能给我的小盆友做一套衣服穿穿，我会打毛线，也许十年后我围的是我自己手打的围巾，我也十字绣，也许老姐今年订婚，礼物就是一件十字绣成品。这些都是对我生活的帮助。哪个小盆友不喜欢一位会折纸的妈妈呢，但是一位妈妈的会计功能却不一定有什么能让小盆友心花怒放的作用。所以就算专业上没有专长，有点业余爱好也挺好。
另外我说一点我的小感悟。我觉得真正的情圣，不是说你能有多少多少的驴/狼人，你有多长多长的罗曼史，不是像韦小宝那样可以征服各色驴纸，也不是像四爷一样让多少驴人为你争风吃醋。我觉得真正的情圣应该是像黄药师一样，像周伯通一样，像杨过一样，像周恩来一样，可以一辈子守住一个人。面对外界的内心的诱惑，仍然能不离不弃的，才是真正的情圣。情圣不会有喜新厌旧这一说，不会有感情淡了所以分手这一说，不会有移情别恋这一说，不会有因为爱你所以不能在一起这一说。我们都不是情圣，但是我们也不做情感上的小人。不要求自己无条件为你，但是总可以为爱努力吧？！