无声剧。

                
                
❀我偏将用尽时光。 为自己善后。
看见白色我以为她最单纯。
其实他是七彩的。
看见黑色我以为她最孤独。
其实他是包容的。
我躲在角落哭泣。
擦完眼泪后放声大笑。
死角。伤口。泥泞。曲折。
❀爱人者必会被人爱。
妈妈说，别人不疼爱你是应该的。
谁都有自己的孩子要疼，就像我，光是疼你跟你哥都疼不过来呢。
❀世界水日。以前从未听过他。
日子激烈，总好过不痛不痒。
天天痛快。不要快乐，痛快也就够了。
❀长相思兮长相忆， 短相思兮无穷极。
我最怕的东西就是时间，抓不住，不安全，不停留。
我想着我是要失去它了，这种失去和死亡并没有什么区别。
 
我甚至现在就能清楚地看见。
一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样想念它。
我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。
❀無所畏懼與寬容。
还是要幸福。
我想听一首能让我觉得快乐的歌。
直至今日还无法理透自己的疑惑。
放不下什么。放不开什么。
我忠于自己。却想方设法愚弄自己。
不让自己好过。
我等什么。
不过是一次又一次的落空。
我终究会习惯自己的失落。
可空白处让人平添烦恼。
我不过是每次在降落伞上安然无恙的等待下落时，逼迫自己离开庇护，往下跳。
喃喃自语。回到家才敢哭泣。
清醒的认识自己的失去。
亲爱。什么都不想好么。
我总是期望别人对待我以独一无二。却又不愿展露自己对对方的独特。
早上一直做梦。梦到自己剪了头发。内心惶恐。
听着大一时下载的歌曲。已经没再接受新的故事了。
睁开眼睛，她发来短信说阳光明媚，还不起床。
下床倒一杯水走到阳台眯着眼睛看光照的树。
把被子枕头什么的通通曝露在阳光下。
我是勤劳的小蜜蜂。早起的鸟儿有虫吃。
穿着洞洞毛衣，黑色背心短短的，裤子是九分。走起路来牵牵绊绊。
跟她一起看电影。吃着似乎永远都吃不完的爆米花。
电影不到两个小时，空位很多，画面唯美，却令人摸不着头脑。后知后觉。
散场。灯光亮。人被驱逐出去。
走路。走路。走路。
旺仔被我喝光。买了一样包装的放在原位。
笑着说，要找一个跟旺仔长的一样的男人。
其实，我才不要呢。他头发太时尚，我才接受不了呢。
洗澡。跟妈妈打电话。
·你都不会想起我。都不知道找我。
·就只跟你打过电话。
·我也是呢。
这样我们对待彼此就是独一无二的了。
妈妈。你可不要变哦。
晚安。爱人。
❀深。
那时候必是甜言蜜语说尽。
不可再问别人所说的贴心话曾对谁说过。
今天天气好晴朗。处处好风光。
镜子里的人长了几颗豆豆。
别怕离开我后，我会伤心。
这种你所谓的负罪感，让我觉得你是可耻的。
我会习惯的。
无论是什么，伤害有多大，我都会习惯着慢慢的回归到自己的原点。
其实。我是什么啊。
每次都要用过去的好来原谅现在的坏。
到了后来，过去的好都渐渐用光了，只剩下了现在的坏。
哥哥发说说，内容是原来开心的我哪去了。
谁能告诉我。时光对他做了什么。
学车。学倒桩。
有一个意识是终于确定自己是在学开车。
不用成日兜圈圈，转弯弯，拉直线。
晚秋。疑惑。
有些人曾经和你毫无交集，但只要出现，从此永远不会消失在你的生命里。
安东尼写了新日记。不过我没看。
❀正经的问题我不会回答。不正经的问题我不想回答。
·妈，给你打两个电话都不接。在干嘛啊。
·洗澡呢。
·那现在洗好了么。
·还没。
·那怎么接的电话。
·你爸拿给我的。
·为什么爸爸不接电话。还要专门拿给你。是不是爸爸不喜欢我。哈哈。
·哪里啊。是因为你打的电话是我的不是他的。
·妈，我去学了车呢。刚刚去了党员面试。但是这些都是我不喜欢的。
·自己好好的就行了。
·妈，我只是觉得这些都是你想让我做的，我想做任何你们想让我做的事情。
·顺其自然。
·妈，我怕你们忘了我。我想你们说有我这个女儿时，神情不是黯然的。
·哭了么。
·才没有呢。妈，我现在变的很开朗。不用担心我。
·开朗点好。
·别人跟我说话，我能拉着人家说成堆成堆的话。可是。这样好么。
亲爱的。压力都是自己施加的。
别这样。
❀一如既往的爱着法语调调。
唯一能让我从窗里看到的是地平线。
唯一能让我死而复生的是睡意。
我从来没有停止去成为那唯一并独特的。
我在浑浊的税种看到了两个自己。
活水中我绚丽。
浑水中也有我的影子。
一般人都说我心理有问题，都特想搭救我。
然后他们把自己想象成救世主。
最后被我的不领情击退。
我就是这样。
❀太阳饼
混蛋。混蛋。混蛋。
最恨让我睡觉不得安稳的人。
公交车。请别再拿走她手机。
她说要给我写信。
说到让我回信时，我满口答应。
手机播放列表中。
第一首歌是我的快乐。
最后一首是离开我。
也许你给我的，是所有人都无法触及到的。
❀艳阳天。惰性大发。
三个小时的舒眠时间让人觉得惶恐。 脑袋痛。
柒个号码一致的未接来电，都是静音的杰作。
像是已过期的罐头。过了赏味期限。
❀恩情。
两只耳朵的听觉敏感程度不同。
突然想到去年夏天。点点事。
戴助听器的爷爷一直追问我是不是耳朵聋。为什么每次发问我都当做他是在跟别人讲一样。
有天我下来吃饭，他说我像是刚服刑期满从监狱里放出来一样，脸色发黄。
语调那般自然。记忆犹新。
羊毛出在羊身上。
日子也就这样过下去。不管惹弄了谁。也不追究被谁惹怒。
如《和沙莫的500天》里说的那样：一年多数日子不值得关注，一天开始又结束。
这之间不会留下长久的回忆，大部分的日子对人生没有影响。
自己能开心的时候居多，就很不容易。
有人要离开。你又何必强求。
暗自发誓。离开时不带走任何人的秘密。
我信心满满的将我的故事讲予你。你我再无瓜葛。
这个世界总会有一个你认为没有悲伤的城市。
某某某某某某某人。我伤心了。
❀我今天看到了萤火虫。亲眼见到。
第一次见萤火虫。被说成是没见过世面的人。
心里觉得不相信。离近去看。发光体让我痴迷。
但愿不是梦。
学校的路依然很烂很烂。
在宿舍门口呆站着，也不敲门。
以为有人会来给我开门。
想要看到别人脸上惊喜的表情。
木盒子里放着Dora.
这给了我满满的惊喜。
记得我爱你。不许忘了。
她对我说。
宿舍里出现一只萤火虫。
身体发麻。惊喜的忘乎所以。
心想是自己带回来的。
小家伙。你是我今天见到的第柒只萤火虫。
可是。可是。一夜的光亮足以致ta于死地。
真正爱你的人。独自守着伤悲。
❀你令我珍视。
“邓赛楠，你会知道吗，你对我的重要。
我们是一步一步走来的朋友，高一的时候我们相识，彼此在人群里注意到对方，然后友好起来。
可是你总是对自己不自信对我也不自信。你说过这样的话：我知道我没有王珊刘彦重要我也不要求什么，可是我会努力做好的。你也说过：我们是双生花，可是我一定会是最先枯死的那一朵。
你知道我是多么相信时光吗，我是它最忠诚的信徒。
而你，是时间赐予我的礼物。我可以毫不犹疑地说我爱你。
你一点一点进入我的心里，直到现在，或者是很久前的某一天，你变得那么那么重要，成为我生命的某种信仰。使我相信在这个世界上真的有人可以和我一起，走到世界的尽头去。”
任方晴。这是你说给我的话。
一起买的日记本里，存有你的微笑。
刚刚翻过日记本。
里面提到的最多是你。
2010.05.12说了一句话。
今天是梦雨的生日，祝她生日快乐，我们永远幸福。
日子过得飞快。
高三那段灰暗的日子是你陪我度过。
我喜欢跟你躺在床上说话说到睡着的感觉。
错过了一天。我应反思。