头疼

我早就已经不好了，这个世界总是没有人会理解我的。我不想回忆我的06到08那三年彻彻底底的黑暗，但是漩涡又开始对我招手了。
我22岁的时候，餐桌对面坐着25岁的多多，我看着她很明显的觉得她神色老练，脸色疲惫。
今天的我也一样，25自然不如20岁的时候脸色好了，很多时候我甚至觉得我已经不想去争取一段属于青年人的感情。我喜欢的是少年的情感，想起来就像每个黑暗的夜晚我们在操场上迎着拂面的微风，那样的温暖。
青年人的感情充斥着经济条件，工作单位，家庭背景，户籍所在地等各种各样的标尺。我不喜欢去丈量别人，我也不想被别人丈量，可是我已经被丈量够了，然后被抛在了废弃品的那一堆里。25岁生日一过，我知道我连保质期也没有了。
《小王子》里面小王子一直搞不懂为什么人们喜欢用数字来描述别人，他多高，多重，收入多少，家住几坪，为什么就不能说我喜欢他是因为他笑起来很好看，那条黑色牛仔裤刚好能被他穿出最完美的样子，我喜欢他，甚至都不是因为他对我多好。
我本来一无所有，我曾经觉得如果有人能够单纯的爱我的红头发，赤脚，穿紫色裤子的样子，嗤之以鼻的神情，在Live house的疯狂，是一件很简单的事。毕竟我总是这样没心没肺的暴露人前。
可是后来我发现没人会那么单纯的爱我，就算我 是这样爱他，他也不会这么单纯的love me back
但是因为爱他，我又不能哭着告诉所有人说我觉得他坏透了坏透了坏透了。
爱的盲目就是不管他做什么错什么，我都会谅解他。
真是怀念能逛操场的少年时光，那时候都没有谈过什么恋爱，一圈一圈的在路灯下走着操场，听着周围经过的跑步声，那时候都不知道原来其实恋爱也是这么循环的。
虽然我已经恨透了永远这个词，但是我还是得承认，永远的我的身边都是过客。列车不断开来，开走，永远到不了终站。
二十五岁的绝望瞬间，以后若想起来，这真的就是一个永远。
我不大爱演戏，我给LIN说虽然我是一个蹩脚的玩家，但是我是一个好演员。因为我始终还是会很努力的去爱人哪怕我知道最后还是一无所有，大幕已经拉开，我都站上台，哪怕豁出去入戏，不爱才是对不起自己
一幕一幕对手戏，都只是戏，心知肚明，也不会阻人前行。
人生荒诞如此，也只配演戏但求尽兴。
头越来越疼了，又想起一个关于点击率0的故事。
所有核桃小人都是倍受轻视的，只认得一个勇字，而不是他的名字。
很想得偿所愿，但是好像什么都不需要了。