和平年代里的懦弱

---------本篇涉及《战马》的剧透阅读前请慎重----------
在今天之前我都不知道我晚要看战马，之前没听到任何宣传和推荐。就这样我坐到了电影院的巨幅荧幕前。我甚至不知道他将要讲什么，只是通过片名推测是说马的故事，还有战争。
看的时候，我频频掉泪，也频频忍住心里想哭的欲望。我不是因为马的灵性感动，不是因为导演精妙地描写了感情。而是因为看到懦弱的自己无处可逃。
战争开始前的Albert一家穷困潦倒，但是曾是军人的Albert的父亲，却因为自己的一腔热血的一时冲动买下了一匹好马，让他们一家人的生活都陷入深深的窘境，Albert父亲是一名军人，他年轻的时候在战场的时候一定非常英勇，所以才能得到特等勋章。但是回到家了之后他把他们全扔了。他跛腿，喝酒，他花了下个月的房租把妻子气得发抖，他在绝望的时候会冲动地举起枪对着他买来的马。他并不讨人喜欢，所以他妻子对他说“我真是越来越恨你了，但是爱也同样不会减少”。他的妻子也那么勇敢，选择爱他那么坚持并了解和相信自己爱的人。军人身上的那种热血和洒脱的魅力让我深深震撼。
我想起《闻香识女人》里的男主，他也曾经是一个军人。他酗酒，眼瞎，出口成脏，说话伤人毫不留情，他的亲戚看到他就像见鬼一样害怕和讨厌他。但是他从来不曾烦恼过。军人身上的毫无畏惧的魅力，一直让我深深难忘。
战争年代离我们已经很远了，和平让我们懦弱，让我们失去理想失去信念，还给了我们充裕的时间和空间让我们为我们的懦弱找借口。我曾经和七说起，战争年代的将才才是真正难得的，一个人担负了千万人的生命，却还要冷静的思考和决策。我相信战争的恐惧远远大于任何我们现在经受的苦难。
看到战争中出发的男人，和自己心爱的女人告别，一别也许就是生死两隔，归期未卜。他们的女人日夜劳作等待，直到自己的男人归来。但是我呢，仅仅只是分隔两地，还可以通过各种方式联系到，便觉得寂寞难忍。和平到底磨平了多少人类本应有的勇气和信仰。
战场上就更加残酷了。买走Albert马的军官，微笑迷人而自信，一场信心满满的战争就夺去了他的生命。两军对垒，两条沟渠里是将要互相残杀的人们。他们要冲过火线，在枪林弹雨中冲到敌人的老巢，杀掉敌人，才能活命。那些在沟渠里瑟瑟发抖的少年，大部分的他们只有十多岁，他们知道，一旦爬上梯子，就将自己的生死交了出去。密密麻麻的人冲上去，有的只走了两步便倒下了，有的能走三步。他们念着圣经，抵抗者自己的内心对死亡的恐惧，一边往前冲。最后活下来的人们抱头痛哭，发抖着说“我们活下来了，我们坐到了”。
看到这里我内心真的揪得生疼。
我到底有多懦弱，才会开始厌恶自己的人生，才会无病呻吟，才会对自己的过去以及现有的一切还感到悲伤和无法自拔。我到底有多么懦弱，才会觉得人生有那么多的不由自主。
一直以来，我一直自诩自己很勇敢，比大多数人勇敢。也确实有不少人说过珍惜我的洒脱和勇敢。这么多年，我一直主动选择我爱的人，放弃不适合的人，选择我爱的事物，放弃不适合自己的。我以为我已经很勇敢了，但是直到有一天我开始发现，那些放不下，丢不掉，堆起来的感情和回忆把我砸垮了。我开始认为我很痛苦，我觉得我承受不了这些。我开始逃避，开始懦弱。这就是我的23岁的尾巴和24岁的开始时的，也是现在的真实状态。
如果有一天把我放到战场上，我真的有勇气能冲上去么。我没有。我连看悬疑片时那种紧张的气氛我都无法承受。我必须要捂住眼睛，或者逼自己分散注意力，不然都没办法看下去。我给自己画了很多梦想，很多要做的事情，但是总是给自己一个温暖的角落躲起来不去做，然后站起来看看又感到失望和悲伤，再画一遍还是躲进了小角落。对于过去的事情也是，我总是给自己一个温暖的小角落窝进去，刻意让自己感受那些失去的悲伤。我不停地赞叹回忆的美好且不可重现，一直不敢面对那些已经成为过去的恐惧。还觉得自己的无法放手非常可以理解和原谅。
我对这样懦弱的自己真的失望透顶。
和平年代的和平就像慢性自杀，没有子弹没有危机，却一步步把你的精神软化瓦解。变得越来越软弱，越来越没有力量，没有能量，越来越无法唤起人心中的爱。
战马里的每一个角色，他们都勇敢而让人热爱。我相信没有人会喜欢影视作品里一个懦弱的角色。他们的存在唯一意义也只是为了衬托那些敢爱敢做的主角的光辉。
现实生活中其实也是一样。没有人会真正喜欢一个懦弱而软弱的人。如果一事无成无病呻吟感慨人生无常和痛苦，在你身边的人只会越来越少。因为你只是在消耗他们的能量，你却不能给他们带去正面的能量。没人会为你今天的拖延买单，人只会关注那些真正能创造，真正在奋斗，真正在爱的人们，默默聚在他们身边。因为看着这些勇敢的人们让你觉得有动力，有力量，被他们所感染，自己也想变得和他们一样，觉得生命是美好而幸福的。
和平年代的我们，没有战场可以送上我们的生命，没有地方可以让我们抛头颅洒热血。
我们能做的只有抛掉那些没有意义的的忧伤和恐惧，做一个勇敢的人。