如此生活着。

有时候在巨大的现实面前会觉得我的坚持太微不足道了，只需轻轻一碰便可轰然倒塌。
用了这么多年终于可以证明我真的错了，错在我的偏执、纠结、依赖、软弱，善良…
当我现在慢慢领悟到真心觉得时间不多了。而我还在等待冥冥中所谓的安排丢掉了自己。
我总以为我爱你你爱我才是最幸福的样子。才是理想中的爱情。可事实是我太文艺。
想得太过天真。我并不是头发长长眼睛大大瘦瘦白白的小清新美女。
所以那样梦想中的生活总是离我太遥远。
我必须睁开眼睛就得起床。
买上早餐胡乱往肚里塞挤上公交。
在封闭的混乱的空间呆上半小时至一小时不等。
去做着不喜欢的可是用以养活我的工作。
然后拖着疲惫的身体和备受摧残的心灵再挤上公交，回到潮湿的简陋的小屋，吃着地沟油炒的廉价盖饭或者粉面，有双休可是没有任何娱乐活动。
这才是我真实生活的写照。
很多东西在我脑海中心里已经完全死掉了。
除了工作我似乎一无所有。
我也没有时间和精力去想其他做其他了。
我并没有觉得哪里不对或不满意的。
现在大多数的年轻人不都如同我一样在各种城市挣扎着。
不是不想回家乡而是回去可以更好的生活吗？
没有理由后退只能一直往前走吧。
谁也不知道哪里才是个头可是我们现在都无法停留。
我们的未来以后还是遥遥无期。以为遇到个聊得来的朋友转眼又各奔东西。
是谁说的生活如此不靠谱我们只能把自己变靠谱。偶尔脆弱的时候也会想说自己就靠谱吗？
一个人靠谱吗？说到底人还是害怕孤独的。可是冷漠已经成为现代人保护自己的惯用方式了。
两个人在一起就不孤独了？谈恋爱就靠谱吗？大错特错！
有时候别人喜欢你吧你不喜欢他。
你想过段时间看看吧。不好意思人家等不了先走了或转移目标了。
有时候遇到不错的人吧都在观望等待对方是不是真的喜欢自己才肯付出真心，怕受到伤害怕浪费金钱，就这么彼此算计着。
所谓的喜欢拒绝几次就撤了。
所谓的爱情终究在巨大的现实面前，在时间的洪流里冲刷的连渣都不剩了。
这个代价高昂的相互博弈的游戏，年纪越大越玩不起。
有时候我也想问问你们。
问问那些至今单身着的好姑娘和小伙们。
你们究竟在等待着什么不肯妥协。
你们究竟在用什么支撑自己与这个世界抗衡。
总有一天我们不都会被它完美驯养吗？
所以惟有活得好才是对它最大的报复。
我亲爱的朋友们看到这些文字时是否又会说我感伤了抑郁了。
孩子们，真的没有。
我突然觉得对某些东西失望透顶后反而更可以欣然接受了。
你可以对自己说还能比这更糟糕吗？
我们还年轻还健康，用句老套的话只要还活着我们都有机会一切得来得及。
来得及去爱去疯去放纵去后悔去流泪。
来得及向喜欢的人和梦想一一道别。
来得及给青春期的尾巴画上完美的句点。
如此生活三十年，直到大厦崩塌。
云层深处的黑暗，淹没心底的景观。
一不小心，结局又文艺了。