我自己是有多贱。

今天，就今天。上海下了雨，起了雾。我一双帆布鞋走在湿滑的瓷砖地面，我低头看紧自己的每一个脚步，生怕摔倒，没有人伸手扶一把我。我来上海一年五个月十一天。我第一天来上海，也是下着雨。去往学校的大巴上，我有一种莫名的快感， 那种快感来自于与过去日子的告别，以及对即将到来的未知世界的期待。那时我没意识到每年有多少人不断涌入这个仿佛性冷淡的女人一样的都市。只是， 我觉得，在离家遥远的这里， 我自己，将会有个新生活。
我比以前会打扮自己了，我比以前更能说出所谓富含文化修养的词汇了，我看起来仿佛比以前更懂得自己想要什么了，我好像比以前更精明了。但，最可悲的一点， 我没以前感到痛苦了。
现在， 我无法再感到任何痛苦了，我仿佛变得没有知觉一样，麻木了，是麻木了。 不哭了， 即使存在悲伤，悲伤也不会持续很久了。我想哭， 但是一想到我还要继续做原来的事情的时候，我忽然就不难受了。在我认为， 哭是一种独立的事件， 它必须需要一个封闭的地点，最好没有光， 然后我撇下身边的所有事，就只是哭。 哭完， 我再出来继续做事生活。但在这个陌生的城市， 没有这样的地点，我像极力掩饰自己丑陋的伤疤一样， 躲着别人好奇的目光， 把眼泪硬生憋进去。
委屈，就是一种委屈。我不知道怎么去表达。我时常低头，想着想着眼泪就想掉下来，我觉得情况不妙，立马又抬起头。我时常发呆，容易伤感，心思敏感，极端。 我有很多缺点，也许我还不够美丽，也不够智慧，更耍不来娇嗔发嗲，也不会满嘴名牌大款。我只是想沉默，少说话，而内心始终能给自己安排条去路。
如果你在工作场合见到我，会觉得我有礼貌，如果你在校园里见到我，会觉得我很冷漠。如果你在深夜见到我，会觉得我疯狂，如果你在我睡着的时候见到我，会觉得我很脆弱。
事实是， 我心里一直积蓄着巨大的什么， 我用我笨拙的语言无法描述它。
那种什么一直存在， 有时会被掩盖了，但一直不消失， 仿佛一触即发。
而我在等的，就是那次爆发，无论付出什么代价，我都不怕。
我想纯粹点。