飘着 落下

     看到邮箱里保存的和好友很久之前的一段对话才想起我夭折了得曾经想去西部的愿望，时间快的闪眼睛，三年已经飞舞在过去的时光里，要不是这么小小的一段对话，我都想不起我曾经有着那么伟大的梦想。
    本科毕业，满怀着一腔热情响应国家支援西部的号召，我一只脚踏入了去西部的路上。申请、审查，怀揣着美美的憧憬等待着通知。朋友都把我当疯子看待，劝我不该将自己的青春浪费在鸟不生蛋的小沙漠里，想来，我现在又何尝不是将青春流逝在大学校园里。如果去了西部，我还能每天充实地给孩子上上课惬意地写一下宣传稿，而不是现在无所事事地写这一篇文章。
    我告诉我爸我要去西部，他说尊重我的意见。心里有些失落，满以为他会不顾一切的阻止；告诉妈妈，她讲你自己决定的以后不要后悔就好，心里怅然若思，本以为妈妈会冷漠地否决我的决定。也好，只有这样我才会走的决绝，不带一点遗憾。在烟台的海边，我默默地行走着，海水时不时地冲刷着我的脚丫，走过路的痕迹在两三个回合后也消失不见，望得见的只有前面的路，回不去的是走过的时光。
    意外地接到老爸的电话，那边的他已经是微醉，说话都有些磕磕绊绊。他说：女儿，你不要走，你去了新疆还回的来吗？你在爹妈的身边，不管你怎样，都还有我们，可是你到了那边可就真的没有人依靠啦，四儿，不要去了吧。你妈每天都念叨着你，我们都不希望你去。
   心在一霎那间变得柔软，老爸从来没有如此的虚弱。眼泪不自觉的留下，我一直认为自己独立的可怕，那一刻，我才知道我需要你们；一直以来都任性地做着自己的决定，每次也只是通知性地告诉二老，那一刻，我才知道曾经的自己是多么的自私多么的令人牵肠挂肚。
     
    拿起电话，解释解释再解释，终于撤销了去西部的申请。工作了一年的时间又毅然地考研，优异的成绩通过考试，现在却不能洒脱地度过这段时间。
    以前总是执着地为了梦想奋斗，现在却常常觉得自己失去了那份坚持也失去了那份固执。在校园内恐慌，在路上行走的迷茫，在风吹的方向摇曳，梦想在路上开始变得凌乱。
     之前是一个没有欲望的人，每一个学期会拿着钱背包去旅行，便宜的旅馆，难捱的火车晚上，新鲜的目的地，看看风景，看看人，看看过往，看看未来。赵说我根本不像是个女人，看到奢侈的香水化妆品不会尖叫不停，看到奢侈的名牌衣裳不会心跳不已，我与众不同的有些格格不入。
    我只是想做自己，穿着布衣布鞋，随意的头发在岁月里成长。固执地不刷鞋子，只因为我喜欢鞋子上脏脏的痕迹，不是舍不得将它刷去，而是我固执地认为只有这样我才会随时出发，在路上让这痕迹经过绿水青山阳光的洗涤，这里的每一道痕迹都有着独特的故事，无论是辛酸还是幸福的，它都是独一无二的。
   所以，那一年我想去西部经历一下岁月的无情和不平等，让脸上布满沧桑的痕迹和现实的无情；所以，那一年我毅然决然地不顾老师同学的劝阻报名去西部，让我的那双战靴在沙漠里腐烂沉淀；所以，那一年我曾经的梦想的延续还是进行时，没有欲望没有膨胀的消费观。
     可爸爸的电话让我知道家庭于我的重要性，我不能放弃我的家。其实即使我拥有了我的梦想我也不能拥有全世界，再说我的梦想也有在西部被风化的可能。
    这一年，我的梦想没有被风化，可是整个我的人却被完完全全的腐蚀。淘宝、聚美、王府井、通程、QQ、人人，我在网上和现实中穿梭着，为了乱七八糟的东西，为了无所事事的一天。
   这一刻，我想重拾以前的你，没有五彩纷呈光怪陆离的南柯一梦，有的只是曾经的梦想和想重回在路上的期盼；没有想去的西部，有的只是回不去的回忆和走不近的未来；没有想去的繁华，只有回不去的朴实和坚持。
    
   亲爱的自己，你在空中飘了那么久，我看了都心疼的想流泪，这些年你都去了哪里，为什么现在我才能见到你，不是模模糊糊，而是清清楚楚。