seattle 夜未央

 很多的憧憬都会幻灭。我一直以为我会非常喜欢seattle，它会是我心目中的城市。但是，就像世界上的好多事情，总是离我很远。走在灰蒙蒙的街道，风凌烈的吹，那些雕刻着各式纹理的的建筑，冷冷的看着你，只有在橙色夕阳照耀下才会露出些许的微笑。seattle square 也异常的冷清，所有场馆似乎都进入了沉沉的冬眠，只有在experience music project那边放着遥远的音乐，宣告着它的存在。 pike place market也少了些许的人情味，没有那种市井的嘈杂和亲切。小店都卖着金贵的东西，只能轻轻看一眼。当然，当由浓郁的cheese紧裹的两片烤面包，还有层层的蝴蝶酥，现蒸冒着热气的螃蟹下肚的时候，还是会从胃不由得产生幸福感。如果没有食物相伴，seattle就对我完全没有吸引力了。art museum前面，巨大的黑影沉重而缓慢的敲击着，时间就这样慢慢被锤老。museum里面陈列了很多非洲的面具，穿着蓑衣戴着面具的男人神情冷峻的看着远方。日本和服高悬，庄严肃穆。
如果在三藩的高速公路上是流浪的话，在seattle的我就是被流放。所有情绪和语言连同食物都郁积于体内。肚子就无限的膨大，有时候我会觉得自己成了一个气球，随时等待爆炸的那一刻。丧失理智判断的我就想用酒精来攻克压抑很久的胀气。但很不幸，不是每次都能有效。非常讨厌深夜还思维活跃的大脑，有很多话想说却找不到人。不同的酒精在体内混战，一阵阵的恶心感让人难以入睡。拼命想通过各种方法让自己平静，可是耳边的喧鸣和床传来的震击让人越发浮躁。我躲到卫生间，伏在桌子上大口的喘息，听着心脏挑衅的撞击胸腔。我在渴望着什么，黑暗中出现一点光，冲破我的阴暗，让我冰冷的双脚能恢复知觉。可是当我再次睁开双眼，只能看到黑暗中镜子里惨白的脸，和绝望的眼神。我需要的，是一个温暖的声音和一颗柔软的心，让我能安心的躲在里面睡到天亮。于是，我披上大衣就下了楼。在大厅，我拨通了他的电话。不知道为什么，这学期，当我迷茫，痛苦，不知所措的时候，都会想到打电话给他。可能他不需要工作，时间很弹性，但更多的是一种安全感，很放心的把真实的自己交付出去而不会受到伤害。感情还是需要在年少的时候建立。特别像我这样会为了保护自己而小心维护彼此之间距离的人，现在都不可能再找到一段让我怀有安全感的感情。在交谈中，终于听到自己久违的微笑，因为喜悦而欢快的声音。我郁结于内心的情绪都开始消散，漫天乌云，终于有一道阳光划破天际。我也终于能躺到床上。梦像一大片玻璃被打碎，那些细小的碎片洋洋洒洒，梦也就像万花筒一样光怪陆离。好多次都惊醒，听着房间沉重的呼吸声和喃喃自语，然后又昏昏沉沉的走进另一些碎片中。这是一个难熬的夜晚，我一直焦急期盼黎明的到来。可惜拉开窗帘，整个城市还是在一片灰暗中。
这就是我不喜欢seattle的原因。