无法写下的

亲爱的妈妈
我不知道该如何跟你说
不知道该怎么开头
不知道开头之后该说什么
要是我说我现在很痛苦
这一定会令你痛苦
我不愿意导致这样的后果
所有的
所有的
我怕某一刻我实在无力维系
或者
不是不再要氧气
是不再呼吸
怎么才能承受 哪怕我只是想到所留下的你
我害怕你要承受的 是本属于我的苦痛
便只身融进 这一丝苦里的悼亡
欲望折叠了过来
时间却不相让
在一切干涸的河床上 飘散的水气却被它压抑至最底
我呼吸在 混着我的鬼魂的空气
某种恐惧
当我想起 被我拖累消磨的未来
身体里脑里血管里便是无处可逃又不可名状
根本没有出口的绝望的气团
更可怖的是 整个世界的空气被偷换成绝望
没有出口 没有开头
我知道我知道一切的结果和原因都是我
我不能怪你
更不能把这样的结果丢给你
不是没有试过改变可
不只一二三次的输给自己
可你看不见
谁都看不见
你们又都看得见
只有我看不见！
甚至羡慕吸海洛因的人
有着顺理成章的溃败死去的过程
那些绝望后崩碎的时光
我以为这次一定非死不可 盛大的终将降临
一如往常 安然无恙
可笑的我 百口莫辩
只能嘲笑这份苦涩
而以上令人发笑或者发指的种种
看起来抽象又夸张的空洞
恰恰就是我要写下来的原因
我不想有天我没有留下诸如此类的证据和交代便实在活不下去的那天
会让你觉得更加诡异和荒唐
我想我还是爱你的 妈妈
有太多的理由爱你
可我找不到理由爱我自己
我很害怕 也很耻恨
把你这么爱的一个人变成了这幅模样
对不起！