把被杀死的我还给我。

仔细说来，自己的确切死亡日期大概是一年前有次写字时候发现自己的右手中指关节处长出了一个茧。
不大不小却正好难过的每次摩擦时都有强大的存在感。
我还惊恐又惊喜的告诉周围的人。
哎！我长了个茧啊！
所有人都嗤之以鼻头也不抬的甩出一叠报纸。
来回应我的欣喜与恐惧。
从那时起，怕痛的我就放弃了任何会引起茧不适的活动。写字，画画，弹琴，喝水吃饼干按开关都由其他手指代替。
然后茧有一天消失了。
好像从来也没有出现过。
但我却习惯了之前偷懒的生活。
直到今天，我只有看到微微有些弯曲的中指才可以证明当时那一切都不是我个人的臆想。
但，其中一个我似乎就从那一天开始死了。
接下来的日子里我都以另一个我存在。
一个不一样的阴面的我。大概就是磁带放完A面放B面的我。
生活当中某些方面像是被切断了。不再喜欢有规律的用手指敲击桌面。
不再喜欢用右手撑伞。
内心十分清楚的认识到。这一切不过是另一个我死亡之后的标志。
有段时间开始头痛鼻塞脑子空。
注意力总是不集中。开始胡思乱想。
死掉的那个我去了哪里呢？
是谁谋杀了我呢？
那个我现在怎么样了呢？
还喜欢泡椒凤爪吧。还相信二次元会拯救世界吗。
还觉得要是人活到三十岁还没有去过冰岛就应该被惩罚吗。
还认为一个人吊儿郎当世界到处lonely青春不回头最好吧。
想了很久，每次都没什么结果。然后就想。人生最美好也就那几年，上哪里去找那个死掉的我？
后来的日子就像是电影里一行小字：多年后。
一瞬间跨越时间长轴。像是被夏天的风吹动的哗哗作响的挂历。
一页页没什么不同也彼此不同的过去。
时间真的太快，此间成长太多却又好像只懂得了心老。
可有时候梦里面还是会想起那个我。
大半夜醒来看到模糊的星星时，心中住一只永不驯服的野兽，放风出去走走。
想起来那个我还活着的时候曾写过的一句话。
若有一日得你赠我与你同享人生清闲，何惜前尘颠沛流离至死。
其实杀死那个我除了我自己之外还有那平凡的生活。
突然就有些语塞和颤抖。
有些不可知的念想。想把那个我找回来。
时光如梭。反正每一天也都没有什么不同是不是。
现在漂浮着混吃等死再没有感知过外面的世界对不对。
一瞬间就真的想通了。
人生总要有遗憾才有心底酸酸的无法名状的暗藏的悸动。就算以后回忆起来很飘渺。
恍若隔世。请把那个你我共同谋杀的我找回来。
一定要找回来。
找回那个我之后就安心的吃到快吐就安静的走过霓虹闪烁街角，回家去。
管他理想和人生中间横过多少界限。
                                                                                                        >>>>> 完