活了这么多年我真是活够了

       生活如此散漫，日子却还是一天天的过去了。从只需买半票的小毛孩长到现在，想想真是神奇。神奇在我丢失了那么多那么多珍视的宝贝，却还能伴随着年岁渐渐长大，没有迷路亦没有停滞不前，究竟是怎样一种力量在推着我向前向前再向前。我又该用怎样的态度面对这股力量，是感激还是怨恨？
       最近常常会在半夜惊醒，然后便是一大块一大块的空白，近乎恐怖的清醒。只是渐渐就也习惯了，感觉黑夜的厚重，是那么的令人心安。我也慢慢学会用满满的思绪填补这块空白，时间的空白也可能就心上再也除不去的阴霾。
     刚刚和朋友在电话里算是小吵了一架，我其实很不习惯于发火也不太会发火，采取的方式永远只是将自己的音量放大，反正这次我是真的生气了。我不知道你一直把我摆在你心中怎样的位置。初识你时，你还是那么害羞含蓄不经世事的模样，我爱护你，我鼓励你，希望你能摆脱与生俱来的小别扭小姿态，早些看到这个世界那么美丽，那么值得你去拥抱。从我初认识你，我就知道，你是被父母娇宠的姑娘，你从不习惯与别人分享，可是那时的你我至少是欢喜的，一点儿都不带做作的欢喜你带给我的，我从未感受到过的不保留。
    可是你的变化是那么快，让我渐渐丢失了原本的那个小姑娘，你原本可爱的娇纵越发张牙舞爪的占据了你，你更爱与男生相处，或者说你找不到与女生相处更好的平衡点，好吧，让我告诉你原因，因为不是每个女孩都愿意像我这样惯着你，顺着你，当你说的兴致盎然就算一点提不起精神还是照样认真的做出回应，当你因为对我所说的东西不感兴趣而哈欠连连试图转移到自己所爱时继续包容谅解。每个女孩都是父母手中的宝，就算家庭条件千差万别，父母爱的方式没法用金钱支撑，可是爱的分量绝对不会少，所以要做出这样的忍受与让步，是多么艰难。我曾在饭桌上大声哭泣，那是我第一次在父母面前这样毫无理由的抒发情绪，弄的他们手足无措，我没有告诉他们，都是因为你。
     我其实根本无需这样做贱自己，不是只有你这么一个朋友，只是因为这将近十年的感情我是把它重重的放在心坎上的，初见你时的喜爱还是在那里，我一直都在等待，等待你也能那样喜爱我，偶尔也能听听我说话，偶尔也能读读我的心事。不要让我总是感觉到在你叽叽喳喳的高谈阔论中还是那么孤独无助，我不是表面上那么坚强。
     我一直以为自己是最懂你的人，别人口中的你都是不真实的，到今天我才明白，原来所有的你都是不真实的，还是你太过真实与这个虚伪的世界格格不入。如果是这样的话，我情愿你也虚伪一下吧，好让我自以为还是最懂你。
    
     写到这儿，我突然觉得我的题目写大了，除了骨肉亲情，什么样的感情能关系到生死？我还是会好好活下去，虽然我已经失去了，或者，其实，很早以前你就已经渐渐远离。