死于美好

我是一个非常敏感的人.
我有着一些与我完全相反的朋友.
我们对于彼此和彼此的好恶都非常坦诚而不能理解.
朋友常常是相异的.
我们活在世上,都不会是双胞胎.
夜晚我冲了杯牛奶.
开始找要用的一寸照片和己经变成心病的驾照.
前一阵,一直回避这个问题.
我是一个病人.只是别人常常看不出来.
当我不仔细收拾家的时候.
当我对于生活最细碎的事情失去兴趣的时候.
当我发胖自己不得不承认的时候.
当我竟然在家里找不到东西如同失忆一样的时候.
我就是发病了.
那种巨大的忧伤袭来.让人措手不及.
我想了想,我有三样生为我的立足之本.
一是家里的清洁.纤尘不染是基本条件;
二是我从来没有瘦到自己满意却也绝对不是一个胖子的习惯;
三是我在家里指哪打哪的记忆力和存储收放能力.
这三样,失去哪一个,我就丢了魂.
就不再是我.
所以没人能理解当我找不到一样重要东西时候的挫败感.
对我来说,这绝对不是一件东西那么简单.
意味着记忆力本领的丧失.
我的年华逝去.我的生命开始走向敷衍.
我无力对抗下垂,沉重,臃肿和衰老.
如同起初涨红了脸与人对打的人,最后被一脚踹倒,只剩下抱头残喘的样子.
我有一种无力感.恐惧感.
想哭.
我不想看到自己的变化,我虽然对现实并未多么满意.
但对于未知的必然走向,却心存偏见.
我不想去.但我每天都给自己明证.
我在向那个方向走.
所以依然,如同我的惯常选择.
我逃避.希望一切会自然停止.比如2012.
我真心这样想.真心觉得,我会死于美好年代.
我靠着一杯牛奶,耗了四个多小时.
重新打理了家里一切的地方.
如同重装系统,重新排序.
最后,我找到了驾照.照片.和久违的许多物件.
同时扔掉一些.
宛若新生.
我很安然.