二零一二年一月二十九日 第二十九天
二零一二年一月二十九日 第二十九天 距离返校 十三天
我一字一句地救出自己。
早上六点半，惊醒，怎么办，我又回到放假前的状态了，我问自己。
昨天还是做梦了，很奇怪的梦。我在照顾一位将死的教授，我搀扶着他，他的手搭在我的手臂上，我安顿他睡下，然后走回寝室，心里为一个人的将要死去而难受。在寝室门口，突然飞过一大群蝴蝶，我没有赶他们径自往寝室走，有蝴蝶歇在我身上，我才下意识地挥了挥手。看看表只有五分钟就要上课了，我还是镇定的打开电脑开QQ，然后看到一句话，关于你们的幸福什么的，我便醒了，早上六点半，六点半，空气中只有我的喘气声，暖气不知道什么时候已经被我关掉，忽觉被子有点单薄。
恶心，想吐可是吐不出来。躺床上看《美文》，高三在校生的无病呻吟，大学毕业生的美好追忆，以前的我看得是多么津津有味，现在却觉得都是些浮躁华丽的辞藻堆砌。九点半，我努力让自己忘记自己的肚子在翻腾，起床出发去老爸的老家。
舟车劳累，一个多小时的车程，看着窗外，听着杨千嬅，单曲循环一个多小时，假如让我说下去。
惊讶地发现，老家同了动车，这样一个小镇，一辆辆宝马奔驰保时捷，突然想起陈丽对我说的，你们物质上如此富有，精神却如此空虚。我也冷眼旁观，在这样一个路面坑坑洼洼，田野交错的乡野，这些豪车的意义何在。
见了一批又一批的人，父亲的兄弟姐妹，我的兄弟姐妹，还有一些父亲的恩人贵人。其实我没认识几个。肚子依旧难受，想吐未吐，或许太过无聊我开始发困。他们又开始聊起老妈如何生下我，如何疼痛辗转反侧几天几夜；我在出生后如何一声不吭，脸色发紫；老爸如何徒步翻山越岭一天一夜给我取药，如何在黑夜中逃过狼狗的追赶。我是在重症监护室里带过的婴儿，没有老爸老妈还有那一帮亲戚，现在根本没有我。这些我都知道，可是如果我说当初我就不该活下来是不是该被骂狼心狗肺，但我深知罪孽深重，怪就怪在我无能为力。
他们重提往事如烟，我却觉未来死灰。我离开了这里便再也无法融入这里，我知道我迟早惹来一身骂名。
终于最后拜访完了该拜访的人，亲戚却未觉如何亲，只是这热情难却我受宠若惊。那个在重症监护室里的婴儿长成了这般，只怪当初我还不会认人，现在我只能记住这情分与恩情，可是我又如何与陌生人亲。
驱车回温。肚子依旧难受，想吐未吐，心里想着的是五个月前的那次呕吐。那次我吐了个透彻心扉，就差心肝脾肺肾，为了什么，为的是你我都给不了的关爱。我躺在床上，一个个电话问候，唯独少了你的。第二天，我依旧得不到那一句“身体好点没。”我知道，我自以为是的感觉输给了千变万化的人心。一切从那时开始改变，直到现在的阴差阳错。又或者，这一切才是“正轨”。
我依旧忍着肚子的翻滚，这次的感觉和上一次多像，如果这两次感觉之间不过是一场梦，我现在就可以去掏心掏肺。
我在或对或错的时间遇到了错的人，错过了或对或错的人。
我何必歇斯底里，我何必小题大做。一切不过如此。
我最讨厌的“算了吧”，我最讨厌的“顺其自然”。
一切都会有个尽头。
假如让我说下去 林夕
任我想我最多想一觉睡去
期待你也至少劝我别劳累
但我把谈情的气力转赠谁
跟你电话之中讲再会再会谁
暴雨天我至少想讲挂念你
然后你你最多会笑着回避
避到底明明不筋竭都力疲
就当我还未放松自己
我想哭你可不可以暂时别要睡
陪着我像最初相识我当时未怕累
但如果但如果说下去
或者
傻得我彼此怎能爱下去
暴雨中我到底怎么要害怕
难道你无台风会决定留下
但我想如楼底这夜倒下来
就算临别亦有通电话
我怕死你可不可以暂时别要睡
陪着我让我可以不靠安眠药进睡
但如果但如果说下去
亦无非逼你一句话:
如今跟某位同居
我的天你可不可以暂时让我睡
忘掉爱尚有多少工作失眠亦有罪
但如果但如果怨下去
或者
傻得我通宵找谁接下去
离开不应再打搅爱人对不对
我一字一句地救出自己。
早上六点半，惊醒，怎么办，我又回到放假前的状态了，我问自己。
昨天还是做梦了，很奇怪的梦。我在照顾一位将死的教授，我搀扶着他，他的手搭在我的手臂上，我安顿他睡下，然后走回寝室，心里为一个人的将要死去而难受。在寝室门口，突然飞过一大群蝴蝶，我没有赶他们径自往寝室走，有蝴蝶歇在我身上，我才下意识地挥了挥手。看看表只有五分钟就要上课了，我还是镇定的打开电脑开QQ，然后看到一句话，关于你们的幸福什么的，我便醒了，早上六点半，六点半，空气中只有我的喘气声，暖气不知道什么时候已经被我关掉，忽觉被子有点单薄。
恶心，想吐可是吐不出来。躺床上看《美文》，高三在校生的无病呻吟，大学毕业生的美好追忆，以前的我看得是多么津津有味，现在却觉得都是些浮躁华丽的辞藻堆砌。九点半，我努力让自己忘记自己的肚子在翻腾，起床出发去老爸的老家。
舟车劳累，一个多小时的车程，看着窗外，听着杨千嬅，单曲循环一个多小时，假如让我说下去。
惊讶地发现，老家同了动车，这样一个小镇，一辆辆宝马奔驰保时捷，突然想起陈丽对我说的，你们物质上如此富有，精神却如此空虚。我也冷眼旁观，在这样一个路面坑坑洼洼，田野交错的乡野，这些豪车的意义何在。
见了一批又一批的人，父亲的兄弟姐妹，我的兄弟姐妹，还有一些父亲的恩人贵人。其实我没认识几个。肚子依旧难受，想吐未吐，或许太过无聊我开始发困。他们又开始聊起老妈如何生下我，如何疼痛辗转反侧几天几夜；我在出生后如何一声不吭，脸色发紫；老爸如何徒步翻山越岭一天一夜给我取药，如何在黑夜中逃过狼狗的追赶。我是在重症监护室里带过的婴儿，没有老爸老妈还有那一帮亲戚，现在根本没有我。这些我都知道，可是如果我说当初我就不该活下来是不是该被骂狼心狗肺，但我深知罪孽深重，怪就怪在我无能为力。
他们重提往事如烟，我却觉未来死灰。我离开了这里便再也无法融入这里，我知道我迟早惹来一身骂名。
终于最后拜访完了该拜访的人，亲戚却未觉如何亲，只是这热情难却我受宠若惊。那个在重症监护室里的婴儿长成了这般，只怪当初我还不会认人，现在我只能记住这情分与恩情，可是我又如何与陌生人亲。
驱车回温。肚子依旧难受，想吐未吐，心里想着的是五个月前的那次呕吐。那次我吐了个透彻心扉，就差心肝脾肺肾，为了什么，为的是你我都给不了的关爱。我躺在床上，一个个电话问候，唯独少了你的。第二天，我依旧得不到那一句“身体好点没。”我知道，我自以为是的感觉输给了千变万化的人心。一切从那时开始改变，直到现在的阴差阳错。又或者，这一切才是“正轨”。
我依旧忍着肚子的翻滚，这次的感觉和上一次多像，如果这两次感觉之间不过是一场梦，我现在就可以去掏心掏肺。
我在或对或错的时间遇到了错的人，错过了或对或错的人。
我何必歇斯底里，我何必小题大做。一切不过如此。
我最讨厌的“算了吧”，我最讨厌的“顺其自然”。
一切都会有个尽头。
假如让我说下去 林夕
任我想我最多想一觉睡去
期待你也至少劝我别劳累
但我把谈情的气力转赠谁
跟你电话之中讲再会再会谁
暴雨天我至少想讲挂念你
然后你你最多会笑着回避
避到底明明不筋竭都力疲
就当我还未放松自己
我想哭你可不可以暂时别要睡
陪着我像最初相识我当时未怕累
但如果但如果说下去
或者
傻得我彼此怎能爱下去
暴雨中我到底怎么要害怕
难道你无台风会决定留下
但我想如楼底这夜倒下来
就算临别亦有通电话
我怕死你可不可以暂时别要睡
陪着我让我可以不靠安眠药进睡
但如果但如果说下去
亦无非逼你一句话:
如今跟某位同居
我的天你可不可以暂时让我睡
忘掉爱尚有多少工作失眠亦有罪
但如果但如果怨下去
或者
傻得我通宵找谁接下去
离开不应再打搅爱人对不对
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