年 nian

 第一次觉得过年是这么累这么忙。日子一天天过，每天都有安排，各种事情，琐碎得厉害。家里跟着妈妈干，家外跟着爸爸干，洗洗刷刷，担担抬抬。就这么几天吧，手臂有个小肌肉了。
反正，有种错觉，我还是越来越强大了。
今年的年味，真的是从来没有过的淡。去年吧，还会盼望着谁谁谁归来，见个面逛个街。今年，好像日子如流水，不知不觉就到了除夕。刚好，今年还少了一天。
我开始明白到持家是多么不容易的事情，今年跟着爸爸妈妈去送年，远的近的，各种各样的人情，纷繁复杂的关系。忽然就觉得结婚成家是一件多么复杂多么恐惧的事情。
这几天因为看《北京爱情故事》，又开始听汪峰。原来每个人心底都有一种与生俱来的悲伤与沧桑。汪峰的歌，经常把我从阳光灿烂的日子带到阴冷潮湿的冬天。
去年没什么事干，还会装一下无聊去逛花市，选花。今年可是连逛花市的时间都没，早上随便去搬了一盆回来，每年都是兰花，前年蝴蝶兰，去年卫兰，今年，我就真的不想见到兰花了。回到家问我爸“这盆还可以吧，比利时杜鹃？”我爸看了一眼，“哎，随便吧，我没空看它。”这话是真的，他确实没空，每天问我几次今天几号了。我开始不知道过年的意义是什么。没空坐下来磕磕瓜子，看看盆栽，喝喝茶。但是我看他们两做的东西似乎对于生活对于生存又是必须的，原来人生没有两袖清风。柴米油盐酱醋茶，样样都需要。
近来，开始觉得对深入了解一个人力不从心。很多很多方面。我承认这一年，正确来说是这半年，自己成长了很多。放下了一些，也拿起了一些。
前几个晚上间歇性失眠，上了扣扣，都是一些很熟悉的朋友在线，突然就不想说话了。打开了好久没有联系的一个分组，看见那个好久没联系的也算是前度的mars。草草开始的一段恋情，也草草结束。和他的记忆，就只剩下他分手时说的那几句话以及人生第一次醉到抱着马桶吐了大半夜是因为他。半年多没联系了，因为他也算是真诚的人，所以还可以做朋友。
聊了很多，这半年他发生的意外，他实习毕业的事情。不免让人有种错觉，我们是不是还有戏，就这么一次偶然谈话就把过去半年的空缺补上。而且感觉特别真诚，特别舒服。换了是以前的我，肯定会因为这次不经意的谈话留下的感觉念念不忘，可是现在，却提不起精神，觉得深入了解一个人是那么力不从心的事情，不如随感觉去。
我真的忘记了很多，也放下了很多。我真的不想回到以前，那种特别傻逼的感觉再也不愿意想起，所以我永远也不想再见到黄信诺。我恨这个人，也面对不了那个没有原因地对他好却不断地被伤害的自己。虽然我真切地知道，爱没有对错。
有时候会有一种倦的感觉。我觉得自己的梦想在刚出生的这会就面临死亡的危险，而我还未曾为它奋斗过。有很多世俗的东西，听多了见多了，我也不免被影响。这个假期最大的感受是真心觉得自己生在一个幸福的家，我是一个幸福的人。可是，有时候幸福也是一种负担。mars说，你是生在襁褓中的人，你父母看不得你受一点委屈。其实这句话很对，我想他跟我分手的原因，估计是我给他一种千金小姐的感觉，但是他却是一个什么都要靠自己去打拼的外来工。感觉...就是一个铲子对着一朵鲜花。面对一个现实的男孩，原来曾经的放手也是一种成全啊。我想，很多事情真的过去了。
原来还有两天就除夕了。过了除夕，过了年，就该准备回广州了。好短好累的假期。