一个人，去看一场电影

工作后，最大的乐趣就是去电影院看电影。
火柴盒一样的格子楼里呆上一整天，期间除了上厕所、吃午饭、喝水，整整一天就只是对着电脑屏幕不知所措，或者无所事事，甚至连脚都一动不动。
我曾经无数次的幻想过工作是一件多么充满激情与活力的事情，我会为之兴奋、忧虑、紧张……会把它当自己的孩子一样紧紧攥在手心里。。。
显然，结果让人很失落。
……
这种失落我已经不想再毫无意义的重复了，我只是寄希望于它仅仅只是暂时的，而不是漫长无望的。
总之，我目前的状态就是——“毫无状态”。
这种“无状态'导致的结果是我开始自卑、懒散、抓狂、妥协……并且隔些日子就会让身边仅存的亲人感到痛苦，因为我毫无根源的发怒让他们不知所措，甚至像我一样乱糟糟发怒……有段时间，我甚至觉得需要去看心理医生。还好，现在又重新调整过来了。
恩，不断调整心态的确是一件重要的事。
我常常觉得我二十岁的年龄下包裹着一颗三十岁的心灵，
原因很简单，我对一切少女感兴趣的东西都感到幼稚而鄙视，有时候我不得不打起精神装作很感兴趣的样子。
仔细想想，如果把所有事情看得都不值一提的话，生活其实也就空了……
于是，我开始关注自己的头发、身材、皮肤，尽管不是很专业的样子，但这足够分散我一定的注意力。
这阵子我一直在想，我就是自己给自己画了个圈儿，把自己给套住了。
这圈儿不是别的，就是我对生活的执着。
我曾经觉得人是要活理想的，只懂追求物质享乐的人根本称不上是人，仅仅是动物而已。
后来我发现，空谈精神其实是一件极其猥琐的事情，如果你父母躺在医院等你拿钱治病，你说大夫我给你讲个故事吧……呵，估计没一个人会觉得你正常。
说这个并不代表我放弃，仅仅是妥协而已。
我知道我需要像一个正常人一样毫不卑微的生活，然后想做点什么。
如果硬要说说我与旁人的区别，我想大概就是他们在睡觉的时候，我还在想要做点什么。。。可能结果不会有什么不同，也可能我终究还是没能做点儿什么，但我始终就得只有这样心里才踏实。
不记得大概是从什么时候开始正儿八经去电影院看电影了，只是知道，工作后，这成了我的一大乐趣。
我喜欢下了班，一个人坐着公交（算是抽空看看这城市）到市区，挤在熙熙攘攘的人群中（尽管是陌生人，但那个时候却是那么美好），穿过这座城市最繁华的街道，一个人去电影院，坐在后排，看前面巨大的荧幕上演一个又一个的故事。
我喜欢电影院里的明明灭灭，喜欢坐在身边的陌生情侣，喜欢身后放映机转动时传出的声音，甚至是喜欢空气中那种夹杂着烟草奶油的甜腻而暧昧的气息……
不知道为什么，坐在那儿的时候，我的身体里有一种巨大的安全感，我觉的我在舒展我的灵魂，而黑暗中是有人在和我说话的。。。不，应该是在听我说话。
即便我什么也没有说，可我依然感觉是有人在倾听我的内心的。对，是有人在倾听，以一种旁人所没有的耐心、包容、理解在倾听我内心的秘密……
所以，我常常一个人去电影院看电影，不需要人陪、不考虑时间、不带爆米花和零食……仅仅只是看电影，为了看电影而看电影。不为娱乐、不为放松、不为爱情…那些都是亵渎与不尊，你可以，但我不会。
我看到一句话，说要保管一种信念，信念是一种力量，只要你相信，它迟早会成真。
其实我知道，这世界没有恶魔也没有上帝，只有我们上面空空的天空。
天空很大，融得下我们去自由自在的翱翔；可天空也很高，想要上去很难，上去之后想保持不摔下来就更难。。。
站在下边的人，没有一个不是翘首盼望有一天自己也能飞上去；在上边的，可能偶尔会有几个咋呼着告诉你心里话的“甭上来，上边其实也没啥好的。”可下边的人还是没一个会信，更没一个会放弃这种欲望的，除非他压根儿就没看见。
其实，飞不飞都一样，矛盾只是在于你想不想飞。
如果你想飞，别人不让你飞，就像你想上茅房，有人拽着你就是不让你去，你恨不能把他宰了；
如果你想飞，而飞不上去，就像你想大便却便秘，很急很难受，可也没用，只能从长计议，慢慢调理。
但说到底，这件事情是终归要发生的，只是早晚而已。
这个秋天，一个人往返于去电影院的路上，不用担心，我很享受。