嫩粉色

我被很多人这样说过：喔哟。文艺青年嗦。我张口便是你丫才是文艺青年，你全家都是文艺青年。2012年的第一天，傍晚。坐在一个天桥下抽了三支烟，拍拍屁股转身去打车的时候。遇到了一个陌生人搭讪。
我带着他转了一圈，在一个酒吧里坐着聊天。截止到凌晨，各回各家。我相信现在再见到他，我可能已经不记得他的模样了。连这个陌生人都敢说：你是一个文艺青年，其实上海很适合你。我笑笑不说话。那天，我涂着桃红色的指甲油。
圣诞节，我收到了一只小熊。一只穿着风衣的小熊。眼睛小小的，表情呆呆的，总是哀怨地耷拉着小脑袋，我觉得它很像我。不爱说话，始终把心事都藏得深深的。深的谁也看不见。深到只要想看见，就会栽进去，摔的头破血流。
本命年的一开始，并不能算太好。因为很多事情都不太顺利，进而让我觉得很无可奈何。或者是越来越接近节日，也不知道是害怕了寂寞还是害怕了热闹的氛围。总是觉得心里空空的。却又不是以前的空。还是一如既往地好像跟谁的感情都很淡一样。那天晚上，我们坐在那里。抽着烟，喝着酒，聊着天的时候。我说你是很水瓶的女生。你说我是很双鱼。实际上，你才是爱幻想的那个人。我才是把幻想一个个都敲碎的那个人。我们说着说着，好像这几年一直都没有离开过彼此身边一样。你一直都在。自我大一认识你之后，你就是我老姐。即使中间有很长一段时间，我们没有电话没有短信也一样。我还是很了解你，你也并没有那么不熟悉我。我说你是傻逼，把爱的人藏起来，做为一个希望一样保护起来。你说滚。我说我就是喜欢把爱的人一点点毁灭。看着他们哭，看着他们笑，顺便也把自己剥离地像一个洋葱一样，之后离开。不管是假装潇洒也罢，却再也不提起。即使提起，也都是淡了又淡。你说傻逼。
我说，我的外表给人孩子气，给人想要去保护以及脆弱的感觉，你的外表让人觉得你独立，淡然，男人都不会想疼你。你无辜看着我：为什么。 我说只是外表，穿着以及说话方式等等。你说：其实你才是我，我才是你。 我听懂了。我笑笑。你也笑笑。那一晚，我们聊了很久。我记得你很真实，我也很真实。
很多人都会想起我，男的女的。失去的，还在的，离开的，消失的。时不时，会有人问：最近在干吗，还好么。我的回答也一直都是：还好。你们说：单纯。美好。安心。 跟我在一起，会觉得特别。特别安心，特别意外，偶尔还会特别惊喜。可是，我。。。实际上的我，不知道是什么样子。你看不见。他也看不见，我也看不见，她总像是另一个人：远远站着，在镜子的那一端。看着看着。
我跟幼时好友说：觉得无奈。她说：你太悲观了。把自己封闭起来了。我说：其实也没有，只是不愿意接近任何人，也不愿意靠近。觉得一切都太麻烦了。她劝了很多。我说我都知道，只是做不到。所以，我还是放弃了要去跟任何人亲近的理由或者是借口。一切就这样吧。
我。不管穿成什么样子。也有人说：永远的一股流氓痞子气息。今天，公司在排练节目。我站在上面看。看着看着总在想着意外。一个意外的发生会怎样。有血，渲染在整个台阶。我就是这样，总是在正常的环境下，出现一些莫名其妙的场景。我喜欢2012伊始的那个梦境。梦境里的海边及石头。我掂着脚尖，越走越远。在有一个地方，有一个世界，有一些人面前。我是念小七。那天上班的时候，黄姐姐对着我喊：念小七。念小七。我冲着黄姐姐笑了笑。旁边的人一脸茫然。
我常常这么想，那么想。在十一层的楼顶上，开着窗发呆。如果一翻身会怎样。在高速行驶的车里，我总是在想。如果打开门，跳出去会怎样。所有的这一切我无法控制。我看见过一枚虚假的四叶草，是你欺骗我的一个笑话。我拥有一枚真实的四叶草，它还夹在那本女少年的书里，真实等我回去翻阅。
我拿着一枚戒指去改了圈，刻了字。如果带不进去无名指，只能戴在小指上。我遗失了过许多许多的戒指，直到后来不再接受任何意义的戒指。我记得那一年是高中，传说里的指环年。他们说指环年如果没有收到戒指，就无法一直幸福下去。可是，我又有多么悲哀。那个年代，石头记还是一个大家觉得很好看的饰品店。我收到了一枚来自男孩子的戒指。男孩子对我，并不重要。重要的是我居然相信了这个傻逼的传说。而且在傻逼地出去溜达了一圈之后，这枚戒指莫名其妙地失踪了。是的，我收到了。是的，它失踪了。它躲在一个盒子里，居然飞走了。那个时候，是很伤心。伤心的却是幸福走了。我想了想。去了一些可能的地方找了找，没有再找到。或者，从那以后，我的幸福一直都只是擦肩而过的。准确的说，我痛恨那个传说。甚至于痛恨那个指环年。从那以后，只要我收到的戒指，都他妈会以各种莫名其妙的借口离开我。自己买的更是不例外。或者，幸福一直会来到，也一直会失去。
如今，手腕上带的东西也越来越多。一个藤，一根红线。原来的银镯子也都断的断了，丢的丢了。后来，就再也没有买过。喜欢所有艳俗的东西。旗袍。绣花鞋和本来这个年纪不该喜欢的东西。且念旧。