没有正常父母和家庭的孩子活着是如此痛苦，也许他们一辈子也抬不起头

  没有正常父母和家庭的孩子活着是如此痛苦，也许他们一辈子也抬不起头。
  参加豆瓣网一年多了，不为别的，就是因为看到“父母皆祸害”这个小组，我就加入了，关注最多的也是这个组，这个话题。我的视野很窄，不知道为什么，我长久以来一直深陷这个痛苦中，关于父母，关于命运，关于自我，好像没有关于未来，我看不到未来。
  有时我会想，我为什么要有前途、未来，有了就是他们炫耀的资本，我不想好，为什么要好，要发展，只为证明他们的教育是正确的吗，他们可知道给我造成多少心理的伤害，多少生活的困惑，多少对生活的绝望？因为这种自卑，这种唯唯诺诺，这种胆小，我一直也没勇气面对死亡，即使在最最难过的时候，亦一直没勇气追求自我，即使在拥有希望和机遇的时候。
  今年是2012年的第一天，很多人都在写愿望，说祝福。我什么也不想说，不愿去想，未来对我来说是混沌不清的，我不想也不愿去期盼新年交好运，反正都是作无用功。
  刚过去的一年我也不想总结了，这一年我经历我太多心情的起伏，战战兢兢，唯唯诺诺，惊慌失措，茫然失落，开心的时光太少，几乎不断在遭受打击，挫折，冷落，嘲笑，没有朋友，没有自己的圈子，连曾经最亲密的恋人也有了不可触摸的距离，因为我结婚了，不知道这选择是对或错，反正是水到渠成的事情了，相约了十年的恋人，在他工作、房子都搞定的情况下，婚礼就理所当然地办了。
  我是新娘，婚礼是最煎熬的一天，我没有太多幸福的感觉，面对我的朋友，我不知道该说什么，他们的祝福的真诚的，我的接受却是心虚的，我不知道未来是否会幸福，我真的不知道，站在婚礼的舞台上，我那个称之为父亲的爸爸发言的时候，我流泪了，我的朋友说她也为我感动流泪了，可是我知道那不是幸福的眼泪，绝对不是，爸爸说了一通晦涩难懂的话，我大概能懂，大概也只有我能懂，当时，我好不容易才把委屈的眼泪憋住，没有肆意流淌，当时的情况不允许，再说我的糊涂爸爸也不会理解我。
  他不了解我，完全不知道他给我，妹妹，和整个破碎不堪的家庭带来的痛苦和困惑，家庭是他的世界，他的世界就是正确的。婚礼非常简单，我没有从家出嫁，而是半路上接亲戚来酒店，没有男方的礼物或彩礼，没有热热闹闹的接亲抢亲场面，婚礼没有按照我的意思办。而主要是本着省钱和不麻烦男方的原则办，这是爸爸的意思，他的意思是不可违背的，而这也当然符合了男方的意愿。
  女儿也许都希望被爸爸送到新郎的身边，我这个念头只是转瞬即逝，我看出爸爸不愿在那么多人面前跟我走在一起，算了吧，也许是因为他紧张。发言时：他竟称我XXX女士和XXX先生喜结良缘……，我听的感觉他不是父亲，而是司仪，也许他又紧张了，老公在现场把新房钥匙送给他时，他拿着钥匙上的彩带，对着现场所有的人不停地转着那把钥匙，他的高兴和激动不亚于奥运冠军站在领奖台上，而我只有默默地看着他，看着他的面子在镁光灯下发亮。
  整个婚礼他非常满意，理由有二：第一这是在省城，在市里办的，第二他认为我们都是在响当当的单位工作，这要能满足这两点，他的面子就好看了，只要能让他面子好看，婚礼怎么办都行，我很怀疑，只要他面子好看，即使我是被卖掉的，也不算什么，而实际上，我确实觉得我就是被卖掉了，只是筹码不是钱。
  不过婚礼还有一个让他很没面子的事，那就是相隔几段公交站，同在一个城市的亲妹妹没有来，原因很复杂，我是两个妹妹的姐姐，但是我的婚礼她们都不在，我没有伴娘。
  有时我会想，赤条条来去无牵挂，莫不是一句偈语，我的偈语，我妹妹的偈语，虽然她可能不把我当姐姐，但我知道她在最无助的时候，想的可能比我还绝望，我了解这种感觉，没有家庭温暖，没有父母关爱的人都有这种感觉，更何况她们从小寄人篱下。