头疼，写一下岁尾的东西

 又是岁尾，头疼。
中午买了两条鱼，买一条会太孤单，我不忍心。
把它们养在以前放雏菊的花瓶里，但是觉得他们的空间太小了。
特别害怕它们死去，后悔买了它们，如果为了装点自己的生活，而害了他们的生命，有多不好啊。
就放在了大一点的muji的化妆盒里，又担心里面的商标被水浸泡后会散发有毒物质。嗨。。。
看他们游来游去，想起了“孤独游鱼”，自己初中时认识的衡中的网友，他说他目标是浙大，我们失去联系很久了。好想告诉他，我后来去了衡中，后来去了浙大。
收拾了桌子，把请来的经书整整齐齐放好，这学期没有坚持每天读经书，心静不下来。
一颗污浊的心，没有资格承受佛陀的智慧。浅浅学一些就好。
晚上沈屌丝请客吃了年糕，他一直以穷矮丑自称，其实是高帅富，起码行走在高帅富的路上。
明天，最后一节宏经课，要跟叶航老爷子说再见了，到最后我都不晓得叶航抽的到底是什么烟，
总之，味道很好。
我喜欢会抽烟的，和抽烟样子很好看的男生，最好吐着性感的眼圈儿的那种，吐在我脸上，我想我会瞬间沦陷。虽然看上去像痞子。
一直就很讨厌那些一本正经的张口闭口不是经济就是政治的男人，都是垃圾，伪君子，是男盗女娼的社会里，充满目的性的活着的，为了蝇头小利不惜一切代价的人。摘下面具，禽兽不如而已。
倒不如那些可能不会懂太多，不会说什么大道理，只是傻傻的浅浅的笑的只会发呆的男人。
明天去盼了很久的地方，还是准备骑车去净慈寺。
到玉泉，过杨公堤，过雷峰塔，到净慈寺。
远远听见诵经的声音，看见大雄宝殿的具平等相，和站在客堂门口等待我的师父。
其实，不晓得为什么结缘，助缘有很多啊，大头是，慈法法师是，还有他，更是。
还记得第一次一起吃饭，他说他是佛教徒，服完兵役来中国之前，在寺庙里住过一段时间，一个人走过了杭州所有的寺庙后，心里已经给他加了100分。
那天学妹问我为什么学这些，我说了原因后，学妹说我让她想到了王语嫣。
哈哈，我顿时乐了，我不是王语嫣，哪跟哪啊。。我是瑛姑。。我是李莫愁。。我是梅超风。。
周一上最后一节经济法课的时候，我在想，第一次上这节课的时候，我会思考，思考那些土地，那些拆迁的问题。
可是到最后一节课的时候，我在想，活着要面对这些纷纷扰扰，为何还要活着。
不晓得是经历了什么，短短半年自己脆弱的价值观，就轻易被摧毁。然后会偏激的走上一条路，不愿意回头，直到再次被摧毁。所以，我更不敢说一辈子的事情，我不要承诺。我不知道明天的我，还是不是我。
积极着，积极着，就心力交瘁了。
消极着，消极着，就习以为常了。
弘一法师的电影，看了很多遍，我会一直看下去。他三十九岁的时候觉得羡慕那些僧人的生活，于是跑去虎跑泉断食十七天。可是，为什么我二十二岁的时候，就羡慕这些僧人的生活？是不是太早了，毕竟那时的他一切都是顶峰，而我的一切都尚未开始。
师父说，他在我这个年纪的时候，已经出家了。
下学期，要一个人把那些寺庙都走一遍，法喜寺，法净寺，法镜寺，灵顺寺，香积寺。去虎跑寺，拜弘一法师的舍利塔。
然后要一个人走三个小时，走过那座山上的路，我不害怕，就像一个人子夜漫步在漆黑的西子湖畔一样，我不害怕，我只要这种感觉。然后希望和大头去普陀山，去泉州，然后去南普陀。。
特别大的一个愿望，就是找到一个佛教徒做男朋友，他要绵善，平和，孤僻，安静，害羞，弥补我性格上所有的缺点，别无他求。像答应了师父的那样，带他见师父，然后师父请客去三清山。
和心爱的人，一起在佛前许愿，是一件幸福的事情。
好头疼，貌似发烧了。
还是有些割舍不下浮躁喧嚣的生活，因为想到了他们三个去北京跨年，去三里屯儿，去世贸天阶，去雍和宫，去大悦城。。。在一想想我这学期翘的课，都够在三里屯儿包个场了，我就觉得谁都对不起谁。。。
我迟早会遭报应的。不是不报，时候未到。
这学期，在豆瓣里认识很多人，收藏了很多豆邮。每一个都会按时走进心里，又按时离去。
这样的交情，让我没有任何负担。。
喜欢小东那句话，那个尚未出现的她让我对未来充满了期待，是啊，多一份期待，就会少一分孤单。
保佑我，更要保佑他。
保有这个我希望和他一起在佛前许愿，却再也没有机会的，抽烟的男人。
不奢求他爱我，不奢求他和我聊天，不奢求他可以在我看见他的时候看见我。
只求佛祖可以把一个爱他的姑娘安放在他身边，陪他喝茶，和他聊天，帮他戒烟。