雲南一月 下定決心來！前期準備！
這段時間的心情像是坐過山車一樣的起起落落。本來總還天真地覺得，好聽點講是未來啊夢想啊人生啊，現實點講就是就業啊就業啊就業啊，似乎還是在前面的事情。一下子，好像什麽都像戴了望遠鏡似的，冷不丁被猛地拽到眼前，放大。
當初報名自主實習的時候，心裡好是一陣忐忑不安。是跟著學校再次到那些自己完全不感興趣的展會裏面做一些無用功的東西，還是自己出來找呢，思前想後了好些日子。我承認自己總是思想上的巨人，行動上的侏儒。往往什麽事都是話先說出口了，行動卻遲遲跟不上。沒有別人他物推一把攘一下，根本沒有行動的動力。
問題的癥結所在我知道。並不是拖沓癥三個字就能含糊其辭地涵蓋過去。我必須對自己承認，我對自己其實信心不足，有太多的畏懼。我一向覺得自己人生算是平靜無波，除了高考時的一道坎狠狠摔了一跤，其餘的不過都是小事。以前把什麽都看得輕易，覺得不過手到擒來。可是摔一跤之後突然就有了恐懼癥候群。對於接觸人群和外面的世界，表面總是像那隻愛吹牛的青蛙，把自己的肚皮鼓得漲漲的，不知哪一天就被自個兒的莫須有給撐破了。
但是這個時代不會允許一個人逃避太久。你總有一天得自己站出來，必須接受著被在別人審視的目光下被挑剔被選擇的情況。我知道的。在這個時候，這些已經不遠的刻薄，突然就成為在背的芒刺，令人坐立難安。所以這段時間里，一個人枯坐著，四周沒有人的時候，一點點的聲響，看一些與己無關的故事，也就能突然就哭得撕心裂肺。自己覺得委屈得不行，可是不知道該怪誰，也不知道能跟誰說一說。
大半夜的常常不睡覺。發個微薄說，突然就累了，睡不去也醒不來，欲語還休欲語還休。真真沒有一點點的誇張。其實壓根就沒打算讓別人回覆。常常覺得微薄如果跟豆瓣的日誌一樣就好了，不想看別人的安慰就點個不允許回覆，大家都落得個耳根清淨。可是如果不是想向別人索取一點無用又淺薄的溫情，發來又作甚呢。
其實也不過就跟自個兒私底下哭得頭痛欲裂的眼淚一樣，就是一種自私痛快的發洩罷了。憋著憋著，人很容易就能想到一邊去。
這樣看來，自己的狀態確實算得上糟糕二字了。
其實在抽籤之前，心裡竟然隱隱就有預感，或許這次能抽中自主。從小就是這樣。往往心裡有猶豫的決定，通常那隻看不見的手就會幫你選擇了那個說不出是危機還是幸運的那條路。正因為如此，我就抱著逼上樑山的心態開始尋找我的實習機會。
有些話現在說來只是徒增晦氣，我也不願意多說。當初這個專業，可能自己再努力一些或許會得到改變的。我或許就壞在這裡，那麼的被動，什麽事情不到最後都不做決斷。這樣的優柔寡斷，真的就害自己痛苦了許久。我看著網上看似那麼多那麼多的職位，可是沒有一個是讓人躍躍欲試的。那個時候的茫然，好像突然就看不到盡頭了。
正因為茫然了一些時候，突然想到要到青旅做義工的時候，我覺得自己整顆心都膨脹起來。砰砰砰砰劇烈地跳著。好像突然又看到前面有一絲微弱的光。有時候我真討厭自己。自己爲什麽不能稍微棱角少一些，姿態低一些，言語柔軟些，像別些的女孩子一樣。硬邦邦的，故作氣勢洶洶的，其實全部都只是一個虛假的表像罷了。可是這樣，除了讓自己更辛苦一些，又能得到什麽呢。
可我更是討厭別人保護的姿態。家裡每次說要幫我的時候，心裡的抵抗和反彈是近乎病態的強烈。我也不知道自己爲什麽這樣。凡是動用到家裡關係的時候，我都覺得內心無比痛苦，近乎屈辱的痛苦。甚至連用家裡的錢，也覺得難受。我只希望自己早早能夠獨立，徹徹底底地不需要依賴別人，只憑自己也能好好活下去。或許我當初初中的感覺沒有錯，我早就病了，需要醫治。那時痛苦得只能在床上蜷成一團，默默流著淚對媽媽說需要一個心理醫生的我，始終沒有病愈。只是傷口埋得更深，不能向外發，所以只能把内裏的東西都腐蝕壞了，只剩下個表面看著光鮮罷了。
這些話，我知道不能多說。每挖出來一次，傷疤又再深一些。永遠都不能癒合。自問這些年慢慢學著不去用傷害自己然後去傷害別人。可是到了痛不能抑的時候，又忍不住了。
我報了名，青旅那邊很快就有了回覆。那天我真的覺得自己活過來一樣高興。不知道在高興些什麽。總之能夠短暫地離開一個月就好。距離，或許能夠幫助我找到答案。（但是今天看間隔年的時候，裏面一位資深的旅者說，旅行是不能幫人找到答案的。它只能為你帶來給多的選擇和迷惑。那個時候，心情難免沉了一沉。）
初跟家裡說的時候，家裡意外地沒有反對。可是過了一晚上，緩過勁來，開始有問題浮現了。對義工性質的質疑，對我處事能力的不放心。實在讓我疲憊不堪。似乎看在父母眼裡，小孩永遠不過小孩而已。我不知道自己什麽時候才能以一個獨立個體的身份出現在他們眼裡。或許真的是我一直做得都不夠好。可是每每當他們抱怨我不夠獨立不能自己做主的時候，我總是覺得萬分委屈，他們是否真的曾經願意徹底放手讓我一搏，讓我獨立，讓我自己做主。
哪怕是讓我碰壁到頭破血流，哪怕是讓我傷到傷痕累累，能不能哪怕是一次也好，就讓我自己去做。
我本打算寫一些熱烈的話來喊口號般振奮自己，沒想到開了頭卻是大堆大堆的抱怨。
但也確實到了不能只說空話的時候了。就如同之前想好的那樣。一步一步地，把眼下的路都好好走穩。過一步，是一步。那些在別人面前預演的不動聲色和冷靜理智，慢慢都讓它成為真實的自己的一部份。TO BE A BETTER MAN。
接下來就是訂火車票，準備好行程表和時間表，還有各種隨行物品的收拾了。
雲南一月。讓我看看，自己能夠做到怎樣的程度。
當初報名自主實習的時候，心裡好是一陣忐忑不安。是跟著學校再次到那些自己完全不感興趣的展會裏面做一些無用功的東西，還是自己出來找呢，思前想後了好些日子。我承認自己總是思想上的巨人，行動上的侏儒。往往什麽事都是話先說出口了，行動卻遲遲跟不上。沒有別人他物推一把攘一下，根本沒有行動的動力。
問題的癥結所在我知道。並不是拖沓癥三個字就能含糊其辭地涵蓋過去。我必須對自己承認，我對自己其實信心不足，有太多的畏懼。我一向覺得自己人生算是平靜無波，除了高考時的一道坎狠狠摔了一跤，其餘的不過都是小事。以前把什麽都看得輕易，覺得不過手到擒來。可是摔一跤之後突然就有了恐懼癥候群。對於接觸人群和外面的世界，表面總是像那隻愛吹牛的青蛙，把自己的肚皮鼓得漲漲的，不知哪一天就被自個兒的莫須有給撐破了。
但是這個時代不會允許一個人逃避太久。你總有一天得自己站出來，必須接受著被在別人審視的目光下被挑剔被選擇的情況。我知道的。在這個時候，這些已經不遠的刻薄，突然就成為在背的芒刺，令人坐立難安。所以這段時間里，一個人枯坐著，四周沒有人的時候，一點點的聲響，看一些與己無關的故事，也就能突然就哭得撕心裂肺。自己覺得委屈得不行，可是不知道該怪誰，也不知道能跟誰說一說。
大半夜的常常不睡覺。發個微薄說，突然就累了，睡不去也醒不來，欲語還休欲語還休。真真沒有一點點的誇張。其實壓根就沒打算讓別人回覆。常常覺得微薄如果跟豆瓣的日誌一樣就好了，不想看別人的安慰就點個不允許回覆，大家都落得個耳根清淨。可是如果不是想向別人索取一點無用又淺薄的溫情，發來又作甚呢。
其實也不過就跟自個兒私底下哭得頭痛欲裂的眼淚一樣，就是一種自私痛快的發洩罷了。憋著憋著，人很容易就能想到一邊去。
這樣看來，自己的狀態確實算得上糟糕二字了。
其實在抽籤之前，心裡竟然隱隱就有預感，或許這次能抽中自主。從小就是這樣。往往心裡有猶豫的決定，通常那隻看不見的手就會幫你選擇了那個說不出是危機還是幸運的那條路。正因為如此，我就抱著逼上樑山的心態開始尋找我的實習機會。
有些話現在說來只是徒增晦氣，我也不願意多說。當初這個專業，可能自己再努力一些或許會得到改變的。我或許就壞在這裡，那麼的被動，什麽事情不到最後都不做決斷。這樣的優柔寡斷，真的就害自己痛苦了許久。我看著網上看似那麼多那麼多的職位，可是沒有一個是讓人躍躍欲試的。那個時候的茫然，好像突然就看不到盡頭了。
正因為茫然了一些時候，突然想到要到青旅做義工的時候，我覺得自己整顆心都膨脹起來。砰砰砰砰劇烈地跳著。好像突然又看到前面有一絲微弱的光。有時候我真討厭自己。自己爲什麽不能稍微棱角少一些，姿態低一些，言語柔軟些，像別些的女孩子一樣。硬邦邦的，故作氣勢洶洶的，其實全部都只是一個虛假的表像罷了。可是這樣，除了讓自己更辛苦一些，又能得到什麽呢。
可我更是討厭別人保護的姿態。家裡每次說要幫我的時候，心裡的抵抗和反彈是近乎病態的強烈。我也不知道自己爲什麽這樣。凡是動用到家裡關係的時候，我都覺得內心無比痛苦，近乎屈辱的痛苦。甚至連用家裡的錢，也覺得難受。我只希望自己早早能夠獨立，徹徹底底地不需要依賴別人，只憑自己也能好好活下去。或許我當初初中的感覺沒有錯，我早就病了，需要醫治。那時痛苦得只能在床上蜷成一團，默默流著淚對媽媽說需要一個心理醫生的我，始終沒有病愈。只是傷口埋得更深，不能向外發，所以只能把内裏的東西都腐蝕壞了，只剩下個表面看著光鮮罷了。
這些話，我知道不能多說。每挖出來一次，傷疤又再深一些。永遠都不能癒合。自問這些年慢慢學著不去用傷害自己然後去傷害別人。可是到了痛不能抑的時候，又忍不住了。
我報了名，青旅那邊很快就有了回覆。那天我真的覺得自己活過來一樣高興。不知道在高興些什麽。總之能夠短暫地離開一個月就好。距離，或許能夠幫助我找到答案。（但是今天看間隔年的時候，裏面一位資深的旅者說，旅行是不能幫人找到答案的。它只能為你帶來給多的選擇和迷惑。那個時候，心情難免沉了一沉。）
初跟家裡說的時候，家裡意外地沒有反對。可是過了一晚上，緩過勁來，開始有問題浮現了。對義工性質的質疑，對我處事能力的不放心。實在讓我疲憊不堪。似乎看在父母眼裡，小孩永遠不過小孩而已。我不知道自己什麽時候才能以一個獨立個體的身份出現在他們眼裡。或許真的是我一直做得都不夠好。可是每每當他們抱怨我不夠獨立不能自己做主的時候，我總是覺得萬分委屈，他們是否真的曾經願意徹底放手讓我一搏，讓我獨立，讓我自己做主。
哪怕是讓我碰壁到頭破血流，哪怕是讓我傷到傷痕累累，能不能哪怕是一次也好，就讓我自己去做。
我本打算寫一些熱烈的話來喊口號般振奮自己，沒想到開了頭卻是大堆大堆的抱怨。
但也確實到了不能只說空話的時候了。就如同之前想好的那樣。一步一步地，把眼下的路都好好走穩。過一步，是一步。那些在別人面前預演的不動聲色和冷靜理智，慢慢都讓它成為真實的自己的一部份。TO BE A BETTER MAN。
接下來就是訂火車票，準備好行程表和時間表，還有各種隨行物品的收拾了。
雲南一月。讓我看看，自己能夠做到怎樣的程度。
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