她说，真正的释然就像是做了一场梦。梦醒了，什么都没留下

刚刚写完一篇论文。整篇的经济学术语让我不得其解却还是满满的在我的脑袋里拥挤。长时间低着头写字，后背异常酸痛。我试着伸展了一下手指，发现早已经僵硬。
我有多久没有写过这么多字了。将近十张信纸，4500多字。记得高三的时候，每次写完一份文综试卷总是要死要活。拖拖拉拉字难看的像是要飞起来。可是那时候不像现在，现在心里是空落落的，仿佛是被上了发条的机器，重复着无聊的机械运动。那个时候的我，对未来充满了无限的憧憬。迫切的想知道自己将会过上怎样的生活。热闹、轰轰烈烈、人来人往.... 可唯独没想到其实就是一个普通的上午，独自在宿舍里，点一根烟然后看着窗外发呆。
我从来都不想去抱怨自己的选择，也期望着自己不会后悔。可是现实往往是事与愿违，我总是做一个又一个的错误的决定，然后自己懊恼的不行。
从六级考试结束，我就沉浸在一种不知该做些什么的茫然中。期末考试已经进入了倒计时，在所有人都紧张复习的时候，我却开始懒散起来。架子上的书一本摞一本乱的不成章法，柜子里所有的衣服也搅成一团。我总是下定决心准备让自己的生活重新变得干净明朗，可还是宁愿抱着一杯热水发呆。
我发呆的时候在想些什么？还是什么都没有想？
我一直不敢面对的事实是，我从来不是一个聪明的人。从小在别人称赞中成长起来的我其实就是一个废柴。无论对于学业还是人情世故，我总以为自己会处理的很好，可结果总是不得要领，然后一败涂地尴尬的可以。我也曾学着做些改变，可总是越做越糟糕。
最热闹的时候，我的生活中会出现很多的人。有人会在难过的时候给予安慰，有人会在无聊的时候给予陪伴。可我还会越来越觉得孤单。越来越想念某个人。我从来不敢正视自己的感情，也不敢直截了当的去表达。哪怕是在记日记的时候，也会写得模模糊糊到头来自己也不明白当时所想。这不是无足轻重的自尊在作祟，而是可怜的自卑。
真正的释怀是什么我也不清楚。到底是最后彻底的放下恢复到没开始一段感情之前的状态还是彻底的忘记变成冷暖再不想问的陌生人，我也不知道该是哪一种。就像我从来不知道真正的喜欢是应该去信任还是怀疑。就像我从来不知道，自己到底有没有自己想象中的那么去喜欢过一个人。
可我还是在某个晚上对着同学懊恼的不行，我说，如果可以回到过去，我一定在最一开始就要和那个人在一起，我会每天喊他亲爱的，我不会在他面前一个人死撑，也不会主动放弃。
那么，会不会走到一路相安无事的走到现在。会不会又重新后悔自己所做的决定？人生总是在一个又一个的假设中懊恼的走到了终点。
一首歌已经唱到了最后一句，漂洋过海想见的人也被平淡无奇的生活埋进了厚厚的土壤。窗外没有太阳，只有枯黄的梧桐叶子在寒风中翻腾最终坠落，然后被清洁工扫入肮脏的垃圾箱。“化作春泥更护花”在冰冷的城市中早就没了当初的含义。
或许现在不好，明天不好，可以后总会美好起来。一句话持续着说了这么多年，早已从最初的怀疑到现在的确信不已。你知道的，在我们认为最绝望的时候，也没被毁灭。所以，一切都会好起来。