时间如白驹过隙
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分手快五年的前男友突然问我:“你觉得我以前是一个什么样子的人啊?说说优点和缺点~”我愣住,这个还真问住我了。说实话,我也不知道怎么概括他是个什么样子的人。于是我说:“那时候喜欢你啊,所以觉得你什么都是优点啊,最大的缺点就是不够在乎我,从来不知道我在想什么~”于是,大笑。感觉年轻真简单,喜欢一个人就是喜欢,没有原因,连什么样的人都不清楚,完全跟着感觉走,可是年轻也有矜持和骄傲,所以不肯低头。
昨天,高四的班主任突然在Q上call我,问我签约了还是考研。我赧然,但还是据实以告:“没有签约呢,也不打算考研。年后去北京再找工作。”然后她说:“我记得你是在西安是吧?北京压力可是大。”我说:“嗯,没关系。”然后老师突然来一句:“真勇敢。” 囧。三个字让我想起来一句话:如果一个女生既不漂亮又没有气质,要怎么夸呢?就说她很可爱。所以对于既没有签约又没复习考研的同学,去一个压力大的城市,那就叫勇敢了。
这学期,感觉时间好快,白驹过隙。也是因为想到马上就毕业了,看见大一的孩子们,觉得我是怎么从他们这个时候跑到现在这个状态的呢?4年,很快。也许到了三四十岁的时候,会说10年,真快。一天,一睁一闭,就过去了。一周,上四天课,歇三天,就过去了。一个月,从初有流量的兴奋,到最后紧巴巴地计算还剩下几兆,就过去了。一个学期,开始告诫自己要好好学习,天天向上,到最后每天浑浑噩噩,跟老师磨考题,磨重点,也就过去了。转眼冬天,冬至,圣诞,元旦到了的时候,感叹自己又老了一岁,原来一年也就这么过去了。
有时候一些以前的画面,会出现在脑海里。比如下大雨的时候,和石头发神经不打伞狂跑,然后回去美其名曰“鸳鸯浴”。比如分班后,还和小贺隔着一层楼每节课传纸条,讨论我们的小矫情。比如,会和石头去抢小贺的苹果。比如某个悲伤的冬天。比如俩人都不去吃饭,却互相给对方买面包牛奶。比如冬天下了一晚上的雪,早上起的很早和班里某同学一起打雪仗。比如,兔子先生买一大堆零食隔着个栏杆来学校看我。比如学校的鸡蛋饼,石头姥姥的菊花茄子。比如兔子先生每隔一段时间就会寄来的信。比如每到放假的时候学校门口密密麻麻各种各样的车。比如大家都尊敬的彪哥。比如我在讲台旁边的课桌,一转头整个班尽收眼底。比如,高考前失眠的夜,第一次的失败,一个人的高四。
各奔西东。
苦逼的高四结束了。
西安财经学院。
有一段时间接近自闭。每次寒暑假开学,根本不想来这个地方。不知道,就是不想接触这里的人。总觉得在她们面前不是真正的我,也并不是伪装,只是放不开,不轻松,即使是在宿舍里,也觉得融入不了气氛。可是以前的朋友有了新的朋友,自己好像什么都没有了。然后就在我这样的想法里,时间慢慢过去,也不知道什么时候,在这里我又变回了真正的我,同时也被寝室的一群娃仔影响着。胡侃,各种恶心,各种八卦,大家都可以很淡然了。而到了这个要分别的时候,我觉得我可爱的姑娘们好像更可爱了。各种只有我们懂的标志,各种角色扮演,各种卧谈会。承载六个人喜怒哀乐的408-1。会说天南海北的六个人,要聚一下的话就天南海北的每年一个地方好了。每年六个生日,生日礼物,蛋糕,许愿,聚餐,样样不能少。
四年里,将近三年的异地恋,我可以说修成正果么?
四年里,我的遗憾也很多,我可以说自己荒废了四年,也可以说即使这荒废的四年我也是在成长的。昨天之前,我并不知道为什么我这么多的遗憾,为什么我不幸福,为什么我不知道自己想要什么。原来我都是用自己的欲望代替自己的逻辑处理了所有的事情。所以现在我逻辑混乱,整个生活一团糟。这样一个认知好像救赎一样,原来逻辑就是你应该做的事情,而我给自己的惰性找了四年的借口。
从19岁到22岁,有拒绝,争取,分离,相聚,分裂,和好。让我不成熟的心态,变得坦然。曾经会觉得为什么我总是跟不上别人的脚步,每个人好像都走得很快,以至于我不知道怎么跟她们沟通,我的简单的思维里,只剩下担忧,害怕失去。而其实我没有必要非得跟上别人的脚步,做自己就是最好的,坦然一点,不用掩饰自己的缺点,才显得真实。
然后四年,也终于要结束了。结束仪式里没有志在必得的工作。四年前,斗志满满的自己不会想到如今这么落魄。可是,却也让我学到要认清自己的逻辑和欲望,去做应该做的事情;要坦然,做真实的自己;要珍惜,珍惜身边的人。
寒冷的冬天里,我心里的这些人给我温暖。
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