夜聊后记
想了很久，在说与不说之间徘徊，最后还是写出来，因为有些话只说给你们听，有些话只会在这里说。你们便只当闲话听听吧
________写在前面
导考前一天晚上典型的考前忧虑，把书扔在一边，熬到半夜，和DD聊了很久。才发现了一个完全不认识的自己，或者说一个从没被自己发觉的自己。
DD不止一次劝我不要倔，可我一直没懂她口中的倔的定义，以为那不过是人人都该有的一种坚持，一种信念的坚持，而今天看见一句话：那不是跟男人要强，而是不肯让自己认输。突然就悟了，原来我不过是一直不肯让自己认输。
我知道你们肯定读过一段话：“都说女人不要太强， 都说女孩子不要太坚强，否则会没有人疼。可谁又知道如果我不自立不自强不坚强，谁又能在我需要肩膀的时候给我温暖？很多时候，我不是真的要坚强，我是被迫在坚强。谁不知道，再坚强的女生心里总有一块伤？不痛不代表没有被伤过。如果你懂，请不要看到她的笑，你要看她心底的泪”
如果未知世事之前，摔倒也不肯哭，不管遇见什么事都闷在心里是从胎里带出不自觉的习惯，那这些愈来愈知冷暖的年月的倔强倒不如说真是应了上面那段话给自己的心理暗示。记得DD来玩时，和我坐在学校餐厅天台上说的话。其实我又何尝不是，青春期的自卑感直到如今还有影响着自己，或者说自己现在还站在青春期尾巴上受着自卑感的荼毒，那么要怎么办？要么自欺欺人糊里糊涂的过，可自尊心接受不了，要么咬着牙也得抬起头来，可又要面对现实难以改变的纠结，大概是因为这样吧，面对嘲笑，面对欺负，面对忽视，本就要强的脾气益发强势，怕人家看见自己的软弱，更怕自己怎么能够就此罢休。而这个世上能让自己放心依赖，能够永远承担自己软弱的人又有几人呢，爱情会变心，而友情，你们的身边总会有属于你们自己的天地，至于亲情，这段时间连连的事故，更让我知道，疼爱我的他们不会永远在身边护着我，总有一天，我也要担负起保护他们的职责。既然不能永久，而再糟糕也不过咬咬牙的事，那把伤口剥开示人有什么用？到头来日子依旧得自己过，那又何必说出来令你们担心。DD你说：不要这么好强，你总是需要人保护的。可是你看，我就是这么缺乏安全感，把自己交给谁都不放心，所以只能让自己变得强大，自己好好保护自己。
说来说去，还是会提到你，也避不开你。也许是因为能让自己较劲较这么久的人大概就是你了。而现在的我就好像当时在空间里偷偷写情书的自己，在这里悄悄写下属于你的话，或许你永远也看不见，或者也不屑知道，好像目前你也没必要知道。可我还是要说，这段我一直放在心里没说却最真实的话。
其实我一直很好奇自己在你的心里到底是怎样的模样，认识九年，我没问，你没说，可我大概也隐隐猜得到，强势女生十有八九跑不掉。想起当时自己在你面前刁蛮任性，句句针锋相对，毫无温柔可言，人长的又实在不够出众，两两对比，觉得你喜欢可爱的她也是天经地义，可你从来不知道，我只是不知道喜欢一个人该怎么办，便只能用无理取闹来掩饰自己的失措，在你面前掩耳盗铃而已（虽然我不想承认），而转班后不太搭理你，不过是真的不开窍，一切以学习出发，总觉得时间很长，机会这东西大约呆在那里便不会跑，于是不敢因你分心，可谁知道，时间向前跑，你的身边会有了个她，而我们彼此之间却连朋友的身份也越做越尴尬，对你的心也是越来越凉。记得大一的时候，我在走廊上摔了一跤，朋友们都问我有没有摔着，而我满怀期待对你抱怨时，你只隐隐不耐的说了一句：小姐，你可不可以成熟一点。当时我的心可谓是直线从凉降到了冰点，其实你才傻，我哪有那么幼稚，哪有那么笨，可因为是你，因为在你面前，哪怕你说过不喜欢我，我也愿意幼稚一点，笨一点，这样才能心安理得的听一句你的关心，可你这么凉凉的一句可真是醍醐灌顶————原来最应该爱的是自己，我的委屈在你的眼里终不过是场闹剧，我也不过是个跳梁小丑，这个世上真情可贵，我实在不该也不能指望你什么。后来有一次遇见流感爆发，自己也不幸感染，室友们都在忙自己的事，我一个人晕晕乎乎的穿过整个校园到校医院，诊室里排着长长的队连个座位都没有，我发着38度的高烧却硬是在墙边独自强撑着站了一个多小时，想来从小到大哪有吃过这种苦，那时心里简直委屈到了极点，于是就在那儿想，如果父母或那群朋友们知道了，一定会好好护着我，肯定舍不得自己受这种罪，然后也自然不由得想到了你，想到你知道会怎么样，可是想来想去却只是想到你嫌我麻烦的样子，那一刻心突然就平静下来，我告诉自己，要努力爱自己，除了惶恐我还可以选择勇气，所以我绝不能在你面前低头，我的软弱是不该由你看到的。然后就这么到了大二的有一天，忘记因为什么事和你在网上聊天，总之是能够心平气和你对话了，你突然来一句你成熟了，我在那一刻有种笑着哭的冲动，这算不算如你所愿？可成熟这个东西，是对着外人才会有的生疏，可惜，你不懂，亦或者，你不愿懂？
她们说我们之间过多是自己的想法，缺乏你的参与，而这两年，对你的态度亦愈发别扭，在没顿悟之前，这种别扭连自己都看不清甚至讨厌，今天终于想明白，不过是性不由情，我不肯向你低头，不肯向自己认输罢了。我喜欢的人必定先要以百分百的心意对我，我才肯有相应的回应。既然你不喜欢我，凭什么我还要不知好歹的贴上去，你心里没我，我便要骄傲的活，便要让你知道我没你也能过得很好。而那一句对你说的喜欢已是我单方面能低下头的最大极限（天知道当时的我怀着怎样的心情忐忑着对你说出那样的话，可你一句玩世不恭的回答却轻飘飘地把我浇了个透心凉）。所以你们瞧，其实我也曾想过要对一个人温柔，可那个人没给我机会，我亦不肯妥协。可是心里虽堵着气偏偏却又放不下，说了多少次我已经忘了却还是忍不住把心里的那个你偶尔拿出来晒晒太阳，于是就如你，如你们所见反反复复的折腾来折腾去不知道瞎折腾些什么。其实不过就是我骄傲的自尊心作祟，你看人家这么多人都精彩的活着，为什么我要为这种“小事”扯扯绊绊，把日子变成牛皮糖。人们说男生不喜欢太强势的女生，而我觉得其实是大部分男生不懂得强势女生的温柔，因为强势，温柔便显得可贵，可贵的东西自然要留给值得的人，如何能捧出真心后得到的却是忽视？所以，看来是我没那么幸运，背后有个懂得自己的李大仁。
其实到现在回想起来，还是不知道到底哪儿的问题，也觉得再没有探个究竟的必要。只是总觉得错过的东西好像太多，如果重来是不是会没有那么多的遗憾，可时间总是向前跑，我们也无法回头，而我唯一期望，仅仅希望在你眼里因为我是一只丑小鸭或者单纯的没有缘分，这样，我才不会觉得当时的我竟错过了什么。
如今你的身边有了她，再多说再怎么想弥补都是无益。咬牙把关于你的东西统统抛掉，彻底远离你的世界，已是对我最能想到的自我保护。踮起脚尖的期待，不过是只怕被亏待，我够不着，还是依旧微笑忍耐，我告诉自己，现在最最重要的是，我要一边让自己优秀一边学着温柔，因为总会有人懂的………
________写在前面
导考前一天晚上典型的考前忧虑，把书扔在一边，熬到半夜，和DD聊了很久。才发现了一个完全不认识的自己，或者说一个从没被自己发觉的自己。
DD不止一次劝我不要倔，可我一直没懂她口中的倔的定义，以为那不过是人人都该有的一种坚持，一种信念的坚持，而今天看见一句话：那不是跟男人要强，而是不肯让自己认输。突然就悟了，原来我不过是一直不肯让自己认输。
我知道你们肯定读过一段话：“都说女人不要太强， 都说女孩子不要太坚强，否则会没有人疼。可谁又知道如果我不自立不自强不坚强，谁又能在我需要肩膀的时候给我温暖？很多时候，我不是真的要坚强，我是被迫在坚强。谁不知道，再坚强的女生心里总有一块伤？不痛不代表没有被伤过。如果你懂，请不要看到她的笑，你要看她心底的泪”
如果未知世事之前，摔倒也不肯哭，不管遇见什么事都闷在心里是从胎里带出不自觉的习惯，那这些愈来愈知冷暖的年月的倔强倒不如说真是应了上面那段话给自己的心理暗示。记得DD来玩时，和我坐在学校餐厅天台上说的话。其实我又何尝不是，青春期的自卑感直到如今还有影响着自己，或者说自己现在还站在青春期尾巴上受着自卑感的荼毒，那么要怎么办？要么自欺欺人糊里糊涂的过，可自尊心接受不了，要么咬着牙也得抬起头来，可又要面对现实难以改变的纠结，大概是因为这样吧，面对嘲笑，面对欺负，面对忽视，本就要强的脾气益发强势，怕人家看见自己的软弱，更怕自己怎么能够就此罢休。而这个世上能让自己放心依赖，能够永远承担自己软弱的人又有几人呢，爱情会变心，而友情，你们的身边总会有属于你们自己的天地，至于亲情，这段时间连连的事故，更让我知道，疼爱我的他们不会永远在身边护着我，总有一天，我也要担负起保护他们的职责。既然不能永久，而再糟糕也不过咬咬牙的事，那把伤口剥开示人有什么用？到头来日子依旧得自己过，那又何必说出来令你们担心。DD你说：不要这么好强，你总是需要人保护的。可是你看，我就是这么缺乏安全感，把自己交给谁都不放心，所以只能让自己变得强大，自己好好保护自己。
说来说去，还是会提到你，也避不开你。也许是因为能让自己较劲较这么久的人大概就是你了。而现在的我就好像当时在空间里偷偷写情书的自己，在这里悄悄写下属于你的话，或许你永远也看不见，或者也不屑知道，好像目前你也没必要知道。可我还是要说，这段我一直放在心里没说却最真实的话。
其实我一直很好奇自己在你的心里到底是怎样的模样，认识九年，我没问，你没说，可我大概也隐隐猜得到，强势女生十有八九跑不掉。想起当时自己在你面前刁蛮任性，句句针锋相对，毫无温柔可言，人长的又实在不够出众，两两对比，觉得你喜欢可爱的她也是天经地义，可你从来不知道，我只是不知道喜欢一个人该怎么办，便只能用无理取闹来掩饰自己的失措，在你面前掩耳盗铃而已（虽然我不想承认），而转班后不太搭理你，不过是真的不开窍，一切以学习出发，总觉得时间很长，机会这东西大约呆在那里便不会跑，于是不敢因你分心，可谁知道，时间向前跑，你的身边会有了个她，而我们彼此之间却连朋友的身份也越做越尴尬，对你的心也是越来越凉。记得大一的时候，我在走廊上摔了一跤，朋友们都问我有没有摔着，而我满怀期待对你抱怨时，你只隐隐不耐的说了一句：小姐，你可不可以成熟一点。当时我的心可谓是直线从凉降到了冰点，其实你才傻，我哪有那么幼稚，哪有那么笨，可因为是你，因为在你面前，哪怕你说过不喜欢我，我也愿意幼稚一点，笨一点，这样才能心安理得的听一句你的关心，可你这么凉凉的一句可真是醍醐灌顶————原来最应该爱的是自己，我的委屈在你的眼里终不过是场闹剧，我也不过是个跳梁小丑，这个世上真情可贵，我实在不该也不能指望你什么。后来有一次遇见流感爆发，自己也不幸感染，室友们都在忙自己的事，我一个人晕晕乎乎的穿过整个校园到校医院，诊室里排着长长的队连个座位都没有，我发着38度的高烧却硬是在墙边独自强撑着站了一个多小时，想来从小到大哪有吃过这种苦，那时心里简直委屈到了极点，于是就在那儿想，如果父母或那群朋友们知道了，一定会好好护着我，肯定舍不得自己受这种罪，然后也自然不由得想到了你，想到你知道会怎么样，可是想来想去却只是想到你嫌我麻烦的样子，那一刻心突然就平静下来，我告诉自己，要努力爱自己，除了惶恐我还可以选择勇气，所以我绝不能在你面前低头，我的软弱是不该由你看到的。然后就这么到了大二的有一天，忘记因为什么事和你在网上聊天，总之是能够心平气和你对话了，你突然来一句你成熟了，我在那一刻有种笑着哭的冲动，这算不算如你所愿？可成熟这个东西，是对着外人才会有的生疏，可惜，你不懂，亦或者，你不愿懂？
她们说我们之间过多是自己的想法，缺乏你的参与，而这两年，对你的态度亦愈发别扭，在没顿悟之前，这种别扭连自己都看不清甚至讨厌，今天终于想明白，不过是性不由情，我不肯向你低头，不肯向自己认输罢了。我喜欢的人必定先要以百分百的心意对我，我才肯有相应的回应。既然你不喜欢我，凭什么我还要不知好歹的贴上去，你心里没我，我便要骄傲的活，便要让你知道我没你也能过得很好。而那一句对你说的喜欢已是我单方面能低下头的最大极限（天知道当时的我怀着怎样的心情忐忑着对你说出那样的话，可你一句玩世不恭的回答却轻飘飘地把我浇了个透心凉）。所以你们瞧，其实我也曾想过要对一个人温柔，可那个人没给我机会，我亦不肯妥协。可是心里虽堵着气偏偏却又放不下，说了多少次我已经忘了却还是忍不住把心里的那个你偶尔拿出来晒晒太阳，于是就如你，如你们所见反反复复的折腾来折腾去不知道瞎折腾些什么。其实不过就是我骄傲的自尊心作祟，你看人家这么多人都精彩的活着，为什么我要为这种“小事”扯扯绊绊，把日子变成牛皮糖。人们说男生不喜欢太强势的女生，而我觉得其实是大部分男生不懂得强势女生的温柔，因为强势，温柔便显得可贵，可贵的东西自然要留给值得的人，如何能捧出真心后得到的却是忽视？所以，看来是我没那么幸运，背后有个懂得自己的李大仁。
其实到现在回想起来，还是不知道到底哪儿的问题，也觉得再没有探个究竟的必要。只是总觉得错过的东西好像太多，如果重来是不是会没有那么多的遗憾，可时间总是向前跑，我们也无法回头，而我唯一期望，仅仅希望在你眼里因为我是一只丑小鸭或者单纯的没有缘分，这样，我才不会觉得当时的我竟错过了什么。
如今你的身边有了她，再多说再怎么想弥补都是无益。咬牙把关于你的东西统统抛掉，彻底远离你的世界，已是对我最能想到的自我保护。踮起脚尖的期待，不过是只怕被亏待，我够不着，还是依旧微笑忍耐，我告诉自己，现在最最重要的是，我要一边让自己优秀一边学着温柔，因为总会有人懂的………
还没人转发这篇日记
