妹妹头
现在他们都不管妹妹头叫妹妹头了，他们叫她蘑菇头，再时尚点的人叫她BOBO头。
我还在执着的叫她妹妹头，因为在我上学之前的整个妖娆人生，我都在留着这样的一个发型。妹妹留着妹妹头，虽然现在妹妹不是妹妹了，妹妹头还应该是妹妹头。
我长到25岁的时候才发现，5岁的我是个别有风致的女人。也许我把一个女人该有的万种风情都绽放在学龄前了，作为一朵早开的小花，早谢显得理所应当又理应如此。
妹妹头时代的我有一条红色金丝绒的旗袍，高开叉露大腿，银色亮片珍珠手柄的小手袋，一顶红色的小礼帽，和一双珍珠粉的小羊皮鞋。
这样华贵的行头是很少穿的，记忆里唯一有印象的盛装出席，是院子里的露天电影。妈妈拉着我的手，电影放的是《妈妈再爱我一次》，当年这片子哭红了多少善良民众的眼睛。我不是很能记起电影里面都演了些什么，却总记得散场后茫然四顾的我，那时候我一年也难得见妈妈一次，对于世上只有妈妈好只记得没妈的孩子像根草。
我一手拉着妈妈，一手拎着手袋，心里满是不知道是该为此刻像个宝而幸福雀跃还是为明日的如草生活哭一场的惶惑。两种情绪纠结下的我，弄丢了一只小羊皮鞋。我此生再没有过那样珍珠粉的羊皮鞋啊。
这段关于妈妈的记忆在我青春期前讳莫如深，到了有喜欢男生的年纪反而时不时拿出来讲讲，未必就真有怎样的不幸，只是那个年纪，要是没点儿不幸疏导发达的泪腺，似乎就不像个真正的公主了。
童话和言情小说害死人，哪有太平幸福美满快乐的公主殿下呢？真正的主角都得苦大仇深心地善良千难万险而后才能得抱王子归家啊。仔细回归一下我波澜不壮阔的小清新人生，也不过就是从小爹远娘更远这点值得拿出来念叨的悲情往事，我又怎能放弃了这样的机会？
十岁以前的我想当薛宝钗，十岁以后言情小说教育我们，黛玉妹妹才是女人中的女人啊。等到我长到二十岁的光景，豁然发现熙凤大姐才是铁血真汉子的时候，我更加有了垂影自恋悲春伤秋的矫情劲儿。
最直接的证据就是，这个时期的所有日记，我再也不想看第二遍。
可是即将迈入25岁门槛的我，忽然发现过去的一年里，我再也没在日记中记录任何不幸不开心了。我好像，已经到了不成凤便成尤的尴尬年岁。连理直气壮的不幸难过，都没有立场了。
当周围的人都在忙着结婚生娃买房买车奔向新生活的时候，你好意思苦哈哈的还在单恋一枝花么？你好意思跟人家提为了漫画里喜欢的主角挂掉而痛哭流涕么？你好意思把一整月的薪水都扔去买CD么？你好意思得意于推到了山口山里的几个boss么？
你好意思么你！！
你真的好意思还把梦想挂在嘴上么？
我有点不好意思了。
而我更不好意思的是，为神马我会为这种事情不好意思啊！
就算是和当年那个一模一样的妹妹头，你真的好意思坐在发廊的椅子上和发型师淡定的说我要剪个妹妹头么？你处心积虑掩埋掉了那个土里土气傻的冒泡乐的冒泡的自己，也同时把那个得意洋洋美的冒泡的小姑娘扼死了。
好吧，你现在变成了时尚fashion的BOBO头，文青气质的童花头，装傻充愣的蘑菇头，但你再也不是想乐就能乐想哭就敢哭的妹妹头啦！
你满意了吧。
是的。
如果再给你一万次和喜欢的人表白的机会，你还敢开口么？
不敢。
你还能开口么？
不能。
你满意了吧。
就算。。。。。是吧。
我还在执着的叫她妹妹头，因为在我上学之前的整个妖娆人生，我都在留着这样的一个发型。妹妹留着妹妹头，虽然现在妹妹不是妹妹了，妹妹头还应该是妹妹头。
我长到25岁的时候才发现，5岁的我是个别有风致的女人。也许我把一个女人该有的万种风情都绽放在学龄前了，作为一朵早开的小花，早谢显得理所应当又理应如此。
妹妹头时代的我有一条红色金丝绒的旗袍，高开叉露大腿，银色亮片珍珠手柄的小手袋，一顶红色的小礼帽，和一双珍珠粉的小羊皮鞋。
这样华贵的行头是很少穿的，记忆里唯一有印象的盛装出席，是院子里的露天电影。妈妈拉着我的手，电影放的是《妈妈再爱我一次》，当年这片子哭红了多少善良民众的眼睛。我不是很能记起电影里面都演了些什么，却总记得散场后茫然四顾的我，那时候我一年也难得见妈妈一次，对于世上只有妈妈好只记得没妈的孩子像根草。
我一手拉着妈妈，一手拎着手袋，心里满是不知道是该为此刻像个宝而幸福雀跃还是为明日的如草生活哭一场的惶惑。两种情绪纠结下的我，弄丢了一只小羊皮鞋。我此生再没有过那样珍珠粉的羊皮鞋啊。
这段关于妈妈的记忆在我青春期前讳莫如深，到了有喜欢男生的年纪反而时不时拿出来讲讲，未必就真有怎样的不幸，只是那个年纪，要是没点儿不幸疏导发达的泪腺，似乎就不像个真正的公主了。
童话和言情小说害死人，哪有太平幸福美满快乐的公主殿下呢？真正的主角都得苦大仇深心地善良千难万险而后才能得抱王子归家啊。仔细回归一下我波澜不壮阔的小清新人生，也不过就是从小爹远娘更远这点值得拿出来念叨的悲情往事，我又怎能放弃了这样的机会？
十岁以前的我想当薛宝钗，十岁以后言情小说教育我们，黛玉妹妹才是女人中的女人啊。等到我长到二十岁的光景，豁然发现熙凤大姐才是铁血真汉子的时候，我更加有了垂影自恋悲春伤秋的矫情劲儿。
最直接的证据就是，这个时期的所有日记，我再也不想看第二遍。
可是即将迈入25岁门槛的我，忽然发现过去的一年里，我再也没在日记中记录任何不幸不开心了。我好像，已经到了不成凤便成尤的尴尬年岁。连理直气壮的不幸难过，都没有立场了。
当周围的人都在忙着结婚生娃买房买车奔向新生活的时候，你好意思苦哈哈的还在单恋一枝花么？你好意思跟人家提为了漫画里喜欢的主角挂掉而痛哭流涕么？你好意思把一整月的薪水都扔去买CD么？你好意思得意于推到了山口山里的几个boss么？
你好意思么你！！
你真的好意思还把梦想挂在嘴上么？
我有点不好意思了。
而我更不好意思的是，为神马我会为这种事情不好意思啊！
就算是和当年那个一模一样的妹妹头，你真的好意思坐在发廊的椅子上和发型师淡定的说我要剪个妹妹头么？你处心积虑掩埋掉了那个土里土气傻的冒泡乐的冒泡的自己，也同时把那个得意洋洋美的冒泡的小姑娘扼死了。
好吧，你现在变成了时尚fashion的BOBO头，文青气质的童花头，装傻充愣的蘑菇头，但你再也不是想乐就能乐想哭就敢哭的妹妹头啦！
你满意了吧。
是的。
如果再给你一万次和喜欢的人表白的机会，你还敢开口么？
不敢。
你还能开口么？
不能。
你满意了吧。
就算。。。。。是吧。
