轻生的念头

今天莫名其妙想到了这个问题。
为什么那么多人要轻生，跳楼啊，嗑药啊，剖腹啊，割腕啊，抹脖子啊，上吊啊，绝食啊，都是为了死。
话说这轻生的方式还真是多种多样，这也从某种程度上铸就了要死不活的人总能给我们呈现出类似于满汉全席的去死盛宴。
想起原来看的一个帖子。讲得好像就是一只要去死的兔子。各种方法，凝结了作者和众网友的智慧，实属前不见古人后不见来者的居家旅游杀人灭口经典佳作。
不过我又想到了一个问题。
来自于我对自己的反思。
十年前，当我还是个在读小学四年级的小屁孩儿成天和各种同学追追打打上课说闲话下课乱疯癫的时代，我从来没想到过今天的我会坐在这个已经熄灯了的寝室看着让我眼睛发疼的屏幕敲下这些问题，从来没想过我大学会在北京，从来没想到过我现在是这个模样。
那么那些轻生的人呢。
你们在决定要去死的那一刻，想过自己十年前是什么样子的么。十年前自己又是怎样设想的自己的未来呢？
生命多么不可知啊。
你去死的前一秒，你有想过自己再过十年是什么样子么。也许你想过，但是你看不到了，而且你心里很清楚其实你现在的所有预知都是错误的，因为再过十年，你肯定又是另一个你了。
人不可能踏入同一条河流两次。
人每一分钟也都不是同一个人。
你去死吧。
去死吧。
去死。
死。
我现在虽然觉得生活没有盼头身体不如从前爱情不如意事业不美丽，我也特么的想死啊。
但是当我想到我从小到大甚至写下这个字的前一秒钟都没想到我现在是这样一个状态。我十分非常的感谢上帝感谢佛祖感谢党感谢国家感谢父母感谢朋友感谢我自己啊。
我没有在半路去死掉。
我还看到了我这样一个要死不活而又死皮赖脸的活着的状态。
死神还没找我。
所以我是死不了的。
死不了，那我自己去终结我还没看见的未来我不是傻x嘛！
就算未来我是个乞丐我没人疼我没人爱。
那也是我人生的一部分啊，活不下去了么。
活的下去啊，那么多乞丐都活的好好的。
如果我活着，我还能看见我当乞丐的样子。
这在我当乞丐之前是多么不可想象的事。
生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么味道。
轻生了，你就什么都看不到了。
献给那些准备轻生或者已经轻生或者过两年会有轻生或者已经轻生很多年没死成的那些勇气可嘉信仰无敌的孩子们。
愿主保佑你。