Rainy

对于喜欢胡思乱想精神洁癖的人来说雨天绝对是死穴一枚。
尤其是南方脏兮兮的下雨天。那么多赶去上班上学的人挤在各种公交车上。
看到的除了堵车时的不耐烦和被随手丢弃的吃不完的早餐之外。没有一张笑脸。
我只能把耳机里的歌换了又换打起精神。是你送我的。
我的生活里充斥着你的影子。想一下子把你赶走真的不可能。
还记得学生物的时候说换掉所有细胞要七年。
把你换掉不知道要花掉我几年。
我无比期待那样的日子。一个新的我。
今天头一天迟到。打卡的时候看到无比清晰的红字很无奈。08:01。就有那么倒霉。
工作的时候看着那些账本。突然觉得很神奇。一行字就是一个月。往前数几行还是我的字迹。那时候你还在我身边。
我突然盯着它们发呆想要找出任何不同。结果并没有。
拿笔多少年。字迹怎么可能会在几个月之间改变。
所以别想要说一切都是预兆。
是我把自己的生活过得乌托邦了。其实都不是那么回事儿。
只要我肯睁眼。肯抬头。
能怪谁呢。偏偏我就生了这样的性格。再简单的事对我来说都是难题。
我好像又成了很多人的难题。哀其不幸怒其不争。走到哪里都要摔得站不起来才罢休。
干吗非要活得这么累。我也不知道。可能我只是在最开始的选择了这条艰难的路。然后被人牵着手不回头地走。
大路不走。偏偏背着这些伤人地东西慢慢捱。没力气了也不知道放下。
没有想过以后。以为可以不去想。或者也许我自己拒绝去想。
其实注定了这个结局。不是么。为什么排异反应会这么严重。
下班的时候走在小路上脚崴了一下。没那么疼。却还是哭。
因为突然渴望一双手一个怀抱。摸摸我的脸说不疼了。然后紧紧地抱我。
我无数次做过这样的梦。可是就算在梦里。拥抱过后的下一秒也是万丈深渊。
最后惊醒。睡不着。玩手机或者哭。
我讨厌廉价的爱情。可现在只要和爱情沾了边我就会逃避。同时在心里不可抑制地羡慕。
那天在网上和朋友说工作的事。我说我如果打算留在北京肯定要先找一个男朋友啊。他突然问你是不是寂寞了。
我说没有。就是觉得缺少一个依靠。
觉得孤单觉得无力。我本来就不是坚强的人。
他说你现在根本都不清醒还考虑个屁问题。
说的也是。他问我如果有可能你还会选择在一起么我说会。就没有然后了。
可能全世界就我一个人觉得我现在这样挺好的。
没有希望的希望。就算知道不可能实现也依然会幻想。
靠这种方式寄托精神。一步步往下走。
无所谓啊也许哪一天我突然就忘了。突然就爱上别人了。
任何事都没有预兆不是么。