一根针

  早晨在梦里梦见你，我们在梦里形影不离。一旦打开那扇门，我重新感觉到外界实在的温度，秋天窗子吹来的风有些冷，那些压在身上的被子，像某种时空转换机裹着我到梦里，又将我带回现实。无论是对于梦，还是现实，我都感到一种深切的无能为力。我无法选择梦见什么，即使梦见了愿意的，也无法选择一直停留。即使梦里很暖，铺满了阳光和熟悉的味道，它们好像永恒似的让我居住在自己的想象里。老房子，亲爱的人，没有明天的逼迫，没有责备，没有分离。
 生活是否真实？我不知道。有些人到来，有些人离开，有些人徘徊。好多好多的影子，好多好多的过去，而现在，既不在你手里，也不在我手里。我把盼望削尖，成为一根极细的针。它常常出其不意的把我刺痛，我又找不到一个合适的容器去承载它。而它曾经是空气，一种轻飘飘看不见的轻，如今它却突然有了金属般实实在在的重量，还有形状。而且我将它拱手相让。一根针，一根你总是不在意弄丢的针，一根你看不清楚不理解的针，一根扎在我的皮肤上你没有感觉的针。它打通了曾经阻塞的泪腺，打通了曾经闭合的某些神经，原本敏感的我将被更多细小的感觉所绑架，它们扯着我的头发在橱窗里嘲笑我的懊恼，让我沉浸在傻瓜的笑里然后泼出冰冷的水从头到脚。它是让我联通空城之外的痛觉，却不是我们连接的导体。
 一种盼望，我的生活开始变得复杂，我的生活开始变得简单。
 那天分别后我从车站里又跑出来，趴在栏杆上看你的背影。你停下来，看路边一个小棚子的拆迁，我们之间是来往的人潮，我在那一刻体会到声音的局限性，你停在那看了一会儿没有回头，你看不见我，尽管我的心脏已经呐喊的要嘶哑。然后你消失在人群里。那一刻我想冲破这个世界，我觉得我们之间隔了整个世界，我难过的心想要奔跑，想去流浪，我想狠狠的甩下这个疯狂残忍的世界，冲破这些川流着对我来说毫无意义的人群，他们只是一座墙，我渐渐看不到你。那一刻我的心想了很多，爆炸了，流泪了。电话打给你，它也无法是连接我们的导体，因为你听到我的哭声，却听不到每一滴眼泪里有一根针，它们流进我身体的每一个角落。我不需要你答应我的要求，我不能去要求，那对我来说消灭了意义，要求只会制造无穷的灾难。我想你有和我一样的盼望，我想你手里也有那样的一根针，它把我们的感觉缝在一起，于是我们看见了真正的彼此。当我这样说的时候，“你”已经不再是你。你没有，那根针，你有整个世界，你站在它那边呢。
 我坐上了地铁，站在门口，它在夜里飞驰，我把头和身体全部贴上去，像是贴近这不真实光华的夜晚，我感觉它的速度和我身体里的冲力相互碰撞对决，就要马上冲出去了，这一切就要结束了，我感到绝望即将同我一起死亡，我很兴奋。到站了，我依然在原地，带着我决绝的盼望，它正忙着在我身上刻下不可磨灭的花纹。
 我可以不接受这个世界，可是我必须接受自己。
 我可以再一次和你道别，可是我必须拥抱自己。
 因为这里就只有我自己，真的就只有，我自己。
 我不知道什么是真实，爱需要另一个人，我们之间没有导体。就只有身体，仿佛才让人感觉活着，于是我们拼命的吃啊，睡啊，各种在我们的身体上消费。化妆品还有衣服掩盖我们的皮肤，水果粮食饮料油脂填满我们的胃，流过我们的大肠小肠。于是相爱的人也只有让他们的身体相爱，那一刻才感觉到爱和活着。
 于是，我只有祈祷我的身体平安。我只有依旧将它装扮将它喂养。它替我去承受我尖锐狭窄的期待，它带我去寻找这个世界上上不存在的真实。它代替我和你相爱，它将载着我的梦，载着所有的温度和有的没的感觉，和我的灵魂挽着手，一同完成完成我的死亡。在那之前，我祈祷它的安好。只为了去完成所有无聊的仪式，和一点点不那么无聊的可能性。毕竟大多数时间里，它还将戴着“大众”的面具，像呼吸那样普通的活着。它向你索要回，我的针。
 有一天，我会去旅行。我的针变成了金箍棒，我居然也就腾云驾雾，一个筋斗云翻到一个远方开始另一个梦境。
 没有什么，是真实，你感觉不到的我的喜怒哀乐和盼望，也就是一阵风吹散了。那种针掉到地上的声音，要很静，很静，才能听清。