不要败坏生活的乐趣

      整整七天，太累了，但是已经适应并习惯警校的生活了。只是脑子时不时还是会蹦出很多想法，走路的某霎，发呆走神的游离里，还是会有些惴惴不安，为自己一切未来的已成定局而不安，为自己日益平庸、狭窄的信息量而不安。然后回来拼命地想要翻墙，想要挖掘点什么，想要对什么事情形成点看法，却发现更加无力了。其实是真的不想日益“平庸”，也知道自己还有太多的无知；所遇之人大多聊几句便知其八九，太多人除了跟他们聊生活具体琐事八卦之外，会发现别无可聊，除了背景知识太少交集外，真的不可避免地居高临下地不可自抑地觉得太多人都太过贫乏，活在自己的小小世界里，不见闻不阅读不思考，遵循旧迹生活而毫无意识，有时候真的不得不感叹现在“聪明有趣的”人越来越不能遇到，考虑到我那狭窄的社交范围内能称得上“聪明有趣的人”的也可能只在五个以内，也许也真的是我太过自以为是了。
       
       突然想起高一的时候就萌生过想快速退休的念头，那个时候特别羡慕爷爷奶奶可以毫无束缚的生活。现在回想当然是一种面对压力的自我逃避机制，也许现在心里建设的乌托邦也是相同本质。没有一种生活没有负担，只是如果是真正心中所追求的，才会把那些负担想成是理所当然必须要承担的甚至以此为乐。所以有时候也真的羡慕那些真的找到自己所爱之事并为之奋斗的人，他们真的是很幸运。所以当慢慢地，开始对已成定局的并不甘心的未来缴械投降的时候，对很多过去会义愤填膺愤愤不平无法容忍的事开始心平气和甚至会告诉自己“（生活）就是这样的”的时候，再回头观察自己，觉得有部分的自己真的已经沦陷了。那个曾经心里住着热血青年、赤子之心的我不仅已经gone，而且还with wind了，着实还是为自己小伤感了一把。难怪会说这段时间以来自己心境平和了很多，对一些事情的负面情绪反应少了很多，原来，真的也是进入以世故为成熟的程序中去了。
  
       嗯，缴械投降是个需要慢慢说服自己，做好心理准备的过程。我觉得即使进入这样的生活程序也不意味着要迎合一切的所谓旧迹。虽然讨厌大部分小孩，但的确像里克尔说的对一些孤独自我无法忍受的俗事不如保持着那一股孩童般的不解与嘲弄。不应该因为这一切而败坏生活中的细致琐碎的乐趣，即使只是默默地观察各种不同形色的人。我始终是刘瑜“扩大再生活”这一说法的粉丝。其实乐趣本身也的确可以是非常简单的，如果是真的沉迷其中以此为乐。就像那些找到所爱之事并为之奋斗的幸运儿一样，其实找到所爱之事并沉迷其中也是一种幸运。很多时候站在旁边，冷眼旁观还是会觉得自己跟一些人、事显得格格不入，但总会随着环境的渗透慢慢融入其中。在融入的过程中也会惶恐失了自己，也会不自觉地感到不曾有的空虚。“他人即地狱”不是一种恐吓，其实更是一种恐慌。
 
      “他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。”这是微薄中少有的刷到的有价值的信息。也希望能不时以此警醒自己。其实最害怕的还是“临死前，又仿佛他们从未活过”的场景。不止一次地幻想过自己病入膏肓在病床前拉着后代的手说自己是多么抱憾地没有真正地为自己而活过；也永远没有勇气live today like it's my last day，仿佛那last day 在永恒、不可望见的时空之外，真的“仿佛从来不会死亡”。而更重要的是，如果真的要live today like it's my last day，又要以何种方式呢。就像上次密集的军训中突然多出一个闲暇的夜晚，却茫然地不知该如何度过了。其实我们当中大多数的迷茫是一直被人安排、告诉怎么怎么做，而自己却不想这么做，但真正自己想怎么做也不甚清楚。于是，就像这样:在心中竖起一个像“流浪远方”，像决绝地"放下六便士仰望月亮"的查尔斯那样永远不可企及的丰碑聊以自慰。而又通过不断地制造热闹予以逃离面对问题本身，就像那个突然多出的闲暇的夜晚一样。我曾觉得只有痛的时候——无论生理还是心理，才真切地有一种强烈的自我存在感。但是，那些乐趣，那些与“意义”疏远的城市化、程式化的工作生活之外，除了“奋不顾身制造的热闹”之外，还有一些真正可以供单个的自己enjoy的乐趣也是另一种不迷失自己的形式。当你真的去经历、回忆那些乐趣的时候也许会不自禁地说“活着真好”或是有一种“真的活过”的感觉，就像那些自由又匆忙地步行于星空满布的大学城中的夜晚所感受到的同样。
 
     所以，还是不要因为那些与“意义”疏远的不可忍受而败坏生活中所能享受的乐趣。