为什么每次离开前都不教会我如何勇敢去爱

【你不懂，我一天看你资料多少次。
你不懂，看到你签名一换我就开始胡思乱想。
你不懂，上网跟你聊天我也会开心地大笑。你不懂,我上线看到你不在时我有多失落。
你不懂，当所有人说你不好不适合我时，我只说了一句我喜欢。
你不懂,每晚上线只为等一句晚安。
你不懂，只因为那个人，是你。】
｛问｝
   如果当初我走时听到电话，然后接到那两个未接电话的时候，我们会不会不是后来这个样子。我当时是想着或许是我多想的想法去找的你。如果你不那么犹豫不那么唯唯诺诺，我还是会很相信你。我当时是想我就是找你玩玩，给你买点衣服什么，然后把礼物给你的。后来的后来我一直保留那个未接电话的记录。因为我总是想是不是我接到了，所有的都不会改变
   如果前些天你给我回那两条短信时我的手机是有电的，我是直接而不是第二天早晨才回的，我没有说不要回短信了，我没有说我没什么要说的，我没有说她没有结婚之类的话。那么你是不是就不会不理我。不会还要去关注她
  你看过我的部分日志部分心情却还是不懂我的心。不是你粗心而是你根本没有想去了解。你不是说会试着懂我，让我告诉你我的想法么，我告诉你了。可你却不在意
   那些要给我各种买东西的承诺我可以忽略。
   为什么要给我说要给我过生日要给我情人节，却到那一天再也没有消息
   为什么要给我说八月你会来找我，会带我去一个地方，结果你根本没有假期。没有可能的事情为什么还要说。过去，过去也是，你给我说来找我说了四五次了。没有一次实现的。
   如果我病了，我死了，你都不会知道，如果你知道现在我真的不存在这个世界了，你会后悔不理我么，会后悔不过问我的情况么。还是根本不在乎
    为什么可以记得她那么长的QQ号却记不住我三位数的生日
    为什么可以习惯的看她过得怎么样，却不知道问我过得好不好
    那个娄班长存在么，他知道是我么，你认定的那个人是我么，还是仅仅是一个符号。。
    不是说可以试个十年什么的么，不是说不会放弃的么。
    很久很久以前让我上QQ的那个人，你上的是哪个。。
    你记住的那个月底的生理期是谁的
    你自己的手机号为什么给我说是公用电话
    公开的资料和信息。。
    你就不能对我宽容点么，很多时候我只是没有安全感才对你那样。你体谅一下都不好的么
我没有说消失，如果我决定消失的话我会告诉你的。可是你不停的提醒我消失。那么迫不及待么
说过只要我消失你一定会找到我。你让我消失了，可是你却没有找我，没有电话没有短信没有消息。甚至看到我在线你立即就下线。。。更让我伤心的是你还是看她。。看她生病受伤了你是不是会心疼。那么你都不想想我是不是也会难过会生病会过得不好呢
    一直以来，你连解释都懒得解释了
   你也不给我说心里话了。。
｛想｝
      我好想给我的朋友说，看看我的男朋友，幸福吧？
     刚开始的时候很想给她说，可是不安总是作祟，所以到现在都没说，我好想拉给她们看，让她们知道我有多幸福。。。
     漠漠知道只要一提你我就哭。。。。
     你真的不想我么
     还有两个多月就考完试了，我不知道结果如何，我想努力，可是脑子里全是一个人一些事。考完试后的那半个学期必须是走一步看一步的状况，所以我不去想那么多，我只想见你一次。没法和你去上海，那么我就见你一次然后结束吧。纠缠了那么长时间。。。狠下心又有什么不可以。我除了苦等我没有别的方法。我不会。。。希望2012是真的，那么我就勇敢一次。知道要死了，我就自由了。
    所以我又要开始苦叉的攒钱历程了。。。。
你说过的都做不到，我说过的都要去做。所以我等明年。
把我伤够，然后我麻木的放弃