好吧好吧我承认我受到了惊吓。

短短两天的回家，就像是乱七八糟的出差一样，永远都在赶场子赶路赶时间。
蓝色沙漏还在窗边。
自己做的胶贴完好地挂在玻璃上。
一整排的《书屋》落了灰尘。
宝蓝色的最喜欢的卡带机还静静窝在角落。
高三时的演草纸旧书籍乱七八糟堆在地板上。
床正对面的墙上还挂着亲爱的VV。
狮子毛绒玩具包着塑料袋安睡在抽屉里。
一些信一些撕掉的日记还藏在以前的地方。
俊杰的旧海报旧贴纸早已经像是几个世纪之前的梦一般了。
爸爸妈妈的番茄炒蛋和粉骨汤，别人谁都做出不来的好吃。
什么都没变。连屋子推开门的一刹那，依然有扑鼻而来的我的味道洪水猛兽一样地冲过来。那种只有我自己和我的衣服会散发出来的、大学里曾让我很是苦恼的、茵茵总是喜欢趴在我胳膊上使劲嗅着的、音总说那是奶一般味道的、现在已经被我用种种手法努力掩盖的气息。
我也还是没变的像以前一样不知道该怎么表达我自己的感情。
但我觉得就那么坐在那里，看着爸妈各忙各的偶尔互相笑骂几句，自己笑着又装着很平常不想念的样子，就也很幸福吧。
妈妈身边的朋友，有的得了白喉，有的得了癌症，有的得了红斑狼疮，有的突发病症去世了。
【记得吴阿姨么。她的癌细胞，终于还是扩散了。医生说最多只有一年了。】
【那她以前那么乐观那么坚强，现在是不是都没有了？】
【上次我和几个朋友去陪她打麻将，到晚上十点的时候我们都劝她早点休息注意身体以后再来。结果她就那么一笑，说，反正就这么长了，少打一次就真的少了一次。我们当时都沉默了好一会儿，后来心情复杂地陪着她打完最后几局。】
好吧好吧我也不知道我怎么就想说这些事情了。还好还是见了音，就在床上趴了一下午看看照片说说话懒散得跟天天见面一样然后拜拜。还有鸽子，一来整个屋子都热闹了。橘黄色的头发。
想着我自己重新回到黑色再也不愿意染了的改成清汤挂面的头发。我想我姑且把这个，叫做“成长”吧。
我说我被吓到了是因为。我只是写落的乐评不知道要选什么歌，无聊的在百度里度我自己，发现了一句“我恨你们”。
其实吧我一直以为我不在你们的世界里的。
音跟我说很多人很多事，告诉我X要去长沙X要见XX最近短信发的好烦X在大学里怎样怎样了。我听着听着突然就觉得很失落。我已经不知道以前的任何人的近况也不联系任何人。等着别人找我说说自己的状况，可是真的来了的时候我又总是碰巧要离开。时间久了也就真的安静很多。我也安然活在大学的生活里。
我总希望被某些人淡忘一点，却又会因为真的被淡忘了，而感到沮丧。
但是你们一开口说话我还是觉得那是我熟悉的调子我也不需要知道其他的什么。
我一直觉得，毛儿（我真不知道该叫你神马），我一直觉得你都不会跟我有什么交集的。因为我总觉得你是以一种淡漠的甚至鄙视的眼光（……）看我的。我觉得我高中的时候天天都是好学生的姿态大学里也不怎么看书了生活活得平淡而自我满足，会被你鄙视的。会被一个博学的古灵精怪的有才的瘦瘦的工整的写字的充满各种小情绪的生活永远充满情调的你鄙视的。
我以前也这么看落的。但是后来我觉得落好像也不是我心目中那么高大威武坚不可摧冷若冰霜（……），她对我是那么和蔼可亲那么亲切善良打个俗俗的比喻就是冬日里的暖阳==。
结果你说你恨我。
和落和音并列在一起的恨我。
我突然觉得有点高兴。真的。有点，被看得起的感觉。
好吧我是不是闲的太自恋了点。
也或许你只是偶然灵光乍现把对我其他方面的咬牙切齿加在了“我恨你们”的情绪中。于是出现了我的名字。
唉反正吧不管怎样。在那个我没有回家的暑假里面被你想了起来，不管以神马方式想起，我都觉得好荣幸啊好开心啊好受宠啊好若惊啊。
好吧我又神经病了。你又要鄙视我了。
感情这么微妙？
不管许久许久不联系不怎样，说起话来还是熟悉的喜欢的模样。
比爱情神马的，好多了吧。
好吧我觉得你又要否认你对我的感情了。但是我还是一直觉得我敬畏着仰视着羡慕嫉妒但不恨着你。毛儿。