某个秋天

 
                
                
我想推荐你一个缓慢又温柔的曲子，你不妨，听听看。
全秀妍《In the spring garden》
有一个蛮可爱的故事，我想讲给你们听。
是很久以前的事了。我的一个好朋友得了轻度的神经衰弱症，于是很多个晚上，我都要捧着手机用短信的方式跟她聊天。
有时候说着说着，话题就会转到感情上去。然后听她说道，我好难过啊软软，怎么办呢。我觉得，我一直走不出去。我一直在旧爱的阴影里，似乎没办法，好好再去爱一个人。
说真的，当她这样问我的时候，我并不知道该如何回答她，因为了解在这样的境况下，鼓励或安慰其实都不是她想要的。
于是在某个秋天的夜里，我们又说到这个话题，我突然问她，你还记得，你吻过他几次吗？十次？二十次？你记得吗？
那一次她没有回我。一整夜我的手机安安静静无声无息。
第二天一早，她的短信发过来，虽然是文字却依然看的出里面带着一种……少女般的害羞的情绪，她说对不起软软，我昨天数着数着，睡着了……
那一刻我忽然懂了一些什么，于是回了她一个笑脸就没有再讲话。
从那天起，她没有再失眠，她和我说每一夜，都睡的很安稳。而不久之后，她又恋爱了。
于是今天我忽然在想，有时候，我们谈起一件事，忽然变的很难过。
可其实真的是这件事让你难过么，不是，让你难过的是，这件事，竟然没有你想像中那么令你难过。
说起来，真的有些拗口对么
但事实是，这种被岁月，被时间，被自己，不声不响抛在脑后，扔在路边的感觉，才是最令人沮丧而失落吧。
所以更多的时间里，为了削弱这种因为遗忘带来的莫名的伤感，我们采用了一种多么笨拙的手段来安慰自己，划地为牢的要自己记着，我没忘，没忘。
想起这个半夜里发短信给我的姑娘，我的心里有一些对过去旧时光的怀念，一点一点的荡漾开来。
那样的话，我在心里也曾经说过的吧，
说给某个人，说你最好不要回头，不要婉惜，因为那时候我可能就 不在那里了。
其实不是赌气，不是傲慢，也说不清是一种什么样的情绪，带一点自怜，一点委屈，一点不甘心以及，故做姿态的最后一搏的争取。
对于爱，大多数人都是羞涩又笨拙的，这其实并不怎么可笑，年华给我们的馈赠，这也是一项。
今天生病了，下午我发了个状态，说安全感就是很多很多的卫生巾，镇痛剂，安眠药，以及热水。远比一个情人重要一万倍吧……
于是引起了不少共鸣，你看，顾影自怜的不止你，也不止我。这并不是耻辱。
人都有软弱不可触碰的时候，在夜里，在病中，在 某些个不知名的时刻。
于是我心底里有一些幽微又细致的情绪，被某个谁 不经意的碰到了，簌簌的飘了一阵柳絮，雾翳了一个完完整整的过去。
还好，其实我自己再清晰不过，那只是过去，轮廓分明的封存于这个用来怀念都尚显幼稚奢侈的年纪。
晚上看了一章《AIR》，是友人从南方寄来的薄薄的一小册旅人日记。
合上书，手边有烫烫的红糖姜茶，有点心，有三三两两的好友发来的邮件提醒我添衣吃药。
顿时没来由的觉得感激，觉得内心绵软而潮湿。
长长的呼一口气，跟自己说，所以，去做一个不轻易被回忆损害的人，不轻易被过往摧折的人，
然后就稳妥而安静的缓慢生长，把过去，都真的让它们过去，let it go ，let it be，好么？
                                                            
                                                               ——记于病中的胡言乱语