被你喜欢过，就很难觉得别人会比你更喜欢我

    好久不想写东西了。年纪到了？不愿意再在电脑上记录些什么。稍微成熟之后更多的感觉是麻木。心跳、欣喜、愤怒、哀伤。这些感受似乎都变成了瞬间的、和微不足道的事。
  我知道这里很安全。不会有你身边的人看到我，我怕当你知道后便会再也不见。
  
  巨蟹真的是一个很烂的星座，如果说让我选择我恨XX星座的话我肯定会投巨蟹一票。就像一个姑娘在聊天的时候描述的言语，“小心眼、占有欲强、控制欲强、自私。”这些我发现自己身上都有。只不过时而强烈，时而隐晦。如果这些特征发生在恋人身上的话算不算很爱她的表现？或许只爱自己吧。只不过是给自己一个借口，让这些恼人的特性通过爱一个人而宣泄出来。
  我爱她吗？不，我只爱自己。那对她这份刻骨铭心的爱是什么？是不能占有之后的羞愤？是感谢？感谢她没有揭穿你自私的面具？感谢她在你做傻事之后的宽容？感谢她之前一次又一次的付出？感谢她在你最悲伤的时刻将你的心捧在手里？
  谢谢你爱过我，否则我今生可能都不会感受到如此强烈的爱。那种从泰然处之的友情，到怦然心动，到分分钟的想念，到魂牵梦绕无法自拔，我真的爱了。真的爱了，爱到连我自己都感到惊奇，原来这个世界上有这样一个并不很完美的女人会如此的让我陶醉。那时你拉着我在母校边踱步，你问我“XXX做我男朋友好吗？”如果这个场景能够重现。。。。。。
  一个错误的时间遇见一个正确的人，这才是人生最大的悲伤。那时的青涩，幼稚，不自信让我不能正确的处理一些人一些事。于是妒嫉、猜疑、狂躁、自我。这些伤害人的举动便在我身上出现了。我眼睁睁的看着这些错误将你推的越来越远。远到再也不见。
  好多男女之间的感情只在书上见过，自己也觉得曾经经历过。但遇见你之后才知道之前我对爱的理解多么肤浅。原来这才是爱，我一下陶醉在这份爱中无法自拔，失去自我。我想说我那时对你的爱是轰轰烈烈的。我本以为之后我还会遇见如你般的女子，还会遇到如此轰轰烈烈的爱。但我发现原来这个世界只有一个你。之前之后都不会再有。
  我不知道你心里是否已经原谅了我，或是已经忘了我的幼稚。其实你也许不知道在遇见你之前我经历了一段多么失败的恋情，那种扭曲的爱让我全身都长满了刺。当你出现的时候我以为这些刺都被你的温柔融化了。直到我们出现类似的矛盾时，它们，这些刺才突然间的爆了出来。让我来不及保护你，让我今生最值得珍惜的姑娘受了伤。而我却不知道怎样弥补它给你带去的伤害。让我再抱抱你吧，抱一下就好。
  我没有见过姑娘做朋友和做恋人之间的差距会如此之大，唯有你。可爱的你，柔弱的你，自嘲的你，内心并不强大的你。那个温温柔柔，胆小羞涩的你也许今后我都不会再见到了。这个你会一直在我记忆中，直到我老的什么都不记得的时候，她还会生活在我的心里。
  分开之后我为了忘了你总会给自己各种借口，我骗自己说我并不爱你。我爱的是“爱你的这种感受”如果换一个人我还会爱上这种感受。那时我接触各种不同的人，接触各种不同的爱。我慌乱的发现这种感觉丢了。我拼命的找，拼命的找爱你时的我，爱你时的心。当我在怎么努力都找不到的时候，我才发现我错了。我给自己找的所有的借口都并不是真实的，我爱你！
  04年的夏天，你还记得那个夏天吗？就是那个夏天让我懂得了什么是爱。我还记得第一次去你学校找你时的样子，还记得那个毫无禁忌口无遮拦的女孩，还记得你在我车子后面两手搭我肩的触感，还记得在天津你跑到我房间说你害怕，还记得你过生日那天你对着地上蜡烛许愿的样子，还记得，我都还记得。你还记得吗？
 前段日子你约我出去吃饭，逛街，我都说没时间。其实我根本不敢单独见你。这么多年，我知道你也许已经渐渐忘了我们的那个夏天。也许只有我忘不了。
 前日我鼓足勇气与你相见，你又瘦了、头发短了、漂亮了、跟我说话的时候又像那个夏天一样，毫无禁忌口无遮拦。你知道吗，你面前这个体态臃肿，油嘴滑舌的男人心里是多么爱你吗？
  你知道昨天为什么叫你一起唱歌吗？见完你后我梦了你一整夜。之后的白天又满脑子都是你。我像一只快渴死的动物一般萎靡着无所事事，直到晚上我我拼命的找借口约你，我知道叫你唱歌的话你一定会来，于是我又遇见了你。一起唱我们没有唱过的歌，我努力的和身边的朋友嬉戏，我知道我只要安静的听你唱歌一定会深深的陶醉在爱你的情节里。
  我有一张CD，不是你送给我的。这么多年一直在听。老柴的天鹅湖SONY出的。不是什么高端的版本。每次听都能想起你。