我是你的苏小染，你却不是我的邱子晨。

         ▇▇▇ 记得那年快上高三了吧，当大部分学生都进入了发奋阶段时，我这个不安分的小孩，却依然还固执的玩着电脑游戏。因为那时的自己从来没有考虑自己将会去哪个城市读着哪个大学的破书。
     ▆▆▆ 太枯燥的高中生活，我用成叠的卷子当枕头，让每本书都留下自己口水的痕迹，自然会把老师的声嘶力竭当做摇篮曲。等到放学，便是骑车飞奔到家，打开电脑，以很精湛的演技哄骗老爸妈，然后开始狂欢。
     ▇▇▇ 直至有一天，因数学分数一直保持在50分以下，所以被数学老头狠狠讽刺了一番，心情郁结到快要爆炸。回到家便开了电脑开始胡乱加好友。这已经是我一个惯有的怪习。偶然发现一个年纪相仿，又在同一个地方的人，网名叫Episode，加他只为了一个很白痴的想法，想问问他的网名是什么意思，因为本人的英语水平实在有限。不久，他同意我加他为好友。我用很俗的问候开始我们的第一次对话。我从不避讳在网上说我的名字，我说我叫苏小染，他说他叫邱子晨。我问他的网名，他说让我自己去问百度。说实话，一开始对他真无好感，感觉他呆呆的，一点都不解风情。我们就这样有一句没一句的闲聊着，因为我确实是不想去做那些烂作业。他告诉我他在我们这个城市上大学，可是他想去北京，那个他怀揣着梦想的地方。我不知是打搭错了哪根筋，整整一晚，我都面对着电脑屏幕看着屏幕另一端的那个人打出一连串所谓梦想的诠释。可就是这么一件无聊的事，却让我放弃了打游戏的欲望。因为渐渐地我能发现这个名叫邱子晨的男孩的真诚，我相信那份感觉。一直到凌晨两点，被老妈逼迫着下线，匆忙之中，我留下了自己的手机号码，对他说要是有什么不开心或是继续向要谈他伟大梦想的时候，随时都可以联络我。今天回头想想，当时的自己神经真的很大条，怎么随随便便就把号码给了一个聊了还不到几小时的网友了呢？也许一切都有注定吧。
     ▇▇▇ 接下来的日子，我照常老时间上线，我们依旧聊那些有的没的，只是感觉更熟络了一些。慢慢地，我们之间的隔阂越来越不明显了，我发现我们越来越投机。我爱耍宝、搞怪，偶尔还撒撒小娇，而他却让我感到是一个可爱、贴心、有气质的男生。后来，他叫我小染，我叫他晨。我们开始频繁地发信息，上课的时候，我不再倒头就睡，我开始有意识无意识地等他的短信，他让我好好听课，别老是一副什么也不在乎的样子的时候，我总会提起十二分的精神去听课，即使是数学老头一嘴唾沫星子的激情演讲，我也会强忍着记好笔记，宁愿课后直冲门口做几次深呼吸。他也总会在半夜问我的胃疼了没，嘱咐我要按时吃药。即使有时我忘了，我也会爬出暖暖的被窝，摸黑去吃药。是的，我就是这么听他的话。
     ▇▇▇ 他习惯隐身，从此我也爱上了隐身；他习惯喝冰绿茶，从此我也爱上了喝冰绿茶；他习惯叫我丫头，从此我也爱上了叫他老头。我不再玩游戏，一上线，第一件事也是唯一一件事就是等他，和他说话。
     ▇▇▇ 真正的高三来了，我也被老妈管得严严的，压得实实的，从未有过的压力也时不时出现在我体内。我也开始做作业，我也开始复习功课，因为我答应过晨，要和他一起去北京。可是我还是偷偷着上网找他，我似乎对他已养成了依赖。可是有段时间，我上Q找他，他总不在，我发信息给他，他也难得回复。那段日子，可以用魂不守舍来形容我。
     ▇▇▇ 终于有一天，我上Q看到了晨的回复。那种惊喜简直盛过中了彩票头奖。我飞快地打出一行字，死老头，你去哪里了，干吗跟我玩蒸发！他也很快地打出一行字，丫头，我恋爱了，我有女朋友了！女朋友！三个字像三把刀正中我心，什么叫欲哭无泪，懂了！眼前一个又一个刹那，却什么也留不住了。我没说一句再见就迅速关了电脑，躲进被窝，躲进我认为最阴暗的地方。
     ▇▇▇ 想了几天，我决定与晨见一面，算是最后的告别。我上Q跟他说了地点时间，周日下午在城市最繁华的地方。我要他抱个樱桃小丸子的卡通娃娃，还要手里拿个KFC的甜筒。我就这样的蛮横，这样的无理取闹，但我只是希望最后的告别能特别一点，能让他永远都不会忘记。我只是想这样而已。他说，丫头，我到时那样出现了，你可别吓着不出来哦。我什么也没说，似乎在回避着什么。我期待着那个周日。
     ▇▇▇ 周日，我早早起床，精心打扮了一下。第一次画了淡淡的妆，因为我要去见一个此刻在我生命中十分重要的人。我去的很早，午后的阳光照得人很舒服。来来往往的人，好多好多。我靠在一根大柱子后面，看看手机，已经超过约定时间半小时了，晨却还没到。我一抬头，看见了一个男生急急地跑进了KFC，买了个甜筒出来。他穿着一件黑色短式外套，里面一件墨绿的棉质衬衣恰到好处的与外套互相映衬，一双NIKE板鞋，一只Converse包包，还有那张清秀的脸，一双澄澈的眼睛，一切的一切看上去都是那么让人舒心。其实，当他进入我视线的时候，我就确定他就是晨，那是一种道不明的似曾相识之感。加上他一米八几的个子，手里还抱着个小丸子，再拿着个甜筒，就更惹人注意了，也让我再次确定他就是晨，我的晨，容许我这样不知廉耻的叫他。当时，我是多么想牵他的手，可我想起"女朋友"三个字时，那三个字的分量足以让我窒息。我让自己记住，我们充其量不过是两个很谈得来的网友，至于其他，什么都不是！我望着他，就只望着他一个人。他的焦急我看得到，我和她是那么的近，但却好似隔了几个光年的距离。我缓缓倚着柱子蹲下来，任由路人的目光从我身上扫过。我在心里一遍又一遍地说，苏小染，苏小染，你已经爱他爱到连说再见的勇气都没有了吗？手机一直在响，响了好久好久。我站起来转过身，希望我的挣扎有着最美的姿势。我顿了几秒，头也不回的走向人群，我宁愿他能微笑地把我忘记，也远远胜似把我悲伤地记起。
     ▇▇▇ 回到家，我重新申请了个QQ，把其他人都加到了新号上，唯有晨的QQ号码留在了我旧的QQ上，只有我们两个人，我和他的世界。即使后来我好久都不上Q，不回复他的短信。此后，我和他越来越少的联系，直至后来的沉默。我一头栽进了学习，只是想借此麻痹自己，让我给自己的这份感情一个场所，一个期限。
     ▇▇▇ 快高考时，我始终还是无法抑制对晨的思念，终于还是上了Q，他的头像立即闪动起来，都是他，全是他，他说，对不起，那天我迟到了，因为学校临时有事，对不起，对不起，对不起，好多好多的对不起，都是在我不上Q，不回他短信，不接他电话后每天必发的三个字。他以为，我是因为他的迟到而不理他了。最后一次，他说，你真的消失了吗？小染，我要去北京了，这次我真的要去北京了。我的梦，即将要实现了！看完后，我只有一个念头，那个念头是如此强烈，势不可挡，那就是——我一定要考到北京去，一定要去北京！
     ▇▇▇ 终于挨到了高考结束，填报志愿的时候，我依然决然地全填了在北京的大学，即使父母一再反对，可是我还是坚决地选择了去北京。如愿以偿，我被北京的一所大学录取了。我曾经想过，明明我和晨什么都没有发生，甚至都不曾看清对方的脸，可是就是可以让我刻苦铭心一辈子。
     ▇▇▇ 我在去北京的前一晚，我把他的手机号码删了，QQ号码删了，认为这样就可以把最难的事交给时间来处理了。第二天，我去了北京，那个可能有晨的地方。
     ▇▇▇ 大学里，我拒绝一切的追求者，就像一个绝缘体。我只是很纯粹地想在北京把书念完，很纯粹地想感受一下北京，其他的一概不予考虑。就这样，我把自己深深埋在北京，并不需要任何人来感受我。只是还依旧习惯隐身，喝冰绿茶，在书的扉页写满老头。
     ▇▇▇ 大学四年期间，我还是会常常去以前我和晨常去的那个论坛发帖。就在我快毕业离开北京回到家乡工作的时候，我决定最后一次去那个属于我和他一起回忆的论坛。我发了个帖，这样写道：老头，我们相识在我19岁那年，曾一度幻想能和你一生一世，为了你，我义无反顾地来北京上学，总以为还能遇见你。这几年才明白，自己只是一厢情愿，阴差阳错的被时光之箭射中靶心。可是我从来没有后悔过，能和你同呼吸北京的空气，同踏在北京的土地上，就像证明我们一起存在过一样，这足以令我知足。你知道吗？一片天空是由一片片云朵守护着的，一个森林是由一棵棵树木守护者的，而你，是由我来守护着的。我，很想你。写完，我想了很久，还是没留下小染两个字。
     ▇▇▇ 在快要离开北京之时，因为要赶毕业论文，所以上网查资料，随手也登了下那个只有我一个人的QQ，突然陌生人一栏闪了好几下，我打开，就像当年我看见“女朋友”三个字那样震惊，再一次那一连串在记忆深处，却从来没有被抹掉的数字跳出脑中，再也熟悉不过的几个数字！是晨！我的晨！脑中一些该忘记不该忘记的东西，一下子全浮现眼帘。他改了网名，叫小染。他写了几个字，丫头，我也很想你。看一看日期与时间，是5月20日的5点20分。我呆坐在电脑前，殊不知，泪水早已泛滥。
      
      ▇▇▇【 一直有意愿想要写小小的故事，看完能让人感觉酸酸又暖暖的。可惜一直未能实践。终有一天心血来潮，花了两个小时写下了这篇小故事。之所以不敢称其为小说，那是因为在写完之后，我再次复读一遍时，顿感情节、结构、语言都不是我写之前原有的感觉。我意念中的小说并非如我这篇小故事，所以我宁愿只把这篇小故事当做是一种心情的映照。
      本人还是挺喜欢文中的小染的，也许是因为我没有她那种勇气，有勇气选择离开，同样也有勇气珍藏一份感情，即使这份感情可能不会有回应，不会有期限。骨子里的那份执着，真的令我羡慕到发狂。写到结尾之时，本想写一个明确的结果，可是思前想后还是没有写出小染与子晨最终的结局。因为我不能太自私，写我一个人想要的结局。顺其自然大概会是最理想的结局。
      拙劣却用心地写下这篇故事。只是希望能让你有一丁点读下去的欲望，这样我就已经很开心，很开心了。 】▇▇▇