立秋。

突然有种想要恢复平静的生活。下班回家做个小菜煮上两人份的米饭。一份当晚解决。一份冷藏在冰箱隔夜炒饭。饭后洗完澡吹着空调躺在床上个小网然后心平气和看一本新买的书。午夜来临之前让自己沉沉睡去。次日起床先将昨夜泡好的豆子放进豆浆机煮豆浆然后洗漱。装上豆浆乘车去上班。
哪怕上班的早晨还是会犯困。临近下班的时候依旧犯困。工作没有激情没有动力。但是突然就想恢复那样的平静。每周一次的电影之夜依旧继续。和盆友们聚在闷热的客厅围观票选出来的影片。偶尔和盆友小小切磋一下桌球。偶尔和盆友到电影院看看新上映的电影。偶尔和盆友吃吃饭喝喝茶逛逛街。然后每周都有那么一天留给某先森。
为什么突然有这样的念头呢。是因为周末晚归让某先森有些不高兴吗？还是周期性潮汐变换巨蟹母性焕发？亦或是本就是那样传统的人平日里只是在强迫自己做一些反传统的事情？
和某先森说起这个想法。某先森很是高兴。[很好啊。很健康的生活啊。]我说这样的健康生活让我覚得有点可怕。因为我是个有些反传统的人。我抗拒别人和我说到传统。但我又是个有点传统的人。我戴着曾曾祖母（还是曾祖母？）的那枚手工雕刻的粗糙花纹足金戒指。我喜欢[传承]这个美好的字眼。总之。我就是个时刻处在矛盾中的人。
周末和某先森及其校友吃饭。席间某先森说了句[平时不能陪她所以周末出来去哪里都带着她。]我坐在旁边心里乐开了花儿。即使平时不能见面那又如何呢。我喜欢这个把我放在心上的人。我喜欢这个偶尔像个孩子一样的人。我喜欢这个愿意为我下厨的人。我喜欢这个对我严管的人。我喜欢这样小小的距离偶尔的相聚。我喜欢这段如此让我心平气和又满心欢喜的感情。
说调整生物钟已经不是叫嚣了两三天而已。我这样恢复平静生活的念头又能持续多久呢。反正今天是不能了。因为这时候已然进入了午夜。
也许是因为刚刚看完了《哈利波特与死亡圣器（下）》。内心对一个时代的结束仍在震撼着。也许是因为斯内普教授抱着LILY哭得撕心裂肺让我动容。也许是因为他回答邓布利多校长的那个[永远]让我久久不能平静。至于观片途中有无尿点。情节有无纰漏。场景够不够恢弘壮阔。已经不是我关心的问题。
想念。晚安。