一半阳光，一半黑暗

　　不能说也许，只能肯定的说每个人都有失意或得意的时候，从我开通这个空间的那一刻起，我想说我没有成功，没有得意，没有一切，没有我这个年龄该有的东西。
　　
　　因此感觉我目前的人生很糟糕，偏偏人总是不死心的，黑暗中还带有那么些许的希望和光明，因为我渴望，渴望美好的生活，渴望幸福，渴望过我还没有体会过的生活，渴望平凡又不甘于平凡的心是那么的纠结!
　　
　　都说人的不开心是来自于贪心，可是我不感觉自己贪心，也明明发现了自己的自私，自私的想要拥有想要的幸福。
　　
　　开通这个空间就是为了在一个我的私有空间，一个陌生的地方了却我的心理疾病，不让关心我爱我的人担心我，不让我认识的人了解我还有那样的伪装，不让我生活中实实在在的人看穿我，可是我急需要这么一个空间来倾泻来诉说，并不是说我心理不健康，只是会突然的冒出想要自杀的念头，这个念头由来已久，从初中开始吧，我知道我不会自杀，也许有一天会的，我能深刻的感受到为什么会有那么多的人选择结束自己的生命，只是因为我没有勇气，有些懦弱，有的时候在想我连自杀的勇气都有的话，那么还有什么困难我克服不了的呢？可是也总会有克服不了的冲动！
　　
　　就这样感觉我的路越走越黑暗，很想知道谁能拯救我？一度我相信爸妈的话想要努力拯救自己，害怕他们担心我，总是一味的听话，听话到什么事情都为我决定，什么事情都来插手，听话到为了不让他们担心，一味的承受着所有的压力，开始学会伪装，开始学会对每个人伪装，包括我的亲人，说我很好，过的很好，好的定义对我来说不是如此。
　　
　　不想不负责任的结束自己的生命，就这样纠结了24年整！你们总是对我重复一句话，即使现在早已经不在说了，可是我偏偏已经认定自己是多余的了，可笑吧，一开始就没有对我抱有希望为何现在这样对我呢？不明白，可是看到你们辛苦的背影我知道我必须要好好报答你们，不管曾经如何你们都是我最亲最爱的人。
　　
　　曾经看过一个报道，一个教授在对一群大学女生做的测试，在父母，孩子，丈夫，之间减掉两项最后留下一个人，一个女生哭着把父母和孩子划掉了，教授问她为什么这样选择？她哭着说：“父母总是要离开我的，孩子长大有他自己的生活，唯一能陪伴我的只有老公”
　　
　　如果你们看到了这个，你们还是决然的为我选择吗？为什么？为什么不让我选择真正能陪伴我的人呢？为什么呢？我为此纠结了三年还是依然的要听你们的话。