浏阳，我的伤心地

今天早上妈妈的一通电话，又把我的泪水惹出来，除了父母和桥，再也没有任何事能让我流泪。浏阳这个生我育我的城市，在那块土地上我已经不相信它会给我未来。除了儿时浏阳的那一草一木，我的至亲和那些至少在我生命中认识对我重要的朋友，我在他们心中重要不重要，我已经不想去知道。还有那些值得我回忆的人，还有我18岁那段美丽的情怀，我的语言老师我留恋，其他的那不堪回首的记忆我不想去回忆，当我努力把浏阳的回忆用那10多万字写完，浏阳的那些我将永远尘封，以后再也不想打开。
浏阳是个美丽安谧的城市，在那里是有我最爱的烟花，在每天晚上无数烟花绽放，但美丽只是瞬间即逝。对于小河的人、事、物，我没有什么可想，从我懂事起那愚昧落后的思想一直伴随我成长，为这些我和我向往的婚姻苦苦斗争着。我不需要我嫁的男人有多少黄金白银，或者说家财万贯，有多少田、地、房产，这些物质基础是需要，那是男女共同努力奋斗的目标，我需要的是一个会呵护我，会体贴入微的男人，会懂得照顾我感受的人，而不是那些理性，也不是要我当家作主的男人，看着家里给我说的亲事一桩又一桩，但是在那华丽的外表下，里面装的全是入不了我眼睛的东西也不是我追求的。
今天妈妈说一朋友给我打电话让我回家，我知道妈妈担心我，不想我在这边无依无靠，让别人欺负，我何常不想在妈妈身边陪妈妈说说话。在我们三个姐妹中，除了我知道妈妈心中的苦，建是不怎么会管这些事的，围围他现在有了自己家，也顾及不到妈妈。妈妈就那样无依无靠的家里，有些人我真的不想提起，是他们毁了我的家、我的人生。
妈妈说是在法院工作，没有错，这是我热爱的工作，为了这份工作我来到深圳这个我想都不敢想的城市，我是想在这里拿到专升本的学历回家参加司法考试，这么多年不是我不够坚持，是司法考试门槛太高，那时能过司法考试机率那么低。为了生存，我一次次选择，一次次不是被学历要么就是让我残疾人这个身份拒绝我。坐在法庭审判庭上的事就让它像我的军营梦一样在我心底沉睡，成为我一生的遗憾。
我的人生已经定位在证券这个行业，从我最初的不爱，到现在爱上这个行业，我离不开它。虽然这个过程很辛苦，我会坚持下去，不会再让亲人影响到我的选择，因为曾经的心软，已经很多件事让我遗憾，我不想再后悔莫及了。
妈妈今天又给我说亲事，说的这个人在浏阳有好几个门面、家里还有个工厂，在浏阳还有一幢高档房产，听到这些又让我她话没说完，我就打断回绝了，只要有人说他家境多好让我享福或者说让我当家钱在我手上，这两个理由别说，不然我第一反应就是跑。骂吧，让别人骂吧，至少我无愧于心。我的人生已经定位，对于爱情我的心里已经有个人住着，在我心里生根发芽了，我心底再也容不下别人。
也许一个网友说得对，我的信仰辜负了我的信任。也许是这个理，曾经踏上深圳这土地，我就说我不会在深圳爱上任何一个男人，遇到桥，我的防备已经下线，为了他我义无反顾，不听妈妈的话，就算飞蛾扑火会烧到体无完肤我也愿意，我不想再让这份爱再次和10年前的那段情，成为我的遗憾。我的梦想已经因为种种原因让我只能让它沉睡，也只能要梦中穿着那套橄榄绿，曾经的爱恋也被尘封，我有那么多遗憾，我不能让自己再次遗憾。