记在凌晨四点之前

       晚上睡不着,爬起来开灯练习英文字帖.枕头上的MP5播着看了不知多少遍的电影.也许我只想听听声音.
       写到D的时候进行不下去了,开始躺着看落落的<不朽>,越发地觉得这本书背后的重量.我已经好长一段时间不再写字,心里憋了好久的话在发酵之前也了无了声际,寻不到当时的感受.甚至一个字都想不起来.原来很多事,在心里装着装着也不会有了.真的一点也不会有了吗?
        那我到底是为什么呢?
        背后支起的那根巨大的弦,犹如饱和后逐渐膨胀的空虚,在身体里架起一座空洞.空空的,没有声音.在吸进去大量不同的触觉或者感官之后,在金黄的午后醒来不再响起...
        眼泪似乎全部遗传到了弟弟身上.打哈欠才会突然变红的眼睛,开始在无人知晓的情况下滑落一滴泪水,紧接着的又是一张冷感的表情.
        因为知足,所以对其他可以不在乎...
        因为敏感,所以对周遭的一切反而冷感...
        明明感知,却要装作不知道...
       ......
       这样的我,也可以被对应,被接受的吗?
       身体背面住着的那个你,还好吗?
       不要太逞强,难受的时候就好好哭一场吧;不要装作那么冷感,心底的那份炙热不要从来都只让 自己一人知道;不要害怕,即使夏天也要缩在被子里的你,有时候也要勇敢一点.....
        加油!
        你要加油!
        没有安全感的时候会抱住胳膊,难过的时候会拥抱自己,没有力量的时候会小声地为自己默默打气,把手放在心脏跳动的地方也能感受掌心传来的温暖和力量,明明隔着那么遥远的距离,却还要在书中寻找共鸣,自己双手交叉就可以装作是牵手了吗?
        都是骗自己的东西,骗自己的,
        它从未真实过.
        你一直都知道的.
                                                                                                              - 20110729 -