zz 每个人都有一段必须奠基的青春

结束一年多之后，我决定重新审视这段感情。
她说： “对于遗憾的记忆，我有种与生俱来的逃脱的本能。那么绵长的感情嘎然而止，别人多多少少为撰文缅怀一下，我却自始至终都提不起笔来。但是看到大学同窗来信，每天好好的生活，一如既往，让时间快进。只是，只是，总以为已经好透的自己，现在仍是很幸福的自己，还是会被[大学同窗的来信]轻轻地撞击一下。有时候真想你的，我的，我们大家过去的时光。"
她最后一次更新博客，已是近一年以前。从19岁到24岁，在结束的时候，我们人生的1/5都在这段感情里度过，从出生开始每五天里就有一天，算一算，也很惊人。
她好像比我坚强，之前博客里有关我的记载仍在，只是字体改成了白色，惨白惨白，仿佛一堆尸骨，被时间和距离吮吸掉了所有的活力和元气。而我，则偷偷地把有关她的记载全部删掉，照片全部隐藏，仿佛一切从开始就没有发生。
只是每隔段时间，或是在深夜入睡前，或是听到这首两年多前的夏天我为她唱过的最后一首歌，那段记忆的某个片段会突然闪现，可能是晚自习时手牵手去后山上散步；或者拥坐在草地上看星星；或者在女生宿舍楼前告别，直到阿姨示意要关大门；或者是每天一起去食堂吃饭，相对而坐，吃自己的饭，八别人的卦。零零总总，不免鼻子一酸，热泪盈眶，时光倒错。
她总是不相信，我对她的一见钟情，在那届新生第一次班会上。之后每次遇见，总是屏住呼吸。她说，现实中怎么可能会有一见钟情。她总是不相信，即使是确立关系后的几年，我每时每刻都在想念着她，是每时每刻，即使她在身边。上课时会走神，工作后也不例外。我和兄弟说，不知道为什么，爱上她三年之后我上课时看到她的背影依然很澎湃，好像大一那会儿。她也总不相信，我每晚都会梦见她，她说她不做梦。这些都是为了讨好她的情话而已。但是这都是真的。我无法证明，只能作证。
So much so，以至于在那一时期认识的其他女生朋友，至今我也很难承认她们的性别，比如“表姐”，比如“表妹”。
一段感情，很难双方平等，总有一方付出多一些，或者多很多。付出多的一方，总生出很多怨气。我总是不明白，为什么付出这么多，她却总是坚称从来没有想过我，不确定是不是爱我，也不知道我的生日；为什么明知道知道我这人的缺点就是时常自以为英明神武，却在公共场合让我难以下台；为什么一份令人羡慕的工作，爱她的男友，还不能延迟她去欧洲游历的计划，即使知道这一分开至少有5年；为什么第一年结束时，宁愿在欧洲继续游历，也不愿回国小聚，直到我帮她买好机票。
当然她也不明白，在她离开后，年长的亲朋好友难免时常劝说我实际一些，因为根据他们的经验跨国恋必将失败；或者当我收到其他人的生日礼物和祝福或者关照，我不免心中咯噔一下，在潜意识里做一个比较。
傻人有傻福，把事情看透了只会给自己带来苦恼。我难免会分析，她之所以不愿留在上海陪我，而是迫不及待飞去法国，那是因为我和那个国家相比，显然没有后者重要；她之所以不愿做一些事，不愿说一些话，那可不是矜持含蓄，而是因为她真的不想这么做，这么说。 说情到深处不言爱，而是因为行胜于言。如果两者皆无，那就是 "She is not that into you." 即使她自己都没有意识到这点，但这事实就是这样残酷。
我就像一支依靠自带燃料燃烧的火炬，没有补给，在我燃烧殆尽时，感情戛然而止。最后一次见面，我看到身边这位在咖啡杯里转动银匙的优雅女人，一个开始会为我考虑、关心我、对我谦让的女人，我想，以后我做了合伙人，带出去，会很有面子，但是这如果这种转变早些发生，该有多好。
有人会文青的问一问自己，如果走的太远，会不会忘记最初的目的。我想对于我，确实如此。我这样不停地折腾，这样拼命地奋斗，最初的目的，是为了给她一个世界上最好的、其他任何一个男人都无法给予的生活。但渐渐地，我的事业长出了它自己的生命，它对我的吸引不断上升，她对我的吸引逐渐下降，拐点之后，我便不会因为她而改变事业的轨迹，而会因为事业，改变与她的缘分。
我们俩，总是事业太大，爱情太小。年轻时心高气傲，对外面的世界充满好奇，一个憧憬香街，一个崇拜墙街。算一笔账，谁是谁非，已经分不清、道不明。心中一丝遗憾，两分惆怅，终也随着时间和身边的事件不断淡去。
这段感情，有太多的目击者，八卦总是难以遏制。去年的一天，收到一个陌生人的消息，说我和她分手，在母校很轰动，我想，当时在校的还认识我们的，还有几个人？不知道是究竟如何，更不愿探究。
两个人，在最青春的岁月里，相爱过，哭闹过，互相影响过、教育过。她总是教训我，说上班不喷香水，不愿意学习领带的不同打法，不注意衣着的品味，当时我很反感，因为我曾幼稚地认为自己一贯并在各个方面英明神武。现在想一想，她是对的，我应该谦虚和尊重。
我们身上带着的，不论是伤疤也好，勋章也罢，总希望对两人今后各自的人生有所启迪和收获，用很潮的话来说，就是至少，至少也没有辜负这场青春中让人心碎的颠沛流离。