d21Night

怎么说呢，过了快七年了。
那时我们高三。七年里几乎每个年关我都会打电话给你，只是年关。你知道那晚我告诉你，要是有天你不再爱我，告诉我，我会静静的走开，绝对不会与你纠缠。 你哭了，眼泪那么热，什么都不说，只是紧紧的抱住我，而我，轻轻的用唇吻去你的泪。后来你真的说，我们分手吧。我什么也没有说，按断手机，拿着刀对着床板掷到半夜。那夜我是睡在宿舍的地上，一根接一根的吸烟直到迷糊的睡去，又被烟烫醒。
我想醉。想叫上一个朋友，想跟他说我们结束了。但是我没有，我只是一个人去了酒馆，只叫了一瓶酒。我以为可以一此为借口醉，可我喝不下去。我想哭，象allen那样喝到大醉被人搀扶着回来，什么都不知道，只是哭。坐在宿舍的地板上，倚着床，就只是哭。可怜我呵，连醉都不可以，连哭都不能。
我知道我们会有这样的一天， 但是我却没料想这天来时是这样的。
七月的二十一夜，是我到七年后还耿耿于怀的夜。那夜我们在房间里，夏夜清凉，蛐蛐在墙缝里嘻嘻呵呵低低的吟，你就躺在我的身旁。我们都沉默，只有心在漆黑里闪着光。谁都没有轻举妄动。你看见窗外有点点绿光，我们坐起来，我说那是萤火虫。在你的旁边，可以嗅到你熟悉的香味。 我先躺了下来，把胳膊伸开放在你的枕头边。你丝毫没有察觉，当你躺下，便径直落在我的臂弯。没等你反应过来，我已一把将你揽入怀中。你没有反抗，没有挣扎，象只温顺的小羊般入怀。我紧紧的抱着你，你也紧紧的抱我。那是怎样的年纪啊，我二十一，你十八。两个新鲜的生命贴在一起。第一次吻你，是在你的额头，我不敢直接吻你的脸，不敢直接吻你的唇。那是热切的吻，是爱你的吻，是尊敬的吻，是怜惜的吻。
卸去我们身体的枷锁，你的肩光滑。我颤抖的走在你每一寸土地。你的山峦，你的河流，你的森林，你的草原。那是怎样的土地呵，让我堕入梦境。我拥着你，你潜入我的胸膛，从我的嘴里还得不到我爱你三字，我还不会说，我说不出。我只是一遍一遍念你的名字，一遍一遍的对你说，我喜欢你，我喜欢你。。。你是我最珍贵的礼物，我舍不得拆开，你是我一切的一切，我绝不会抛弃。我暗暗的想，要是你死了，我就和你一起死，我愿意拿自己一百次死来换你的生。。。我跟你说，要是有天你爱上了别人，不要因为我而为难，告诉我，我放你走。。。你那时什么也没有说，只是紧紧的抱着我，眼泪热呵，烫的我发抖。
和你在一起的每一刻，都让我幸福在颤栗，你是孩子手里那个心爱的气球，我就是那孩子，一刻也舍不得撒手，睡觉前还想着她，还要把她放在床头。我经常幻想，我收到了你的死讯，我疯子哭号着奔跑着到你家门口，你的家人不认识我，我趴在你的身旁，号啕大哭，直到昏死过去。
我不想你死，也不想你离开我。我那么说不是因为我不爱你，是怕你有天会因为我难受。
那天傍晚晚自习开始前你说，再过几天是你的生日，可不可以送首歌给你，我说好。后来我借了斌歌的军大衣，骑着车在小城里找录音棚，设备不好，总算有了交代。录完回来晚自习迟到了，班主任盘问我干什么去了，我扯了一个谎，狼狈的回到座位。
正月十五的晚自习，一向严肃的班主任竟然象魔术师样推门端进来一锅热气腾腾的汤圆，我们都上前争抢着捞着吃，你坐在那里不动，我拿着筷子夹给你，你不知所措，用两根手指掐着吃。。。
你上课总爱睡觉，我坐在你后面的座位，便拿起笔偷偷把你睡觉的样子画了下来。后来你说，你看到那幅画知道我的图谋了。。。
下早自习我总是磨蹭着等其他人都走了才跟你说话，请你一起吃早饭。。。那时我们走在一起，我的心在蓬蓬的跳啊跳，象个偷了东西的小偷那么紧张。。。
外面刮大风，你穿着裙子不敢出去，我就买东西给你带上来吃。。。
还记得你在我们回家的路上给我讲的蚂蚁和蛋壳的故事？你是可爱的蛋壳，我是狡猾的蚂蚁，蚂蚁把蛋壳骗到自己的家里。到家了吗。。。还没呢。。。那是我听到最美丽的声音讲的最动听的童话。我想再多听一遍，你还会讲么？
那年你在冬天里等我等了好久，我们爬到山的最高处，我抱着你望着山下的城市，我说，所有的人都看见我们在一起，所有的人都看见我抱着你。。。还有我吻你的那个十字路口。。。
那个山我如今是再也不愿爬了，即使路过我也不原多看一眼，那个十字路口，依然会有别人在相拥相吻。
我骑着自行车，把你放在前面的车梁，黄昏里，一路只有我们和将落的夕阳，我载着你赖皮的说噢我没力气了我要充电，你转过头对我飞快的一吻，我说诶我有电了。。。那是我生命里最美好的时光，仅那一回。
我一天收到你三封信，你那天也收到我三封信。你还跑很远的路去买喜欢的信纸和信封。。。在我们分开的第一个中秋，我爬到很远的山上，顶着夜里凉凉的风，和远在北方的你约好一起看月亮，我在山上找信号好的地方给你打电话。。。那一夜我也是颤抖，不因为你的热泪，而是一夜的冷风。
你十九岁生日似的那个冬天，我坐在最简陋的火车里，做了二十几个小时才到达你的冬天，我蜷缩在车厢里，身边放着七朵玫瑰，我激动，我颤抖，我幸福。我一无返顾的快乐的奔向你，把自己作为你的礼物送给了你。
你还是那么好看，小巧匀称，黑黑的眉毛，大大的眼睛，和你第一次闯进我眼里的一模一样。我还是那么爱你，那么疼你，恨不能将自己做成一个空壳，罩在你的全身好保护你。 冬天的北方那么冷，我们手拉手在马路上走啊走，什么也不说，只要在一起走走就觉得无比幸福。
我们刚开始的那段时间，有次我在斌哥家过夜，睡梦中以为和你在一起，捧起你的脸一阵狂吻，后来又迷迷忽忽的睡去，早上醒来觉得自己晚上是做了什么，就去问他，他羞怯的笑说，你还问。。。中你的毒太深呵。后来我好一通道歉啊，那是相当尴尬。
我们分手的第一个暑假，我不愿回去，因为我不敢面对我记忆里的地方，我的家里，还有你穿过的那双粉红色的拖鞋，那座我们爬过的山还在那里，还有我们走过的路。被摧毁的美好记忆，怎肯让她真实在呈现在你的面前？我选择远行，去我从没有去过的地方，那年夏天，我走了好久，也走的太远。那年夏天的第二十一夜，我在洞庭湖边，湖水涌着，劝人入梦。我想跟你说几句话，我没有打扰你，我静静的走开。。。那夜我真的梦见你，梦见你探望我的伤情。。。
我把自己全部的全部给了你，象个焰火，象个爆竹，被你点燃，为你燃烧。后来的我真的就是一个空壳，一堆纸屑。我好多次告诉自己忘记你，却忍不住在凌晨的宿舍里等别人都睡着，把你的信拿出来一封一封的看，一遍一遍的看，一边看一边哭。allen说别看了，都过去了。。。是啊，都过去了，只是我自己还没有过去。 终于有一夜，我找出你的所有的信，最后看一遍，然后在我的房子外面，一页页的烧掉，我以为那时我还会哭，可事实是我没有。
我在积蓄，积蓄自己的感情和热情，让自己重新去爱一个人，象当初爱你一样的去爱另一个人。
你去了，你去吧，我祝你幸福。这个曾经给我不忘而美好记忆的小女子。