关于我的那些事儿
关于我的那些事儿
左小韩
2011/7/19
在写完《韩左左，你到底想怎样？》之后，（我一直很喜欢这篇，可是好像没有达到我的期望值。）我一直有个想法，要写点关于自己的一些事儿，以一个旁观者的姿态去写。
构思了很久，白天在想，晚上失眠的时候也会想起。很多次我都想动笔写下来，甚至每次写其他文字的时候也在想怎样去写。可每次我都放弃了。
我觉得这是特没意思的一件事儿，为一个特没意思的人写一特没意思的文章。
我想以特严肃的态度来写，因为是觉得本来写作这件事，最开始和最终都是只为自己的，瞎编乱造，自己骗自己其实特没劲儿。再后来有人开始稀罕你，喜欢看你的文，这是给你面子。我觉得人得知足，还得懂的有自知之明，至少也得尊重别人，不能欺骗。
可是我只能以现在这种状态来写，因为写的人，写的事儿特没劲。
那么，我开始了。
关于我的那些事儿，还得从很久以前说起。
记忆中，小时候我是一特不听话的孩子，小时候特别的闹腾，把老爸老妈折腾的不轻。于是在我上小学之前的那几年，老爸老妈被我占去了大部分精力，妹妹就跟着吃我亏了。（这二十多年了，妹妹也一直吃亏。对此我现在终于有了清醒的认识。）
可我这人儿注定又是很矛盾的。我在家很不听话，但在外面却截然不同。街坊邻居，还有从小学到初中、高中的老师，都夸我是个好孩子、好学生。
这些赞扬、“荣誉”，我一概照单全收，并引以为荣。直到上了大学，我也认为自己是一个好孩子，是一个在党的领导下，受到良好教育的栋梁之才，是一个成长在伟大祖国的怀抱里的未来，党和人民的好儿子。
如果我的人生到此，那么我是没有现在的烦恼的，甚至以前的我会认为自己的人生是充满了意义的。可是其实我是很可悲的。
上来大学以后，精神上的懈怠，我沉迷于玩乐，生活和学习上的不如意，让我开始走上“愤青”的道路。那时也许还不能叫做“愤青”，只能是埋怨。
稀里糊涂的谈了恋爱，甜蜜了很多，争吵更多，于是分手。事后我总结了两个原因，一是太年少无知，自己根本还只是个孩子；二是人与人的相处随着愈来愈熟悉，便开始有两个极端发生，要么越来越难相处，要么越来越留恋彼此。变换交流沟通的方式是一个细活儿，很多人都掌握不好，而我也不例外。
于是在经历了许多事情之后，大三下学期开始我开始“愤青”，或者说是开始了“非典型文艺青年”之路。这件事儿来的有点晚，可也算正合适。从准备考研开始，我不知怎么也开始看书了，经常去图书馆借书。与此同时也开始写些有点像样的文章。
在我文艺青年之路开始之前，其实是有个插曲的。我并没有任何文艺细胞，高中的时候我语文不错，但写一篇作文对我来说却很难，那时候靠的是背范文。
高考的时候我考的不怎么样，这缘于我不努力学习。后来随便填了个学校和专业，当时报考的是英语专业，因为我英语还不错。再后来被调剂，于是开始了四年大学，与数学整日作战。
我觉得自己语文不错，于是大概是虚荣心，我就偶尔写点日记，大概是在大二的时候，我说以后写一个关于大学的小说什么的。自己整天说来说去，再加上故弄玄虚，长得也还有点文艺，于是舍友和我都认为自己是文艺青年了。（还有跑步 。我身体一直不怎样，最开始跑步其实是因为院系运动员有补贴，为了那一两百的补贴，我开始了无数的“5000米”。可后来却爱上了长跑，这也算是有趣的一件事吧。）
说到舍友，以前我也写过，自己确实很混蛋，舍友确实很伟大，以至于我都快爱上老大和孔胖子K了。
（在这个“基情四射”、“神马都是浮云”的时代，我渐渐同意同性恋了，男人更懂男人，女人更懂女人，而且还可以减轻地球人口压力。都是爱情，有什么不可以？！坑爹的爱情！嘘~~）
我变得越来越文艺，叛逆、愤青、粗鲁、敏感，悲春伤秋，感时伤怀，我越来越喜欢这样的标签。
我开始觉得自己是有梦想的，执著或者说是固执的想去实现自己的梦想。
我不知道这一切是怎么发生的，现在的我是怎么塑造成的。但这一切真真切切的发生了。
我清高，但也卑微。我崇拜自己，但也鄙视自己。
我崇拜自己，是因为我自负。我鄙视自己，是因为我自卑。
自负与自卑同时存在，矛盾、纠结于是产生。于是厌倦世俗，爱做白日梦，幻想逃离。但又很物质，追求享受。
讨厌做好孩子，可又总被别人认为是好孩子。我说我常以上帝之名，而其实我是一个恶魔。但总又有人对我说，你不是你说的那样。然而，当我在你面前“原形毕露”时，你又觉得我根本没那么好，还说我虚伪。我勒个去！你是说我特别适合“潜伏”么？！
（注，此几段是在思想及其混乱，精神病复发之时所写。请注意眼睛。不过你已经看完了，所以又上我当了。）
现在毕业了，告诉自己要怀揣着梦想走天涯。于是，逃避，逃避，……,逼着自己去适应社会，告诉自己这只是为了自己的梦想。
关于我的那些事儿，特没劲，没有兴趣写了。不写了
左小韩
2011/7/19
在写完《韩左左，你到底想怎样？》之后，（我一直很喜欢这篇，可是好像没有达到我的期望值。）我一直有个想法，要写点关于自己的一些事儿，以一个旁观者的姿态去写。
构思了很久，白天在想，晚上失眠的时候也会想起。很多次我都想动笔写下来，甚至每次写其他文字的时候也在想怎样去写。可每次我都放弃了。
我觉得这是特没意思的一件事儿，为一个特没意思的人写一特没意思的文章。
我想以特严肃的态度来写，因为是觉得本来写作这件事，最开始和最终都是只为自己的，瞎编乱造，自己骗自己其实特没劲儿。再后来有人开始稀罕你，喜欢看你的文，这是给你面子。我觉得人得知足，还得懂的有自知之明，至少也得尊重别人，不能欺骗。
可是我只能以现在这种状态来写，因为写的人，写的事儿特没劲。
那么，我开始了。
关于我的那些事儿，还得从很久以前说起。
记忆中，小时候我是一特不听话的孩子，小时候特别的闹腾，把老爸老妈折腾的不轻。于是在我上小学之前的那几年，老爸老妈被我占去了大部分精力，妹妹就跟着吃我亏了。（这二十多年了，妹妹也一直吃亏。对此我现在终于有了清醒的认识。）
可我这人儿注定又是很矛盾的。我在家很不听话，但在外面却截然不同。街坊邻居，还有从小学到初中、高中的老师，都夸我是个好孩子、好学生。
这些赞扬、“荣誉”，我一概照单全收，并引以为荣。直到上了大学，我也认为自己是一个好孩子，是一个在党的领导下，受到良好教育的栋梁之才，是一个成长在伟大祖国的怀抱里的未来，党和人民的好儿子。
如果我的人生到此，那么我是没有现在的烦恼的，甚至以前的我会认为自己的人生是充满了意义的。可是其实我是很可悲的。
上来大学以后，精神上的懈怠，我沉迷于玩乐，生活和学习上的不如意，让我开始走上“愤青”的道路。那时也许还不能叫做“愤青”，只能是埋怨。
稀里糊涂的谈了恋爱，甜蜜了很多，争吵更多，于是分手。事后我总结了两个原因，一是太年少无知，自己根本还只是个孩子；二是人与人的相处随着愈来愈熟悉，便开始有两个极端发生，要么越来越难相处，要么越来越留恋彼此。变换交流沟通的方式是一个细活儿，很多人都掌握不好，而我也不例外。
于是在经历了许多事情之后，大三下学期开始我开始“愤青”，或者说是开始了“非典型文艺青年”之路。这件事儿来的有点晚，可也算正合适。从准备考研开始，我不知怎么也开始看书了，经常去图书馆借书。与此同时也开始写些有点像样的文章。
在我文艺青年之路开始之前，其实是有个插曲的。我并没有任何文艺细胞，高中的时候我语文不错，但写一篇作文对我来说却很难，那时候靠的是背范文。
高考的时候我考的不怎么样，这缘于我不努力学习。后来随便填了个学校和专业，当时报考的是英语专业，因为我英语还不错。再后来被调剂，于是开始了四年大学，与数学整日作战。
我觉得自己语文不错，于是大概是虚荣心，我就偶尔写点日记，大概是在大二的时候，我说以后写一个关于大学的小说什么的。自己整天说来说去，再加上故弄玄虚，长得也还有点文艺，于是舍友和我都认为自己是文艺青年了。（还有跑步 。我身体一直不怎样，最开始跑步其实是因为院系运动员有补贴，为了那一两百的补贴，我开始了无数的“5000米”。可后来却爱上了长跑，这也算是有趣的一件事吧。）
说到舍友，以前我也写过，自己确实很混蛋，舍友确实很伟大，以至于我都快爱上老大和孔胖子K了。
（在这个“基情四射”、“神马都是浮云”的时代，我渐渐同意同性恋了，男人更懂男人，女人更懂女人，而且还可以减轻地球人口压力。都是爱情，有什么不可以？！坑爹的爱情！嘘~~）
我变得越来越文艺，叛逆、愤青、粗鲁、敏感，悲春伤秋，感时伤怀，我越来越喜欢这样的标签。
我开始觉得自己是有梦想的，执著或者说是固执的想去实现自己的梦想。
我不知道这一切是怎么发生的，现在的我是怎么塑造成的。但这一切真真切切的发生了。
我清高，但也卑微。我崇拜自己，但也鄙视自己。
我崇拜自己，是因为我自负。我鄙视自己，是因为我自卑。
自负与自卑同时存在，矛盾、纠结于是产生。于是厌倦世俗，爱做白日梦，幻想逃离。但又很物质，追求享受。
讨厌做好孩子，可又总被别人认为是好孩子。我说我常以上帝之名，而其实我是一个恶魔。但总又有人对我说，你不是你说的那样。然而，当我在你面前“原形毕露”时，你又觉得我根本没那么好，还说我虚伪。我勒个去！你是说我特别适合“潜伏”么？！
（注，此几段是在思想及其混乱，精神病复发之时所写。请注意眼睛。不过你已经看完了，所以又上我当了。）
现在毕业了，告诉自己要怀揣着梦想走天涯。于是，逃避，逃避，……,逼着自己去适应社会，告诉自己这只是为了自己的梦想。
关于我的那些事儿，特没劲，没有兴趣写了。不写了
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