不想要关住了自己，安全但却太黑暗

                
                
    昨晚快要睡觉关机时，手机响起，吓我一跳，是闺蜜M打来的，带着哭腔，跟我说跟男朋友吵架了，因为不被理解，因为委屈。听得我心疼，M要我跟她男朋友打个电话，帮她说说话。
    M现在站在了人生的十字路口，面对着现实和理想的选择。家里希望她去当老师，7月19号就是当地的教师招考了，如果考上了，要去农村当三年的美术老师，然后再考城市的中学老师。她不敢违背家人的意愿，男友也是觉得老师是个很稳定的工作，站在了她家人那边。可是，M最想做的事还是艺术设计和家居设计这方面。那也是她擅长的。M的才华，我见识过，从来未曾怀疑。我跟她说，跟家里沟通交流一下。M很无奈得跟我说，没用的。
    我开始想到，自己考研选择学校的时候和爸爸的对峙。爸爸有他的想法，我有自己的想法。两个不一样的想法，开始较劲，开始撕扯。
    去年八月底决定考研，国庆节回家的时候才告诉爸爸我在准备考研。记得当时和爸妈在公园散步，当我告诉爸爸，我报考的是北外的时候，爸爸一句“你不要又好高骛远，不切实际”让我很难受，最亲的亲人没有支持我，反而是泼冷水。我跟他说了我为什么考北外的理由后，爸爸仍然坚持要我报考本校的研究生。两个人都觉得自己是对的，于是争执慢慢升级，我撂下一句，“如果考本校的研究生，我就不考了，反正我就是决定考北外了，随便你怎么说”，然后跑回家，一边跑一边哭。虽然我也承认爸爸说的有些话是对的，我准备复习的时间太短，跨专业跨校，胜算很小。加上刚失恋不久，状态很差。可是北外是我十多岁就有的理想，北京是我从小就向往的城市。高考失利，让我去了一个不喜欢的城市待四年。在我还有机会为梦想努力拼搏的时候，我为什么要放弃？我有什么理由，放弃自己的理想？失去了爱情，我为什么不能更加勇敢坚强为理想奋斗？第二天，爸爸又找我谈心，希望我放弃考北外的想法，报考本校，结果又吵了一架。爸爸说了很多伤我自尊心的话。妈妈劝爸爸，她想考就让她考吧。爸爸铁着脸不说话。我回房间收拾行李，然后出门买车票，准备回学校。
     在我拿到北外的研究生录取通知书前，我过了很长一段痛苦难熬的日子。各种虐心折磨的事情像是商量好的一样，全部夹杂在一起。那段时间，觉得自己像是赤脚在漆黑的隧道中前行，一路跌跌撞撞，看不到出口。我不知道跟自己说了多少遍，“一定要坚持，一定要坚持，坚持就是胜利”，哭过，痛过，动摇过，想放弃过，内心的信念一遍遍推翻，然后再重建。庆幸的是信念也在这样的过程中得到了巩固加强。
     从四月下旬北外复试结束后，我开始了一个人的旅行，一场一个人的放逐和流浪。在上海静安寺的时候，爸爸打来电话跟我说，“爸爸当初说了很多伤你自尊心的话，对不起，但是你要知道，爸爸始终是爱你的”。在苏州的时候，知道自己被录取后，打电话给爸妈报喜，爸爸在电话里说，“恭喜你，终于熬了过来，爸爸知道你不容易。”我眼泪“唰”得就流了下来。在六月下旬领到录取通知书时，打电话告诉爸爸，爸爸说“以前是爸爸错了，不该阻止你考北外，在你考研选择学校和专业这件事上，事实说明你对了，我错了，老爸跟你道歉”。我忍住眼泪，装得很潇洒得说，“老朋友了，不说这个，知错就改是好同志。”毕业回家后，老爸跟我说，“当初我的目光太短浅了，也是怕你考不上打击到你的自信心，还好你自己坚持了理想。”我嬉皮笑脸得说是啊是啊，还是我目光长远，老爸也笑得跟朵花儿似的。
    或许是性格原因，或许是因为我真的是太叛逆太倔强，又或许是我把理想看得太重要。从初中开始，就觉得人一定要有理想。这个想法，到现在，从未改变过。
    人的一生，短短几十年，如果不能为自己的理想努力坚持，到老的时候一定会遗憾，至少我是这样认为。人生确实会有各种遗憾，只是在理想这个方面，能给自己圆满的结局，就尽量不要留遗憾。家人最亲密，但是父母有父母的人生，我们有我们的旅程。总要为自己，勇敢一次，总要为自己，寻找一次自身的价值，了解自身的潜力。毕竟，你要靠自己拥有强大的内心，而不是父母。如果屈服于父母的意愿，放弃自己喜欢的事情，放弃自己的理想，或许是能过得舒服安稳很多，但是不一定会快乐，总会觉得失去了什么。
    我不知道M最后会怎样，但是我真心希望她能做出尊崇自己内心的选择，我相信她不懦弱。也听过其他的一些朋友，跟我说的一些关于理想和现实间挣扎的事情。我每次都会说一句话，你的梦想是什么，你想要怎样的生活，你愿意为之付出的努力，都会决定你将来能够走到哪一步。
    就像我在《浓情爱恋，都陌生了》写道的那样，“我愈发相信，懦弱的女子只能将就，幸福一定属于勇敢的女子”，我不愿意将就，不想关住自己，相信自己是一只能勇敢翱翔在天际的鹰，便不想做一只被关在精致鸟笼里的雀。